En todo momento, sé que hay algo que me desestabiliza. Y con eso me refiero a las injusticias. El poco valor, la ignorancia, o la avaricia, que llevan a cometer injusticias, me desvanecen. Saber que has dado todo lo que has tenido en tu corazón para alguien, y es alguien ni siquiera se ha tomado el tiempo de escuchar tus llantos después de su ida.. Intentar hacer las cosas de la mejor forma, y regalar tu tiempo para buscar la mejor ocasión, y obtener como resultado que encima te lo echen en cara... Es algo que me crea una impotencia destructora, que se apodera de cada pequeño rincón sonriente de mi ser. Me descontrola y entro en trance, en algo que no soy, o al menos no quiero ser. La rabia me desfallece, y no hago daño a quien se me cruza, sino, lo contrario, dejo que me hagan daño con más facilidad. Bajo la guardia, para darme el pequeño placer de llorar la tristeza, y entonces acabo perdiendo hasta el último resto de mi orgullo y mi razón. Pierdo los papeles, y finalmente me conformo con caer sobre mi cama y no saber como salir del caos.

Viene y se cruza en nuestras vidas tanto si nos place como si no. Se usa como excusa para comprar, para llevar a la miseria el planeta, y mientras tanto, se celebra la cumbre sobre el cambio climático. Irónico la verdad. No la odio, ni mucho menos. Es solo que con el tiempo uno se da cuenta por si mismo de que las cosas no son tal como las crees de pequeño, y las navidades es uno de esos pilares que cambian plenamente. Cómo a todos, siendo honesta, me encanta que me regalen cosas, pero no por el objeto en si, si no por el echo de que aquella persona haya pensado en regalármelo. Las navidades me entristecen, sales a la calle y te cruzas con una infinidad de luces que adornan las calles, con las que se podría iluminar cantidad de poblaciones sin luz ni agua. Sigues andando hasta el centro, y todo el mundo va con 3 bolsas a cada mano, mientras te sientes rodeado por escaparates que te incitan nada más que a comprar y a comprar.

Hay personas que aveces pareces tener un cariño especial. Pero a las cuales sabes que no conoces en profundidad. Y yo pienso que debe ser que lo conozco de otra vida. Que hay algo que ni yo misma sabré nunca, que me hace quererle, como si fuera mi familia, como si tuviera que protegerle, como si tuviera la necesidad de abrazarle, como si sus sonrisas fueran las más tiernas. No, no, no, no... no me gusta cierta persona ni estoy enamorada de ella, es solo que, me resulta difícil entender que es lo que me pasa. Apenas lo conozco, es decir, hace mas de dos años que forma parte de mi vida de una manera paralela, nunca he conocido su familia, ni se puede decir que hayamos vivido millones de experiencias juntos, ni soy para esta persona alguien demasiado especial, pero para mi si. Es ese tipo de personas, que con mirarte, ya te han ganado. Supongo que sera cuestión de feeling.Y están absurdo, que me saca de quicio.

Quiero ser cómo la luz de la Luna, cómo las flores en primavera, cómo la lluvia de verano, cómo los ojos de un felino, cómo el beso de aquel cuadro, cómo las manos de Gustave Klimpt, cómo las hojas secas caídas, cómo el sonido de los grillos, cómo el aroma de la canela, cómo una tarde soleada, cómo una montaña nevada, cómo el pelo de los osos polares, cómo el color de las almendras, cómo la sombra de la noche, cómo las alas de un pájaro, como la vida misma...

El infinito a caído a mis pies para abrumarme con una éxtasis descontrolada. Recaigo cada día en el mismo sin sentido de mi propia mente, y consecutivamente me pierdo sin mi. Mis ideas se cruzan, se enlazan, se juntan y se separan, y nunca acabo por comprenderlas. Quiero tantos fines y cuesta tanto compaginarlos... Creo que he llegado a la conclusión más lógica, o ellos o yo. Y no hablo de competencia profesional, sino una balanza entre lo bueno para ellos, y lo bueno para mi. Ese pequeña grado estable en el que la balanza no se vea afectada mayoritariamente en ninguno de los lados. Y ese punto parece no existir, la balanza tiende a llevarla mi subconsciente a "ellos" y alejarla de mi bien propio. Que me quedará si al final no logró expresar sin sentirme mal, lo jodidamente duro que se me hace esto. Cuando dejaré de ser tan absurda de querer hacer creer a los demás una verdad que ni yo misma he llegado a creerme jamás.

El otro día entre en la Catedral de Barcelona, y sinceramente, caí en una depresión. Vale, soy atea, bueno, igual ni eso, creo en algo particular y propio de mi mente, con lo cual puedo decir que no soy católica. Pero respeto cualquier religión siempre y cuando esta respete los derechos humanos.

Al entrar en la catedral me quede impactada, hacia muchos años que no entraba y es realmente una pasada arquitectónica. Pero al dar dos pasos llegó mi primer impacto decepcionante, unas pantallas de plasma en cada columna interior de la catedral. Por un momento dudé si estaba en la catedral o en el aeropuerto. Bien, después de haberme quedado flipando seguí caminando, y me encontré delante de cada santo una especie de caja electrónica con luces dentro. La observé y me di cuenta de que era lo que supuestamente remplazaba las velas que la gente traía a sus santos. Solo que en estas, tu metías dinero y se encendían dos bombillas de color amarillo. Me pareció tan denigrante... No tiene ningún sentido para mi, encender una luz, comparandolo con encender una vela...

Definitivamente, cada día encuentro más razones por las que ir en contra la iglesia. Que se pudran los pobres y que se compren teles de plasma las catedrales anunciando las misas, y se forren a costa de querer creer en sus santos.

La mitad de las verdades son mentiras, y de esas verdades habría que ver cuales son relativas. Verdad no hay más que una.

Supongo, que cada uno a su manera, vivimos la vida como podemos. Y la sentimos acorde con nuestra forma de sentir. Pero es que me resulta tan extraño y incomprensible esas personas que reflejan la vida como algo tan literal, algo tan monótono y sin importancia. Son aquellas personas que viven esperando a que sea mañana y así sucesivamente. Aquellas que no se fijan en todos los pequeños detalles tan grandes que nos da la existencia. Buscan a lo grande, encontrar algo que les parezca llamativo, pero no lo encuentran. No escuchan el cerrar y abrir de ojos de los otros, ni las formas de andar. No se preguntan nada. Y desde mi punto de vista, eso no es vivir, es dejar que la vida viva por si sola al margen de ti.

Vacío y mas vacío...

Igual esto era lo que realmente quería, igual era este el verdadero objetivo. Quería que me quisieras, pero si no me quieres, mejor no quererte. Prefiero ser yo quien escoja, quien decide si querer o no, y se que ahora puedo. Que de verdad quiero a alguien, por ahora, que me de mucho más de lo que tu me has demostrado. Quiero alguien como tú, pero que me desee, porque sino no tiene sentido alguno, luchar contra la pared que nos separa.

Tan distante danza mi corazón cuando no estas, cuando tu magia no lo protege. Me siento tan débil y tan amarga, tan vacía, tan extraña. Cuando no te tiene, cuando no eres mio, cuando no soy para ti porque escoges que no lo sea.

Al cuerno con el buen vocabulario. No soporto más ver tu foto, no soporto más que no seas mío, no soporto que no me quieras, no soporto mas no ser nadie para ti, no soporto más quererte, y aún soporto menos no poder olvidarte. Pero que narices, que narices me ha pasado para llegar a este punto, como me ha pasado esto, como tú has conseguido viciarme tanto a tu presencia. No se como quitarte de todas partes, como alejarte de mi mente, como hacer para que vuelvas a ser un amigo lejano para mi. He borrado todas las fotografías que te había dedicado, he borrado todos los mensajes, pero igualmente sigo sin poder dejar de querer o necesitar saber de tu existencia. Te quería mucho más de lo que creía, mucho más de lo que quería creer, mucho más de lo que tenía previsto quererte en un principio. Y te digo queriendo, te echo de menos.

