Et trobo a faltar petit. Tinc tantes ganes d'abraçarte...

Soy una imbécil por vivir con el único objetivo de verte sonreír. Soy una imbécil por dártelo todo. Soy una imbécil por hacerlo todo pensando en ti. Soy una imbécil por no saber pensar en mi. Soy una puta imbécil porqué al fin y al cabo, tú no tienes ni un segundo para pensar como puedes hacerme feliz. No tienes un puto minuto para pensar dónde estoy, y que estaré haciendo. Porque no me necesitas, ni me echas de menos. Soy una imbécil por tratarte de primera opción, cuando tú no lo haces. 

Y estoy harta de sentirme así. De sentir que estoy dándolo todo y más por alguien que no hace nada por mi. 

Y lo peor es que me estoy callando por no perderte. Porque te quiero. 

Arriba el nadal, i sóc més feliç que mai.

Shelter

I find shelter, in this way
Under cover, hide away
Can you hear, when I say?
I have never felt this way

Intento tancar els ulls, un instant, per somiar. Em relaxo, els tanco, i m'endinso en un somni. Em deixo portar pels meus desitjos, volent imaginar la perfecció. I una vida perfecte no pot existir sense amor... Dibuixo una silueta, uns cabells rinxolats. S'hi veuen dues llums blaves a la cara, i una de ben blanca entre elles un xic més avall. De cop el cor se'm para i obro els ulls. Hi ets tu... tu.

Es dificil no trobarte a faltar saps? Vull tenir-te sempre al meu costat, abraçant-me.

Es miércoles 01 de Diciembre y no tengo frío. Me pongo a sacar cosas de tu cama haciendo un hueco para los dos. Y en esas te observo con tu guitarra tarareando una música inconfundible. Me siento a tu lado, y escucho tu voz mientras miro tus manos arañando las cuerdas en busca de mi sonrisa. Y a tientas decido besarte. Como si no pudiera hacer nada más bonito que besarte.

Miram. Amb els teus ulls... Amb la teva llum. I somriu. Fent-me somriure a l'hora... Abraçam, apretam i tornam a mirar. Ara a 5cm dels meus llavis. I besam, i escolta el ritme de la meva respiració. Escolta el batec del meu cor. Donam la mà... i no em deixis anar.

Soy feliz. Muy feliz.

One last time

I t'estimo.

I tinc ganes de tu. No se d'on vens i a on anem. Vull trobarte en algún moment distret i abraçarte.

Saturació.

Hi han moments en que li suplicaria a aquesta vida que deixes de correr tan ràpid. Moments en que les paraules s'esfumen en un segon i en venen de noves contínuament, moments en els que no pots parar.

I sentir que t'estimo a cada batec. Sentir que estimo cada part del teu ésser, cada paraula, cada pensament, cada idea. Sentir que estimo quan dibuixes, quan penses, quan rius, quan ets feliç, i  ser-ho jo també. Estimar com mires, i com respires. Estimar desde el teu cabell fins als teus peus. Estimar tot el que fagis, i tornar a estimar-te. I d'entre sentiments voler-te per mi. Voler que m'estimis. Perquè ets el meu present, i el meu pensament. I et necesito.

I avegades penso que sóc sentiment. Un sentiment viu i apagat, sorprenent i típic, alegre i trist, bo i dolent. Un so sord i sonor, per fer riure i per fer plorar, magia i ciencia, negre i blanc. Avegades sento que visc dedicada a sentir al máxim tot allò que visc, tot allò que dic, o faig. No ho vaig escollir, o això crec. No vaig escollir ser tan sensible a les coses, pero m'agrada. M'agrada plorar perquè una imatge em dona males energies, i m'agrada somriure perquè el veí em dona vibracions positives. M'agrada enamorar-me de les persones, m'agrada dir t'estimo milions de cops.

Y ahora aquí, y ahora allí, y vuelvo, y me vuelvo a ir, desaparezco, a la derecha y después a la izquierda, atrás, y vuelta a empezar. Y entonces tu te preguntas porqué te quiero. Y yo me pregunto si lo sabes, si sospechas que eres un humo chispeante que se esta pegando a mi alma para enamorarme. Luego vuelvo a hacerme esa pregunta, pero contigo. Dudo que lo sepas pero, creo que eres especial, y que puedo quererte sin querer. Y seguidamente me pregunto que será de ti, también. Si vas a venir a buscarme algún día o si por lo contrario tus ojos nunca van a mirarme para decirme: te quiero.