No me siento bien. Me he dado cuenta de que he perdido tantas cosas que me hacían feliz... me he alejado de tantas personas a las que quería con locura, que no se quien soy. No se cual fue el error, como he dejado volar el tiempo, como he podido perderlo así. Echo de menos el pasado, y es lo peor que puedes hacer. Me siento vacía, me falta mucho que no tengo. Se acerca el día mas especial del año, y las cosas han cambiado tanto... Mi mejor cumpleaños sería al lado de ellos, de cada una de las personas más importantes de mi vida, que acudieran con alegría, porque les apetece verme, porque aún me quieren. Pero no pienso comprometerles, aquellos que les importe sabrán que el mejor regalo del mundo es tenerles a mi lado.

Carta al amor

Te escribo un domingo, 1 de Septiembre a las 1:51 am para contarte que aunque aún no te conozco se que cualquier día llegaras con un beso para cambiarme la vida. Te escribo, porque sé que cada día es uno menos para conocer tu voz. Porque te he echado de menos aún sin saber quien eres. Porque he llorado por no tenerte y por querer correr más deprisa que el tiempo para descubrir tu identidad. Puedes ser cualquier persona que conozca, incluso que haya amado, o puedes ser simplemente un transeúnte que cualquier día escogerá la misma calle y el mismo segundo para pasear y tropezarse conmigo. Sé que estas ahí, en alguna parte, respirando y expirando el mismo aire que respiro y expiro yo. Sé que tu cuerpo tiene vida, igual que el mío, se que debes estar viviendo tu vida a parte sin saber aún de mi existencia, y sé que quizás algún día leas esto. Esto que escribí mientras tu dormías, o quizás mientras paseabas por las calles de tu ciudad. Te echo de menos.

Caí frente al primer eslabón de la escalinata que alzaba el palacio de los recuerdos. Me arrastre a duras penas mientras el dolor me acongojaba las entrañas. Gatee uno a uno los escalones, y conseguí incorporarme. No me falto tiempo para verme reflejada cuando ya casi llegaba al rellano, en el cristal que cubría parte de la puerta. Me faltaba algo, aunque me costó darme cuenta de qué. Acabé por subir el ultimo escalón, cuando me volví para verme y entendí que mis ojos estaban fallidos tras una luz tenue. Que la sonrisa que vagabundeaba día tras día se había ido fundiendo, y que faltabas tu cogida de mi mano.Seguí adelante hasta encontrarme con el pomo de la puerta. Estaba cerrado. Forcejeé y conseguí abrir aquel inmenso portal que olía a madera podrida. Quise adentrarme, pero estaba oscuro y las pocas velas que podían ayudarme a iluminar aquel castillo fúnebre, estaban apagadas. Me acerqué a encenderlas con el mechero que había encontrado en mi trayecto de ida, y las alumbre. Mis recuerdos prendieron forma, color, imagen, sonido... Recordé pequeñas sonrisas a tu lado. Me vinieron a la cabeza millones de miradas, millones. Caricias, besos, fotografías, sueños conjuntos... Tal cantidad de felicidad que la burbuja imaginaría que había creado explotó. Y ahí estabas tú, bajo el humo que parecía que mágicamente había reflejado a mis ojos aquellos recuerdos.

Puede que mi mirada necia, ahora replique a cualquiera que la mire, que he aprendido algo nuevo. Cada segundo que pasa, pierdes o ganas, o aveces las dos cosas a la vez. Cada paso adelante que das con una persona, es hacia adelante, nunca hacia atrás. Y es por eso, que valorar cada latido que sientes, es sentir la felicidad. Hay que sentirlos plenamente, vivirlos piel con pecho, y disfrutarlos. Porque en cuanto pase, puede cambiar todo, y ya no podrás volver hacia tras, solo seguir avanzando.

Caer como un alma muerta que no siente ni padece. Desprender ese olor a rimmel corrido y sufrimiento. Solo quiero esconderme donde el tiempo pase sin sentirlo, sin tener que sufrirlo, y salir, únicamente el día en que decidas que volver junto a mi es lo que quieres. Puedes romperme hasta la más feliz realidad, pero es mucho más difícil que convenzas a este empeñado corazón, de que no eres su camino. Tenía todas las ilusiones puestas en ti, y lo único que me hacía perder la razón, es imaginarme tus besos. Los anhelo todos los días, a cada tiempo muerto que encuentro, y los echo de menos. No me hagas vivir sin ellos, porfavor.

Vislumbro a lo lejos, un futuro borroso, y afirmo que estoy perdida entre celos y codicia, que dejan de un lado el bien el mal, y lo mezclan a su santa tez. He perdido los estribos. Conforme avanzo siento que retrocedo, y nos enzarzamos en un sin fin, que se me hace eterno. Sin mediar palabra, me limito a acojer mi teléfono móvil seguidamente, y buscar en cualquier rincón de la pantalla una frase tuya que alegre mi cara. Intento encontrar aquello que me angoste de tal forma, que me diga a mi misma que he conseguido lo que quería. Y entonces, que mi subconsciente me de permiso para borrar de mis ojos el orgullo, y poder ser feliz a tu lado...

Me sorprendía que conforme me acercaba a la felicidad, personas ajenas a ella intentaban arrebatarmela. Me enltaba en un malestar constante, que no llegaba a comprender. Celos, rencor y malicia, brotaban de cualquier ser que pudiera imaginarme. Y la paranoia era creciente, y abarcaba los detalles más puramente amargos. Si le hubiese dado importancia, la cual enrealidad no merecian, pero si tenian en mi vida, quizás su subconciente hubiese salido ganando con sus ironicas felicitaciones. Quizás así, hubiese evitado liberarme de las pegas que ahora me impiden abanzar hacia ellos, y dejar de un lado el rencor

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A traición, olvido por un momento que le amaba, y bajo la penumbra de un cielo sin sol, a la oscura luz de la luna, cruzó los dedos, decidiéndose a tomar aquella decisión comprometida. Caminó hacia la ultima esperanza de vida que creía tener. Abandono su ropa, y dejó fluir la vanidad de un cuerpo desnudo que corría hasta llegar a la orilla de la playa. Y al notar las primeras gotas de agua en cada dedo del pie, se mezclo entre las olas para destruir en cuerpo y alma, ese amor sin causa.

A cual reto mayor perspicacia. Las personas a las que se lo dan todo mas echo, son envidiables aparentemente, aunque no me gustaría no poder haberme convertido como soy, y no ser tan espavilada. Y es así, muchos gozan de no tener que ingeniárselas para ganarse aquello que quieren. Remarco, que con ganárselo no me refiero a pedirle porfavor a tus padres, y si te dicen que no, hacerles la pelota. Con ingeniárselas me refiero, a tener que buscar mas allá porque tus padres no pueden o no van a dártelo. A plantearte el reto, y buscar cual solución mejor.

Sinceramente, pensando solo llego a una conclusión. Te necesito. Y me repatea el echo de hacerlo, ya que no creo que te merezcas que piense en ti ni un segundo. Eres totalmente necio, ignorante, y injusto, pero eres el rey de mis pensamientos. Por mucho que me engañe, lo único que trato es de que vuelvas a mi y pueda volver a reírme tardes juntos, cuando me miras con cara de desconcierto y me entra la risa. Solo intento poder volver a invitarte y comer juntos en casa, mientras te peleas con mi gato. Todos esos pequeños detalles, que la verdad, no sé olvidar.