Rosas y magia. Apariencia absurda de un amor. Tal vez cerrar los ojos pueda hacerme sentir como si pudiera volar. Puede que así consiga vivir amándote sin miedo a perder. Podría hacerte mío, o simplemente estar lejos. Podría abrazarte y dejarte ir... o simplemente volar contigo. Amarte, y soñarte. Vivir y darte mi vida. Porqué nada puede valer mas la pena que volar a tu lado.

Y estoy aquí. Escribiéndote sin querer, sin saber porque lo hago. Estoy sintiendo que te necesito, lo vengo sintiendo hace tiempo. Se que si no estás nada podría ser igual, que cuando no te veo te echo de menos. Y podría ir más allá... podría decir que te quiero. No se de que forma, simplemente lo sé. Porque cuando pienso en tus ojos desvanezco en un sueño eterno, porque cuando pienso en tu boca me evado del mundo, y porque quiero que seas solo para mi.

Y las lagrimas se dieron la vuelta para darme la espalda. Ni un silbido en la inminente soledad. Ni un suspiro entre las pestañas. Ahora ya ha caído la brocha para dejar de pintar palabras en tu efímera mirada. Te echo de menos entre mis labios.

Aquí o allí, no se dónde buscarte. Aunque no estés el dolor de la indiferencia se mezcla con mi sangre día a día. Las ansias de chillarte se me hacen más amenas a cada suspiro, sin temor a tu respuesta. Me falta el aire. Hay cosas que una no entiende de ninguna forma, aunque se lo expliquen más de tres veces. O puede que no haya querido entenderlo nunca. Eres como un títere que esconde dos caras.

Soy una parábola. Un hiato sin vocal. Una sonrisa a medias. Un letrero sin letras. Un "no se" constante. Ahora soy tuya, y ahora ya no. Soy tu diablo, y tu ángel. Tu perdición.

En 4 horas y media será mi día. Si, mi día. Me encanta que sea así. Un día dedicado a que la gente a la que le importas te lo transmita. Un día para sonreír o llorar, que mas dará. Un día en el que tendrás una palabra de todos ellos, y vivirás la ilusión de ese detalle. Mi día.

Punt i apart... Paraules fosses. Discontinuïtat... i un milió de dubtes cercant la resposta en el meu cap.  Dolor, mal, punxades, desànim, por. On ets? No et trobo. On ets? Ets tu? No vull plorar. No vull que m'estimin. No. No m'ho mereixo. M'agrada que em diguin que si m'ho mereixo, es clar, però no ho dic per aquesta finalitat, si no perquè realment ho crec. Solitud. I espai, molt d'espai. Per a que en vull tant d'espai? Et necessito. Os necessito. Et torno a necessitar a tu.
Silenci.

Y de golpe oyes la rotura. Oyes como tu corazón te pide a gritos que pares, que no le hagas escuchar. De golpe tu realidad, se viene abajo. De golpe quien creías y lo que creías resulta no ser. De golpe, sientes que no quieres pensar más. Se acabó.

Volar, lliscar... Buscar. Voler volar, voler lliscar i Trobar. Creuar, sentir, abraçar i... marxar. Buscar i trobar a faltar. Buscar trobar-se i no haver de buscar. Voler volar amb tú. Voler buscar-te. Voler trobar-te. Voler creuar i sentir-te, abraçar-te, lliscar entre els teus braços i... marxar. Marxar i no haver de buscar-te mai més. Trobar-te per sempre.

História

Aunque el suspiro que salía de tus labios estremecía mi piel, yo quería besarte. Necesitaba cada parte de ti, quería sentirla, descubrirla y amarla. Algunos ven en el tiempo un simple transcurso de momentos, pero no es mi caso. El instante en que sentí tu cuerpo, volcó mis emociones. Eres alguien forjado en recuerdos a quien por un instante, pude sentir. En ese momento pude saborear cada pequeña fracción que te ha echo ser como eres. Y aquella persona, que se hizo de un sinfín de historias, me besó a mi, para regalarme un poco de otra nueva historia. La mía.

Y cada día me pierdes un poco más. Ya no soy tuya, y acabaré por no quererlo ser.

No lo entiendes joder. No entiendes que lo paso mal cada vez que hablamos seriamente. No entiendes que me estoy jodiendo por no joderte a ti. No entiendes que te estoy dando hasta mi última gota de energía a ti, sin que me lo pidas previamente. No entiendes que me desvivo por tu sonrisa, que no soy capaz de mirarte a los ojos y no quererte.

Tuya

Los silencios se han vuelto ausencias en mi pecho.

Mis fieles palabras me han abandonado para dejarme perdida en tu desierto.

A mi razón no la he vuelto a ver des de que te confesé que te quería.

Mi sonrisa se ha confesado fiel admiradora de la tuya.

Mis manos se enfadan conmigo cuando les pido que olviden tu tacto.

Mis andares han perdido su rumbo.

Mi voz me falla cada vez que te nombro.

Y ya no oigo las voces, ahora oigo ruido. 

Lucho contra mi día y noche, intentando organizar mis sentidos, perdiéndome constantemente. 

Y tu ni te imaginas cuantas veces he pedido al viento que me prestara tu olor.

Ahora ya, no se a que actitud ceñirme, si cuando te siento solo quiero amarte. 

No se hacer otra cosa que quererte. 

No se donde se quedo mi yo, y donde empecé a ser tu yo.

Vienes y vas.

Y poco a poco como la fe que tenia por nosotros, te fui perdiendo. Enmascarando los momentos bonitos por simples recuerdos del pasado, intentando ser feliz sin tu sonrisa. Poco a poco fui buscando otro camino alternativo, uno en el que tu y yo solo fuéramos amigos.

Te vas evaporando en el aire. Te voy sintiendo cada vez más aparte. Yo te amaría, si me dejaras. Si no quieres mi amor, vete, no problem.

Me da tanto miedo perderte... Cada día te siento a tres metros más lejos de mi. Como si el lazo que nos unía se fuese deshaciendo poco a poco. Es una sensación de agobio e impotencia. ¿Que hago? ¿Dime? ¿Porqué ya no me apetece verte como antes? ¿Que nos esta pasando? Siempre has sido mi mano izquierda, aquella que me ayudaba cuando la derecha se metía en líos.Siempre he sentido ganas de abrazarte constantemente, de decirte que te quiero con mi mayor sonrisa. Siempre me he sentido mejor persona a tu lado, como si mi parte más dulce saliera a relucir cuando tu estas presente. Pero últimamente me cuesta llegar a ti, me cuesta decirte que te quiero, pierdo las ganas. Siento que ya no me miras como lo hacías antes, que ya no hay ese feeling que con solo mirarnos nos unía en un mismo pensamiento. Y tengo miedo, porque si tu no estás, mi barco se hunde. Ya empiezo a sentir el vacío. Cuando me pasa algo, no se a quien acudir, o tal vez si, y lo hago, pero nadie sabe ser como tú. Tal vez nunca se te haya dado bien dar consejos, o si pero simplemente nunca me digas lo que quiero escuchar, pero son tuyos y provienen de tu corazón cosa que los hace muy importantes. Te necesito... otra vez.

Te quiero por lo que soy cuando estoy contigo...

Mierda, joder. Dependo de ti... te necesito. Y eso es malo. Porque tu no me necesitas, tu no dependes de mi... Ya me lancé a la piscina, ahora solo espero que no me sueltes y me ahogue en ella.

Eres mi sonrisa. O por decirlo de otra forma, mi sonrisa eres tú. El reflejo con el que brillan mis ojos es el tuyo. El calor que anhelo cuando hace frío pertenece a ti. La apisonadora fuerza que me aprieta el corazón cuando te pienso es simplemente tu existencia. Si me faltas, perdería el son de mis andares. Perdería la forma de hacer a mis sentidos, vivir de la manera más bella. Amándote.

Cari, te quiero mucho... :)

Estoy en una nube. Eres... lo más bonito. Me encantas

Solo... Solo necesito pensar en tu sonrisa para querer seguir a tu lado. Solo me hace falta pensar en tus besos para querer verte. Solo me hace falta saber que existes para tener una sonrisa dibujada en la cara.

Ven

Ven. Mírame y dime que me quieres. Ven. Besa-me y abrázame. Ven. Cojeme en brazos y piérdete por mi cuello. Ven. Háblame de tu sonrisa. Ven. Dame tu mano. Ven. Sonríeme. Ven. Pierdeme. Ven. Recuperame. Ven...