Y quizás llega un punto en que no hace falta que digas o hagas nada, solo que abra los ojos, y la magia deje de cegarme. No se donde dejar todo ese amor que no te doy. Necesito amarrarlo a algún lugar, evadirme de él. Porque me doy cuenta que te quiero, y el miedo ya no me aterroriza, el problema es que he perdido la ilusión. No se si exactamente estoy para esto, puede que ya no busque amores pasajeros. Y posiblemente penséis que me precipito, que corro más deprisa que el tiempo, y que eso viene mas adelante. Pero en este punto, no era lo más acertado este paréntesis. Y me he dado cuenta tarde. Necesito algo enserio, que no tenga fecha de caducidad, algo que realmente me deje ser libre, para dejar llevar todo el amor que siento cuando quiero. No puedo torturme pensando en como no agobiarte, o que palabras callarme cuando te hablo, para no descompensar lo que sentimos. Me canso, y no se que me aporta esta situación. Los maravillosos ratos a tu lado son increíbles, pero como ya he dicho, esto tiene fecha de caducidad. No me parece razonable, que tenga que estar viéndote pensando cada día en que queda menos para que nuestros caminos se separen. Quizás desde un principio sabia que un día mi cabeza idiota no se podría callar todo esto y explotaría. Y muchos dirán, que habiendome tirado a la piscina, que siga nadando hasta que me ahogue, pero... no puedo. Tengo el terrible defecto de no dejar surgir las cosas cuando hay mas de un 70% de que vayan mal. No se que hacer con todo esto, con tantos sentimientos que un día se van a quedar estancados. Solo quiero ser alguien especial para ti, como tu lo seras siempre. Adoraría poder soñar con mil experiencias juntos, pero no puedo, sería ser ingenua. Y si no puedo soñar... por muchísimo que te quiera, de que me sirve caminar a tu lado, sabiendo de por mano que me llevas a la deriba...

Abro los ojos de par en par. Y sin marcar el tempo los caminos se descuelgan en mis sueños. De aquí para allá, desahuciando el destino. Intentando hacerme un cróquis de la situación. Tú conmigo, y el volviendo, tus manos abrazándome y un beso en la mejilla descartando cualquier olvido. Los lugares que me esperen que teman... que despierten cierta sensibilidad por la esperanza.

Si tropiezas con mis labios por casualidad, perdóname. Andan buscándote desde que los abandonaste, despechados. Cansinos y degradados, secos... muertos de ganas de rozar los tuyos, que tal día le enamoraron. Disculpame si te muerden, solo quieren amarrar a ellos un poquito más de ti. Disculpame si no pueden dejar de besarte, es que la droga que los calmaba, les abandonó, y ahora no tienen con quien dejar de buscarte a ti.

El creer o no creer esta en tu mente. No puedo hacerte creer que te quiero, pero la realidad esque en el fondo tampoco quiero hacerlo. Nunca te quise perder, ni te he perdido. Me has perdido tu a mi, incluso sin yo quererlo. Mi orgullo no va a caer arrastrandose por alguien que me ha jodido prácticamente un 20% de las alegrías de mi vida. Por ser tan importante en mi, tenías en tu mano, todo aquello que yo te había dado, todo aquello que te había confiado, arriesgandome a esto, a sufrir. Y lo has usado en mi contra, me has jodido, sin razones, por joder únicamente, por placer de verme triste, o quien sabe si por venganza de algo que no sé. De todo se aprende, pero... esto ha sido más duro que muchas de las cosas que me han pasado. Y la verdad, que aunque pasa el tiempo, no te puedo olvidar, no puedo hacer como si fueras más que un recuerdo pasajero. Te había anclado muy hondo en mi interior... y siempre quedará en mis recuerdos sonrisas mutuas, historias de amor sin causa, y ratos juntos, para no olvidar.

Es algo plenamente crónico y apetecible. Que me abraces, me beses y me des cariño, de una forma mágica como solo tu sabes. Que te curres cada pequeño detalle cuando estoy contigo, para que hasta un simple roce me haga sentir cosquillas en el estomago. Que me cuides...

Van pasando los días, y estos se hacen semanas, meses, y cuando lo piensas, ha pasado mas de un año. Y muy poquito a poco, los sentimientos cobran vida, las amistades van y vienen, y los amores verdaderos siguen ahí. Desde que pude besarte, ha pasado más de un año, y ahora es, cuando miro atrás y veo reflejado en mi misma todo el cambio. La madurez del sentimiento y de nuestras mentes. La forma en que llevamos las conversaciones, que poco a poco se hacen más amenas y comprensibas. No somos dos niñatos, los cuales se enamoraron un verano en un descuido. Somos dos amores verdaderos, dos corazones que si se aman. Y cuando digo amar, no me refiero obligadamente a amarse como pareja. Nos amamos como amigos, como compañeros de trayecto en esta vida. Como dos personas que significan mucho la una para la otra, y como una de las primeras grandes piezas en este largo viaje que es la vida. Aunque pueda odiar miles de tus defectos, y aveces añorar tus millones de virtudes, acepto cada latido de tu ser, lo comprendo, y he aprendido a vivir con él. Formas parte de mi.

He dejado de mirar el letrero que lleva colgado cada persona en la cara, para no decepcionarme demasiado con la humanidad. No pretendo juzgar o ser arisca con nadie, pero lo cierto es que suele pasarme, lo de que encuentres a alguien que te mire mal y tal... Si, la verdad es que si, me pasa bastantes veces al día. Y que vas a hacer ¿Ponerte a chillar: "No me juzgues sin conocerme" o que? No, sinceramente. Así suele funcionar la gente... Y tú también. Pero lo bueno es que, contigo yo también lo fui, y no suele pasarme. Te colgué el letrero de: "borde", y ahí se quedó. Me equivoqué mucho... lo reconozco. Me has demostrado ser tierno, dulce, cariñoso, y amable.. eso si, cuando quieres chavalin del euro con ochenta, tss. No, pero hablando enserio.. Dan, gracias por la mayoría de sonrisas que me has sacado, y por aguantar las bordearías que te habré soltado por el messenger más de un día, y seguramente más de dos. Soy una persona fácil de conocer, pero difícil se conllevar una amistad a la larga, y por lo que veo, te debo mucho, por seguir siendo tan simpatiquísimo día a día. Así que un gracias enorme, y me despido, con un TE QUIERO.

Porqué no se aceptar que las cosas vienen y se van. Porqué me encierro en las personas, en los sentimientos, en las amistades y en los lazos que unen a la gente. Porqué me esfuerzo en agarrar fuerte a cada minúscula parte de mi vida... Tengo que aprender a dejar surgir los caminos, a admitir cuando algo no vale la pena, o cuando la gente se aleja sin mirar atrás. Hay que aceptar cuando algo se acabó, y pasó de largo en tu vida.

Como Gala, siendo musa de Dalí. Mi musa me resulto rana. Mi musa tenia nombre masculino, y su forma física no adivinaba ningún rasgo femenino. Por así decirlo, era mi muso. Me inspiraba caricias, cuando susurraba en mis oídos palabras silenciosas. Cuando rozaba su nariz por mis mejillas. Solía hacerme escuchar los secretos más recónditos del lugar dónde fuésemos. Era mágico saborear su piel, su respiración, su ser. Te hacía sentir tan compleja, tan irracional, y sobretodo, en un mundo paralelo, en el que la cruzada de nuestras miradas, nos podía llevar.

Probablemente mientras mi mente fluye relatando mis vivencias y sentimientos, tu estas sentado delante del ordenador pensando en, como me tengo que aburrir para ponerme a escribir. Lo cierto, es que escribir no me aburre, me aburre vivir si no lo escribo. Me aburre la rutina, y escribiendo puedo cambiarla cada día tal como me plazca. Me paro a mirar por la terraza, y observo cualquier pequeño detalle, sin menos preciar ninguna grandeza. Y si... seguramente la mitad, siguen pensando que soy una aburrida por pasarme ratos mirando la lejanía. Pero soy curiosa como una alma inerte. Crezco con cada letra que dejo impregnada de mi son. Leo, escucho, siento, olfateo, saboreo todo aquello de mi alrededor. Y soy capaz de dejar pulidos el estado de cada uno de mis 5 sentidos, en esto, una simple mezcla de sonidos. Lo que más me gusta? Que es una experiencia que no termina nunca...

Más que palabras encerradas en una carta... Vamos hoy a contar todas las veces que has llorado. Vamos a contar las veces que has gritado, cantado, saltado y sonreído. Y vamos a fusionarlas en una, en un solo segundo. Vamos a añadirle abrazos, caricias, necesidades, miedos, y inseguridades. Y si logras imaginarte, como debe ser un segundo con tanto sentimiento, es porqué sientes amor. Esta es mi forma de expresar el sentimiento más complejo de la vida.

Nada es perfecto. Así que si por un solo segundo crees que tu vida va a la perfección, puedes empezar a temer.

Perdón si estoy decepcionada. Perdón si no se que decir. Las lágrimas caen mojando mi cara, sin saber como reaccionar. El dolor no me crea resignación. Al contrario, te quiero y no entiendo el sentido de la vida. Si esto se trata de un aviso, para aprender a abrir los ojos cuando personas tan importantes son capaces de ser tan crueles, lo siento, pero odio esta vida. Perdona si mi vida se hace un poco más amarga, un poco mucho. Pero es que una parte de mi vida se ha fundido en la nada, en un instante.

Puedo ser fraudulenta, y seguidamente quemar las palabras que el airé se llevara algún día. Ingresar en la más vida perra, y seducir al misero infierno para salir. Y más que nada, porque no podría ser nada, si no fuera vuestra. Intentar no vincular cada pequeño secreto de mi ser, con palabras efímeras que no conocieran vuestra piel sería absolutamente inaudito, improbable, imposible. Sería como dejar caer una estrella en la playa, y perder cada presencia conocida, por algo sofocantemente diferente. No sé si mi corazón sabría palpitar si las voces que escuchara no fueran vuestras, y si el nada se volviera silencio, y el silencio desconexión. Quizás por eso, podría decir, o afirmar, que me gusta que seáis vosotros, pero más, que seamos nosotros. Por la victoria que puede ser haberos conocido, y formar parte de esta vida, en vuestras mentes, y quereros, con absolutamente todo mi ser.

La experiencia es a causa de la eficacia de los errores. Y yo he experimentado todo tipo de relaciones varias, y amores pasajeros y eternos. Me quedan muchos otras nuevas experiencias que a cojer con muchos seres del sexo opuesto, que pasen por mi vida. Pero esto de la distancia, me suele saber a melancolía. Siempre añoras aquellas tardes día tras día que no sucedieron jamás, pasado un tiempo de este tipo de amores. Y empiezas con los: "...y si hubiese vivido cerca de mi casa, ...y si nos hubiera dado tiempo de hacer muchas más cosas juntos", y te enzarzas en un recuerdo que no se borra, y mucho menos se olvida. La impotencia de amar a alguien tan lejano, machaca diariamente tus sentidos, deseando estar a su lado y sentir su calor. Pero, si soy sincera, la experiencia no es más que una etiqueta barata, realmente los humanos aguardamos la experiencia para otras ocasiones, quien sabe si para la siguiente vida, para esta no. Sabemos lo que hay, y de todas formas caemos en la tentación de probarlo, porque nada es igual que otra cosa. Y bueno, al fin y al cavo no esta tan mal, porque aveces probar de nuevo, sale bien.

Me abstengo a contar las barbaras ganas de chillarte todo lo que me horroriza de ti. Si no me vas a usar más que para contarme tus tremendas ganas de besar a cualquier otra, para luego acariciar mis brazos como si de terciopelo se tratará, olvidate. Y esta vez, de verdad. No juegues a engañarme, diciendo que no me quieres, provocando ese beso que luego rechazas. No me rompas a trocitos la ilusión con segundas opciones. Basta de esta farsa inmunda que me llevó al precipicio largas y macabras noches bajo el único afán de llorar. Es jodidamente inhumano, y por si no lo he repetido suficientes veces, ahora soy yo la que no piensa abrirte la puerta a mi corazón, te la abriré sino, a un callejón de mi alma donde dejarte abandonado una larga temporada. Puede que si tenga un lazo de amistad contigo que me cueste calmar, pero es cierto también, que al volverse opaco el amor que sentía hacia tu ser, la amistad se allá oscurecido consecuentemente.

En un instante todo se hunde y invade la cruzada de frialdad contra tristeza. Es realmente increíble como cuelgas de un hilo tan frágil, que la casualidad puede romperlo de golpe, y dejarte caer en el vacío. Las piezas fundamentales se desprenden de ti en cualquier momento, unas detrás de otras, y la sonrisa se va escapando de tus labios. La tristeza es algo compleja, tan intensa pero tan sobria, que llega a superarme en un momento muy breve.

Contigo sentí mi primer amor, las primeras lágrimas por deseo, aprendí a querer, a abrazar, a acariciar, a amar sin obstáculos, y a dejarse llevar. Me demostraste que había muchos sentimientos que no conocía, y que cuando los conoces, la vida se hace muy distinta. Supe que era llorar tardes y tardes por alguien, poner una sonrisa aunque las lágrimas te invadan, por gustarle a alguien. Aprendí a ser celosa de cualquiera que tuviera el calor de tus brazos... Y sobretodo, a reconocer el amor de tu vida, y pensar que nadie nunca podría enamorarme de tal forma.

Pero entonces llegaste tú, y la felicidad del calor de una amistad, la convertiste en amor. Me enseñaste a dormir en tu pecho, a sentirme protegida, y entendida. A hacerme crecer y madurar. Supe reír, llorar, sin miedo. Aprendí a compartir, y a vivir una realidad mágica... y entendí que nunca sabes de quien te puedes enamorar. Me llene de ilusión y llegue a entender que los amores no se comparan, que no hay uno igual que otro, que no son ni mejores ni peores, ni más grandes ni más pequeños, simplemente son distintos.

Jamás lograría escojer uno u otro, mi corazón no dejaría de later por ningúno de los dos. Por que los amores son distintos, y no se puede escojer. Solo el tiempo, podrá llegar a decirme, cual sera eterno.

Sin duda, no puedo controlar el ritmo en que mi corazón late. No sé querer a personas deseadas, personas con las que otras personas sueñan. No sé, porque mi ser siente que aquella persona no me pertenece, y sigue amándola, pero no la desea. Porque mi corazón ama a las personas únicas, y que siente que un lazo las ata a él. Aunque lo intente, la magia se pierde cuando otras personas llegan a sentir lo mismo que yo. La pureza de un amor virgen, se enfría del día a la mañana. Y ese amor, expira para vivir encerrado en un rincón, sin ninguna solución.

Empiezo a andar, y me veo tan frágil y vulnerable. Mis pies andan despacio con miedo a caer, inseguros del cuerpo que sujetan. La mirada se me vuelve opaca, y me veo tan pequeña y perdida. De pequeña aprendí a caminar por mi sendero sin miedos. Ahora me doy cuenta que si tengo miedo, y es el peor, es miedo a tener miedos. Me vuelvo sujeta a una respuesta continua a cualquier ataque. Sacó mi mal humor a cualquier comentario, por miedo, a que me hagan daño. Desconfío de todo aquello que me envuelve, y tengo miedo a perder.

Todos sabemos almenos una vez en la vida, cuando miramos a los ojos de alguien, que en un futuro próximo o lejano acabaras besándolo. Puedes creertelo, o intentar olvidarlo, pero de cualquiera de las formas, sucederá. Y no poderlo evitar, en mi caso, me aterra.

No puedo dejar de mirarte, no puedo dejar de sonreírte cuando te veo. No puedo evitar que los ojos me brillen al verte, desear abrazarte, y no soltarte. Reírme a carcajadas contigo, vivir plenamente la felicidad que me causa estar a tu lado. No sé verme sin ti, sin tus palabras, sin tu cariño. Te necesito a cada instante atado a mi. Verme contigo, es verme feliz plenamente. Y aunque intente expresar todo en palabras, es imposible. Eres la persona que necesito cuando lloro, la persona que necesito cuando río... y quizás es amor, o amistad. Solo sé que te quiero.

No pretendo engañarme. Cuando el tiempo me dice que corra, que me impaciente por tenerte, el corazón me dice para, que espere. Tengo hasta el último día de mi vida para quererte, y para demostrártelo. Y no pretendo perder el tiempo, pero tampoco cansar. Un beso más, un beso menos, una canción mas con la que llorar, una menos con la que reír... ya todo se vuelve insignificante. El presente aterroriza mis sentidos, y no dejo de pensar en futuro, para sobrellevar el hoy. Voy a luchar hasta que no me quede aire para respirar, por ti. Voy a querer cada uno de tus latidos hasta que desaparezcas, y incluso entonces, seguiré buscando tu olor en mi ropa.

Como si un suspiro se hubiese llevado una estrella del cielo. Como si el aire le hubiese robado el alma. Tan distinto, crujían sus manos entre guantes blancos, de dolor. La mirada se le fundió, sus ojos parpadearon por ultima vez, y el corazón se paro. La sangre dejó de fluir entre sus venas, y el amor, le dejo de lado. Aquel ritmo se quedó grabado en la música, y en su voz, que ahora ya no acompañaba aquel cuerpo. Marchito y sincero, sus pies ya no volverán a moverse a ese ritmo. Mis sentidos no disfrutaran de la gloria de verle en directo, de oírle, de sentirle. Aquellos años demacrados se han esfumado para no volver jamás. Los Ángeles, ahora le aguardarán.

Homenaje a Micheal Jackson

Ahora que te pierdo sin tenerte, sin reproches, es más fácil odiarte o pensarse si valió la pena. Despreciar el hoy, por un intento fallido de volver al mañana. Las promesas ya no existen, y tu voz entregada se esfuma cuando tu mirada pierde la credibilidad. Cuando las dudas te invaden, cuando te engañas y me engañas, cuando traicionas mi amor. Ahora que rehaces la verdad que quisiste convertir en mentira, y pecas sin confianza, ya no temo llorarte, ya que no lo entenderías. Ahora que matas sonrisas ajenas, no deseo compartirte, ni verte, ni quererte... Ahora que es tan improbable que quite tu olor en mi edredón, espero sentada bajo la sombra, un suspiro que me devuelva las ganas de sonreírte, y las fuerzas para poder mirarte, sin decepción. Espero un abrazo que no quiero, pero lo espero. Me guardo las ganas de gritarte tu poco valor por los que te rodean, para no hacerte pensar que mi amor ya no te protege, cuando lo necesitas. Ahora, no se como decirte que por no entenderte, no tienes que dejar que los demás no lo entiendan, y se esfume sin querer su sonrisa, simplemente para que tu logres entenderte. Que eres egoísta. Ahora quiero advertirte, de que el frío quema, si te sigue mucho tiempo...

El amar es corromper. El amar es vencer cada obstáculo. El amar es sonreír cuando el cuerpo se hace trizas desbalijando cada rincón de su vida. El amar es ser sirena y quemar el agua en la que nadas. El amar es perder la noción del tiempo cuando se trata de esperar un beso. El amar es desesperarse por expresar una simple palabra, para un único oído. El amar es necesidad, rencor, y locura. El amar es devoción por una pestaña, por un dedo, por una simple célula de ese ser.

Tengo mucho miedo a no mentirme. No quiero dejar escapar mis sentimientos, y que me enreden en un va y ven continuo. No voy a perderme amando y soñando como aquella vez, no voy a convertirme en una esclava de sus besos, ni voy a dejarme tener dependencia de él. Las cosas son diferentes, y eso me alegra, me crea un sospechable deseo de seguir, con la escusa, de que ahora soy más "strong".

arriesgar...

Perdida a dos ojos, a dos bandas. Perdida entre dos senderos desiertos, sin saber por cual abanzar y cual dejar atrás.

Regalando un atardecer cometí una insensatez. Entre palabras, no logré escuchar la voz del silencio, acallando mis valenturientas ganas de encontrar una respuesta. La respuesta, la tenía un alma desbocada, infinitamente dulce, a la que le recuerdo un sabor amargo. En mi búsqueda al firmamento, encontré lo más preciado, y entonces me reafirme, que mi culebrón no ha finalizado, ni piensa hacerlo en un largo plazo de tiempo. El destino juega a engañarme, y es difícil predecir lo que esta escrito en él.

Si con lo único que disfruto plenamente, es haciendo fotografías, es porqué me dejan plasmar el instante y guardarlo junto a mi para siempre. Para mi, eso significa inmortalizar en un hoy, un ayer que ya no volverá. Significa retener por mas tiempo aquella chispa de ese momento concreto, con esa pureza. Quiere decir, observar mil veces aquella belleza de aquel instante. Poder volver algo cualquiera, en algo especial, algo que puedes mirar constantemente hasta saciarte, y realmente valorarlo tal y como es. La fotografía para mi, es todo aquello que me rodea. Para mi, la vida, esta echa de fotografías, y la felicidad se basa en saberlas escoger.

Los largos años que aquella alma perdida llevaba esperando un reencuentro habían perdido el sentido. Tenía 16 años, y gozaba de una vida común a las demás (o eso creía). Hacía ya tres años, que el amor de su vida había impactado en su forma de ser, y le había llevado a sentir felicidad, llantos, alegrías, decepciones, y una historia digna de ser contada. Todo transcurrió un verano, el del 2008, donde quizás ella había aprendido a vivir. El amor fue corto, pero el olvido interminable. Después de dos años, ella quizás ya no recordaba o había preferido no hacerlo, que el había sido tanto en su vida. Lo seguía viendo cada día, pero hacía largos meses que ya ni se cruzaban una palabra. La última vez que se habían hablado fue por una discusión sobre el café, el que paseaba por allí, intervino en la conversación que mantenía ella con sus amigas, y añadió que el café, no cambiaba de sabor aunque el tiempo quisiera hacerlo. Mentirse para ella era simple, pero aunque quisiera, de vía tener claro que en el fondo de su ser, aún había un rincón que perdía los estribos al verle. Pero al volverse algo monótono, dejo de darle importancia. A aquella vida le faltaba ilusión.

El 25 de Agosto, ella devió acordarse que habían pasado tres años desde que estaba con él. Se sentía confusa, porque aquel amor no le había dado de que pensar durante mucho tiempo. Salió con la idea en la cabeza de que seguía amándolo, y en una de esas casualidades que corrompen la realidad, apareció entre las calles, él. Se cruzaron, se miraron, y andaron hacía la misma dirección. Ella quería hablarle, ni que simplemente fuera saludarle, pero la voz se le acortaba. Se había olvidado de andar con los nervios, y a él parecía haberle dado un tic en las manos, que no paraba de metérselas en los bolsillos y sacarlas. Eran las 8, y ella acababa de dejar a su amiga en su portal, y se dirigía al autobús. Él, no se donde exactamente quería ir, pero justo cuando pasaba por delante de la estación de bus, se le acercó y le dijo un que tal, muy dulce. Se enzarzaron ha hablar, y sin saber porqué, cuando se vieron, ya estaban andando hacía la playa, y poco más, tumbados en la arena, mirando las estrellas. Aquella noche, ella no durmió en casa, durmió con él. Se sentían tan bien, que el amor les había adormecido con tanto sentimiento. Y pasaron una noche, realmente romántica. Se amaban. A la mañana siguiente, ni la luna, ni el cielo oscuro ni las estrellas seguían con ellos, pero lo peor no fue eso, lo peor fue que él tampoco seguía ahí. En una noche, le había cambiado la vida, pero no todo lo que ella se imaginaba. Fue a buscarle a casa, y no respondió nadie al timbre. Le llamo, le mando mensajes, cartas, y durante los siguientes años intentó saber de él. El mar solía abrazarle las noches que se sentía sola y melancólica, y los días, en compañía de sus amigas se fueron volviendo del mismo sabor aunque el tiempo quisiera cambiarlos, como el café.

Ella esperaba entre calles, aquella alma que la corrompía. Él apareció en la hora exacta en la que habían quedado, y la saludó con una sonrisa. Andaron, hasta llegar a la playa, y ella propuso sentarse en la arena. Así fue, como se sentaron en aquella playa del atardecer, dispuestos a negociar. Empezaron hablando de temas sin importancia, pero poco a poco la transcendencia de las palabras iba en aumento. Ella estaba dejándole el listón muy alto, para aquel chico tan indeciso, y realmente, cada segundo le resultaba más complicado no acercarse a su sonrisa. No dejaban de reír, y entre sonrisa y sonrisa se escondía una mirada dulce y tierna. Cuando pasó media hora, surgió el tema... Y sin darse cuenta, se quedaron a mil·limetros uno del otro. Ella no dudó en decirle, que porque no le daba la oportunidad. Él se la quedó mirando fijamente, y empezó a mover lentamente sus labios acercándolos más y más. El mismo instante en que se rozaron, surgió la chispa. Se besaron. Siguieron hablando de lo que había sucedido, y fueron a buscar algo de cenar, que traerse a la playa. Cenaron en la playa, entre carcajadas y besos. Y a la hora prevista, se despidieron con un gran beso. Aquel día ella había conseguido aquello por lo que tanto había luchado, él consiguió luchar contra si mismo.

Sé que no eres tú, ni soy yo. Que después de cada tarde arropada por tus brazos, sentiré como se desprende tu calor y el frío me entristece. Puede que te entienda, y que ahora mas que nunca, no sepa encontrar la explicación a lo que intento conseguir. Echarte de mi vida, no es difícil, es imposible. Cada esquina guarda un beso que me enloquece. El amor corre en mis venas, y no amarte, me cuesta la vida. Te deseo cada mil·lesima de segundo, pero lucho por no hacerlo, y por alejarme de ti. Me da miedo perderte, pero es que si no me arriesgo a perderte, perdiendo el amor que te tengo, puedo llegar a perderme, sin querer.

Solo es un infierno sostenido por el miedo a equivocarnos

Mi felicidad se esfuma a tu lado, y no se como amarrarla a mi.

En su cabeza rondaba una simple y concreta pregunta (irónicamente hablando) -¿Qué, cómo, cuando, quien, donde y porqué?- pero lo cierto, era que nadie le había logrado responder algo tan complejo. Las respuestas se escondían tras cada paso acertado o en falso que diera. La conclusión era, que aquel que tuviera las respuestas, sabría hacerla feliz...

En general, le empezaba a dar igual que creyeran. Sentía esas tremendas ganas de salir corriendo y buscar un nuevo mundo donde anclar su barca, junto a todos sus sentimientos, y empezar un camino nuevo. Pero por otra parte, tocaba de pies al suelo, y sabía que lo que tocaba ahora, era buscar una buena estrategia para ocultar lo que ya sabía.

Las cenizas quemadas caían cronometradas unas detrás de otras, desprendiéndose constantemente del cigarrillo. Lo sujetaba sus manos secas, amargas, o tal vez agridulces. Su mirada penetraba la mía y mi alma se desvanecía. Ciertamente no sabría decir si por carga de conciencia, por cariño, por traición, por pena o simplemente por odio. Yo me esforzaba en relatar lo poco que soportaba que me mirara así. Pero mi interior, reconocía en secreto, que yo aún guardaba el cariño que nos unió algún día. En el fondo echaba de menos charlar con ella, y eso me hacía odiarla más y más. Me había jodido bastante. Era practicamente imposible no sentir aquella rabia fluyendo en mí, pero lo más difícil aún, era cuando me planteaba si no era odio, sino cariño. Sus miradas ardían en mi interior, y no tenía nada que decirle al rencor.

(Uno de los textos que hice mientras no tenía Internet)

Sols escollir allò que creus que es més fácil o més correcte, m'entres jo escolleixo allò que em ve mes de gust. Surts al carrer observant el mòn de color blau, m'entres jo el veig marrò. Somrius, quan creus que l'ocasiò ho mereix, i jo ho faig quan penso que no ho mereix. Vius pensant en el que tens i no vols, i jo visc pensant en el que no tinc i vull, es a dir, tú.

Sentirse aparte, sentirse ausente. Invisible en cada suspiro, con las ansias de querer gritar y que nadie te oiga. Bagando en su presencia, frente a un sentimiento, y no llegarle. Intentar hacer aquello más oportuno, y más perfecto, y conseguir algo totalmente imperfecto. Querer, amar, soñar. Sentirse el nudo aparte, del lazo que forman vuestras manos, y del que no puedo salir.

El calor sumiso, la gente, y el valor, corrían fuerte entre lagunas. Las horas marcaban el amaraton totalmente insensibles. Tú mano rozaba la mía, a escondidas. Bajo la sombra, tus ojos ocultaban un beso, que no te atrevias a dar. El silencio, parecía uno más en la conversación. Solos en el salón aguardabamos la mirada brillante que de tanto en tanto se cruzaba, y sin decir nada, evitabamos. Tu piel caía cada dos por tres en un percance, y por error, tocaba la mía...

Aquella borracha situación empezó a ser morbosa. Ella volcó la botella de vino y le dijo:

-De aquí no te mueves hasta que no me queden las cosas claras.
Realmente ella sabía que no quería tener las cosas claras, sino tenerle a él. Él se agachó con amargura y se sentó con resignación.
-Empezamos entonces... - sugirió él.
-Te quiero.- Aclaró ella sin miedo.

Te has caído y sin evargo, has venido y has cumplido con tus obligaciones. La caída ha sido corta pero impactante, pero creeme que tu cáliz estará a salvo. Tú luz apagada, permanecerá tenue, sin fundirse, almacenando todo ese amor, para un día encenderse, y darlo todo. Los llantos ya no serán diablos, los ángeles cantaran al son de tus latidos, y el ventanal se abrirá, después del portazo que te han dado. La pureza, esta en soñar.

Tenía ansias por besarle, y por cogerle esas manos. Lo deseaba tanto, que si aquello sucedía, la alegría la volvería loca de felicidad. Pero aquello no era un echo, y esperar con la ilusión de que se hiciera realidad, costaba muchos llantos. Se lo merecía, y es que por una vez, algo tenía que salirle bien. Hacía un año que las cosas no le marchaban, o quizás más. Las torpezas de la vida se le habían cruzado en una época muy corta, pero muy dura. Ahora le deseaba, y iba a luchar por ello. Quererle le hacía feliz, pero poder demostrárselo la haría aún más contenta.

Si tot el que fessis fós per fer-me somriure, el meu món seria mes fantástic. Si pogués agafar-te les mans, i besar-te, sense cap mena de por, i donar-te tota la tendressa que hi guarden els meus sentiments, no em separaria de tú. Tinc por, a dir-te, o expressar-te, que cada dia se'm fa mes dur callar el que t'estimo i et trobo a faltar. Et trobo, i la silueta de la teva cara se'm fa mes meva, i els teus llabis em tornen a fer sentir trista. Ja no son meus, i ja no els puc besar. No puc ser al teu costat. No puc recolzar-me al teu hombro, no puc somriuret i donar-te un petó. Em fa falta la teva veu resonant al meu costat, la teva calor protejint-me de tot, em fa falta sentir-te.

(...) Y ahora que me acercó, te vuelvo a perder. Te quiero en mis brazos, pero siento que los rehuyes, y cuando están cerca de tus manos, tu tiras para soltarte, y seguir conquistando corazones. Besarte, sería perfecto, y tan triste no hacerlo, ahora que el camino esta libre.

Pienso cuatro frases y estas empiezan a retumbar en mi cabeza continuamente, y se enlazan con otras creando una filosofía. Necesito expresar lo que siento. Las personas a las cuales les debo todo, son una de esas razones por las que me paro a escribir frente a la pantalla de mi portátil. Pero hoy exactamente, como en otras ocasiones, quiero hablar de alguien... al que quiero con toda mi alma.

Los días, las circunstancias, la cercanía, y las casualidades te acercaron a mi. Tu sonrisa y tu mirada azul, me enfrascaron en un perfume donde parecía que fuera donde fuera, podía oler tu olor. Lo que menos importante debió ser, acabó siendo algo increíble. Y sospecho que no seré la única que disfrute de tus besos y tus encantos. Aunque me duela no te he descubierto en este mundo, y tus expresiones seguirán conquistando chicas haya donde vayas, estoy segura que ya lo has echo muchas veces. Yo me conformo con saber que estas a mi lado, y si algo soy, es cabezona y luchadora. Que mas me da que sea una infantil soñadora para unos, no pienso perderte. Eres importante y te quiero, como si supiera que estaras muchos años a mi lado. Mi presentimiento es muy claro, algo muy intenso nos espera, una larga amistad esta por venir, y si presiento mal, ya se encargara el destino de demostrarmelo. Me alegro de tenerte junto a mi, de ser quizás, un poquito mas especial a las demás, y como mínimo, saber que te preocupas por mi. Eres increíble, y aunque me cueste aceptarlo, te mereces tener a la chica que quieras. En el fondo, siempre me alegraré de verte feliz. Yo misma aveces me siento otra escribiendo, y quizas te sorprende este afan de decirte que me importas. Pero, esque para mi, eres especial.

Sin tiempo, sin alcohol y sin ilusiones. Siento, pero lo retengo en mi interior, pienso y aunque lo hago, lo callo. Necesito la nicotina de tus besos, pero prefiero no fumar. Escondo mi sonrisa bajo las mentiras aparentemente de felicidad. Y aunque quiera, me pierdo en los limites y en los principios. Propiedad y amor, me obsesionan, y los celos me ciegan.

18

18 d’Abril del 2009

15 anys et poden semblar poc. Per a mi 15 anys en son una eternitat. He pogut ser present en l’últim any de la teva vida. Potser l'any amb més canvis que he tingut fins ara. Aquests poc temps, ha sigut la etapa més plena d'amor que mai he experimentat. Cada dia, al veure’t, que em regalessis un somriure per mi ja era prou per poder somriure, veure’t, i saber que hi eres encara al meu costat, em feia sentir plena i amb la confiança que encara tenia una d'aquelles raons per seguir vivint. Ets el noi mes important a la meva vida, i crec que ho saps. Aquell primer amor que em va fer respirar tant temps, va canviar la meva forma de ser, i em va ensenyar a estimar, que jo crec que es el sentiment més important que hi ha a la vida. Els nostres camins es van ajuntar, i sé
que tantes coses ens han unit, que mai cap dels dos podríem oblidar-nos. Estimar-te ha sigut el fet que més feliç m'ha fet mai. Tampoc vull treure-li importància al simple fet de que siguem amics, perquè tenir-te a tu, com el que sigui, em fa contenta. T'agraeixo cada abraçada que m'has pogut donar, cada petó, cada somriure, cada broma per fer-me riure, cada estona recolzats l'un en l'altre, cada segon que he pogut viure sabent que existies. T'agraeixo que sempre em facis sentir estimada, apreciada, valorada, i especial. Tan tu com jo sabem que l’amistat que podem tenir, mai serà aquella de només amics, perquè el passat afecta en el futur, però se que rés impedirà que ens seguim tenint l'un a l'altre durant molts i molts anys, sigui de la forma que sigui. Saps que encara que de vegades, la meva forma d'expressar-te que t'estimo, no sigui.. no se, la més adequada, ja saps com sóc, i que en el fons si em mires als ulls sabràs que hi amago tant amor, que fins i tot em costa demostrar-lo. Sé que potser no es just que et digui sempre tot quan es tracta de fer cartes, però més difícil cara a cara demostrar-te que sense tu no se que faria. Rés ha sigut prou difícil des de que et tinc amb mi, perquè hi ets al meu costat, sigui com sigui, sempre intentant que somrigui. I per mi, tingues clar, que cap altre fet em podrà fer més feliç que, que tu siguis feliç. Estaré al teu costat quan ploris i quan riguis, quan somiïs i quan visquis, sempre demostrant-te que hi serè quan em necessitis. M'encantaria poder transmetin-te el que ets per mi, i que entenguessis el significat de la teva presencia al meu voltant, però se’m fa difícil. Amb el teu amor he après a respirar, només puc ser feliç, mentre et tingui a prop meu. T'estimo molt petit, sempre em tindràs al teu costat.

Feliç aniversari Alejo!

Carla.

La dulce voz de un amor irreal, que llegaba a mis oídos cada media noche, bajo lo que para unos serian estrellas, y para mi era cada una de las veces que creía morir de amor por minuto. Sonreía con el único afán, de transmitirle la paz y calma que el me hacia sentir. Especial y imposible, aquel amor rozaba el limite de lo bello, y mientras lo tuve, soñar era demasiado poco, con lo que las ilusiones de tener esa dulce voz frente a mi, me enloquecían. Era diferente, amable, simpático, sincero, dulce, muy muy muy dulce. Su tierno tono que resonaba a través del teléfono, conseguía crear esa sensación de que no te lo acabas de creer, que no entiendes donde ha estado todo este tiempo.

Tristemente, todo esto lo puedo recordar como pasado, y la verdad es algo que entonces, no hubiese imaginado. Tan adornado de mariposas, no creía que eso terminara jamás, pero como todo, la vida me enseño que si. La distancia fue el gran obstáculo, como en muchas otras historias de amor, la dulzura de un encuentro, y unos nervios por besarnos, terminaron aquello, tan especial. Cada uno vive su vida al margen de la otra, y sé que si lo tuviera a mi lado, le amaría cada día más, y le regalaría todo. Pero no es así, por desgracia.

Buscar cualquier insoluta palabra para el engaño, es buscar en vano. Él le era infiel aunque no estuvieran juntos, quizás porque ellos formaban parte de un mundo paralelo, donde sus almas eran una, y el destino les había echo así. El echo no era si en algún momento lo habían hablado, o la reglamentaria pedida para salir, había ocurrido, ellos eran pareja, o almenos esa loca enamorada, de un verano con el amor de su vida, quería creer en su mente.

Hoy es un día de esos en los que una película de lágrimas no te deja ver, sino es borroso. Cuando la música es tu compañera y los llantos el sonido de fondo. Las letras de estas parecen ser las únicas que te entienden, y tu corazón se siente triste y solo. Las sonrisas se rompen a trozos, y tienes miedo a contar lo que te pasa, no porque no quieras, sino porqué abrir la puerta para que salgan todos estos sentimientos te causa dolor, y sientes mucho miedo a hundirte. Miedo a que duela, aceptar todo lo que pasa. Por eso te alejas, te encierras, y lloras, y escuchas música. Porque entiendes de ella lo que quieres entender, y así parece que tienes la razón. Sabes que hay esa serie de personas que te pueden ayudar, pero es como si te hubieras olvidado de tratar con ellos, como si no supieras acercarte a ellos para expresarles lo que sientes. Te machacas, y les machacas porque les necesitas, pero las palabras no te acompañan para expresarles lo que sientes. Y sabes que lo estas haciendo mal, y sigues haciéndolo, porque no encuentras mas soluciones. Te enfadas, porque la rabia de sentirte triste y de necesitarles, y de que ellos no se den cuenta, te crea rencor, y quieres odiarles, aunque no puedes. Te hablan, y como una pluma débil y sensible, tu alma cae y tropieza, hasta rendirse en el suelo. No te quieres reponer, solo quieres llorar. Sentir que les quieres, y esperar a que algo les haga reaccionar. Aunque sepas que no es así, que no te entienden, que no entienden lo que sientes. Necesitas sus palabras, pero como no sabes hacer que te las digan, te enfadas contigo, y te vuelves una estúpida que escupe pensamientos, que ni siquiera piensa de verdad. Porque no te entiendes, o no quieres entenderte. Y no sabes porque, pero necesitas que estén a tu lado, segundo tras segundo. Porque aunque no encuentres la razón, son uno de tus pilares fundamentales, y no quieres perderles. Pero entonces es cuando les pierdes, porque dicen no entenderte y están hartos de que te enfades. Y te desesperas, porque sabes que tu tampoco lo entiendes, y has perdido la forma de acercarte a ellos, aunque no lo quieres ver, porque les quieres, y temes perderlos.

Ardiendo sin cesar un interminable sentimiento de calma. La lluvia, mientras tanto, golpea el cristal al son de las baladas que suenan en mi habitación, y el pensar se pierde entre tu imagen y la lejanía. Arrancando trozo a trozo tu ser de mi memoria, durante unos días, y sintiendo cada día que vivo algo que llevo cientos y cientos de días repitiendo. Como un dejavú constante, un corazón que late desde el día en que te beso, atravesado por tu amor.

El sol se marcha, y junto a la tormenta todo cae como un castillo de arena. Derrumbandose a cada granito de arena, convirtiendo todo lo que tenia, en algo perdido en la confusión. No es justo, no lo es.

Te miro, te besa, suspiro, me hundo, lloro, y te anhelo. Tus manos se entrelazan en la lejanía, junto a las suyas. Y te pierdo. Te siento, pero te desmerezco, te quiero, pero no quiero hacerlo. Ansias vuelven a renacer en mi interior, me desespero y empiezo a correr, para perderme, alejarme de vuestro beso, quizás creyendo, que así dolerá menos.

Solía mirarle a los ojos, hasta que llegó un día en que dejó de hacerlo. Se sentía abatida, y su mirada la dejó fundida. No sabía si el aguante de su valentía tenía caducidad, pero la realidad era que creía no poder más. Le miró, y sus ojos le correspondieron tiernamente. Esa simple mirada, se le abalanzó en un momento de debilidad. El corazón le dio un vuelco y empezó a sentir lágrimas que le recorrían las pupilas. Estos se le inundaron de llantos, y se dio vuelta al ver que no podía aguantar más. Empezó a llorar un dolor profundo que le dejó atónita definitivamente. Tenía presente que al día siguiente él partiría 15 días a Canadá. Pero para ella significaba mucho más, conllevaba haber estado esperando casi un año, y separarse de él, sin poder decirle lo que sentía. Significaba haberse rendido, no haber sido valiente para decirle lo que tanto tiempo llevaba sintiendo. Los ojos no le dejaban de llorar, y volvió aquella tarde llorando a casa. Bajo la lluvia, la sintió mezclandose entre las lágrimas, y pensó quizás, que el cielo lloraba todo lo que ella no era capaz de llorar. Se arrepintió por no haberse sincerado a tiempo, ahora que tenía 15 largos días para reflexionar, pero pensó quizás, que lo mejor para él, era seguir viviendo en la mentira, y ella soportar un tiempo más, aquel sentimiento y aguante que cada día se le hacía mas insostenible.

el amor ni se compra ni se vende, se siente..

Me he cansado de que el reloj marque las dos cada medio día, y que el lunes sea el primer día de la semana. Me he agotado de que el sol salga al amanecer, y que las farolas se enciendan de noche. Estoy totalmente harta de que los pájaros vuelen por encima de las casas, y que las personas enseñemos los dientes al sonreír. Estoy agobiada de ver dentro de libretas folios, y de tener un corazón que te quiere. A fuego lento quizás, necesito que una de las anteriores circunstancias de la vida rutinaria que llevo, cambie. Y creo que la más improbable, es la de dejar de tener un corazón que te quiere a cada suspiro que sale de tus labios.

Que decir, cuando no hay más, cuando todo forma parte de nuestro pasado. Que decir, cuando mueres por besar una boca que peca cada vez que besa. Que decir, cuando el tiempo sientes que no avanza y se atasca en el recuerdo. Que decir, cuando no puedes más, y te has cansado de esperar. ¿Que decir?

Ella sabía, quien formaba parte de sus pensamientos y de sus sentimientos. Amaba los rincones del ser que formo parte de su vida, medio año atrás. Y ahora, que no podía querer a nadie más, anhelaba tener al que había dejado, por culpa de su recuerdo hacia su amado. Sabía muy bien, que quererle, era posible, pero más que al amor de su vida algo bastante improbable. Que aunque el otro no le correspondiera, si intentaba estar con él, seguiría llorando en silencio por ese amor eterno. La indecisión y las contradicciones volvían loca a su corazón. Lo veía pasear, y se moría por recaer en sus brazos, pero el miedo del dolor la podía. No podía hacer como siempre, y arriesgarse a estar con él y seguir pensando en otro amor no correspondido. No podía hacerle eso, porque en el fondo de su ser, aunque no le quisiera de la misma forma, le quería. Y cada vez que sus ojos pasaban por delante los suyos, el corazón le latía fuertemente, dándose por aludido, y arrepentido, de perder amores como ese, por otro que no la valoraba.

Quería abrazarte pero se me hacía imposible. Quería cogerte la mano, sin sentirme incomoda, besarte en la mejilla como si solo se tratara de amistad. Quería decirte mil cosas que quien sabe de donde habían salido, que ya hacía tiempo que rondaban mi cabeza. Y mientras pensaba que era lo que quería, tu frase se abalanzó sobre mi: "Me voy". Quizás porque era la palabra que mas temía cada tarde que compartía a tu lado, o porque quería decir alejarme de ti unas cuantas horas más, yo volví a pensar lo que quería. Quería que te quedaras. Y sin saber como, mis labios empezaron a largar palabras seguidas unas de otras, soltando pensamientos secretos: "¿Y si te quedaras? ¿Y si por un día no tuvieras que irte? ¿Y si viviéramos juntos incluso en las noches, en las tardes, en las mañanas, y en las madrugadas?". Mi piel dorada, se volvía rosada, como si fuera pellizcada cien veces. Tu mirada me observaba y pensé que recriminar a la vocecita que apuntaba la sinceridad de mis sentimientos, sería lo más correcto. No lograba descifrar que querían demostrar esos ojos, así que respondí como debía haber echo de buen principio: "¡Hasta mañana!".

Parecía tan bello poder escribirte... hasta que me di cuenta de que era más significativo entenderme a mi misma, que que otros entendieran lo que sentía. Relatar los hechos o los sentimientos que rondaban mi cabeza, y sentirlos mas míos, o menos transparentes, hacia crecer mi calma. Las frases salían solas, iban deslizándose entre mis pensamientos y mis dedos las expandían por escrito. Todo lo bueno y todo lo malo se parecía, y se me hacia más ameno. Con el tiempo, ya no me importaba que decir, y que sería lo más acertado. Quizás entonces pensaba más, que tenía más escondido, y que pensaba en aquel instante. Empecé a escribir con la única ilusión de describirte sin pausas, el amor que llevaba y aun llevo dentro. Quería besarte con palabras, ya que con mis labios no estaba permitido. Solo necesitaba escribir, para poder mantenerte más vivo y más opaco en mi mente. Y ahora, puede que ya no escriba para tenerte, puede que escriba para tenerlo, para no perderlo, y porque eso me aferra a ti. Ahora todas estas frases, son algo más entre tu y yo, y a cada letra que sale de mi corazón hacia ti, mas tengo para guardar, y me parece que más tenemos en común.

El ser o el no ser. El despertarse o el dormirse. El llorar o el reír. El juntar o el separar. El querer o el odiar. Antagónicamente hablando, el tu o el yo.
El quererte hasta reventar o el odiar tu forma de ser. El echarte de menos, o el sentir que eres innecesario. El desearte o el no soportarte.
El amarte o el amarte. Porque aunque lo gire o lo regíre, y busque en los bolsillos, mi corazón late al compás en que tus ojos parpadean. Y la vida va siendo cada día, mas jodidamente dura, cada vez que te miro y vuelvo a pensar, que eres para mi.