Cada rincón de tu piel es un sendero desierto que quiero cruzar. Cada pequeña parte de ti es un lugar nuevo que acariciar. Eres bonito hasta en tu más mínima fracción y en tu peor defecto. Quiero encontrarme con tu mirada frente a frente, quiero mirarte y arrancarte los ojos. Quiero que tus labios muerdan. Quiero que tu voz me susurre una vez más "Te quiero".

Aunque no te des cuenta yo quiero que estés bien, quiero que seas feliz, quiero que rías, quiero que te quieran. Joder, que no sabes como te quiero. Y ya no hablo de amor carnal ni nada parecido, hablo de amistad, de amor a tu persona, tu forma de ser. Ojala te dieras cuenta.

A estas alturas ya debería saber que no es bueno intentar retener a un pájaro en una jaula. Hay almas libres que, más vale dejarlas libres. Es un error intentar atarlas a tu lado, les quitas su libertad, y entonces huyen. Te necesito... se que no debo, pero quiero que estés aquí, a mi lado, constantemente. No me siento segura solo con saber que en este instante me deseas, tengo miedo a despertarme y que ya no estés.

Aún sin haber pisado jamás esas tierras, mi corazón las anhela. Esconden un pedazo de mi, los secretos de mi vida, mi razón, mi cordura... Hay algo que me falta, y se que se esconde allí. Quiero saber quien soy realmente. Necesito conocer a aquella gente que comparte mi sangre, mi color de piel, mis ojos tal vez... Y aunque digan que la sangre no lo es todo, si es una parte de tu conciencia.

No cambies tu vida por nadie, no lo hagas. No cambies de planes por la persona que quieres si no estas segura de que esa persona haría lo mismo por ti.

Es justo lo que estoy haciendo yo, y créeme... me va a llevar a la deriva. Como siempre.

Francamente, aveces siento que mi sueño es como un cohete que lancé un día, el día en que decidí textualizar que quería ser de mayor. Pero, el cohete esta tan lejos que es difícil adivinar su trayectoria. Aunque lo siga, siempre me queda la duda de si un buen día me despertaré y me daré cuenta de que mi cohete se desvió justo en ese instante para alejarme de mi sueño para siempre. Esos son los miedos que corroen mi cabeza. Aunque ahora todo parezca tan nítido des de tan lejos, tengo miedo de que trayectoria descubra cada vez que me acerque más a él.

Ahora se más que nunca por que te necesito tanto. Eres la única persona que consigue hacerme olvidar todo lo demás. Te miro y no me acuerdo de si tengo problemas o no, solo me río, te miro y me río. Eres todo sonrisa. Tienes una magia que en poca gente se descubre. Me encanta que seas así, y por eso te echo de menos.

Mi luz

Por más que el tiempo ahogue, tu sonrisa me hace fuerte. Aún sigues aquí, no te has marchado, no han sido suficientes tantos días frente al maravilloso día que pasamos juntos. Me siento bien. Todo va poco a poco, a un ritmo que me permite saborear cada palabra dulce que me dedicas. A un ritmo que me deja margen para pensar que locura voy a cometer la próxima vez que te vea para conquistarte. Eres dulce mi niño. Si, mi niño. ¿Suena bien no? Tengo ganas de verte otra vez y que me ilumines con tu felicidad. Eres increíble... eres luz en su más preciosa forma.

Te siento muy lejos, mucho más lejos. Sigue ardiendo mi herida cuando pienso en ti, pero no con la misma intensidad que antes. Ahora ya no tengo lágrimas que derramar por ti. Necesito no verte en un tiempo bastante largo, no quiero saber de ti, no quiero hablar contigo. El único alfiler que sigue punzando mi corazón es saber que en este tiempo tu seguirás tu camino, queriendo y sintiendo por otras personas, sin mirar atrás, sin necesidad de saber de mi.

Es como una metralleta que apuntala mis emociones. Como un tirachinas que apunta de pleno en mis sentidos. Como si se desgarrara por dentro algo, algo que duele. Es tan literal, que mi mente se queda a un lado y mi cuerpo se descontrola. Puede que en mi mente te haya echado fuera, pero mi cuerpo sigue pidiendo de ti. Mi cuerpo te quiere ¿Sabes? Me pide constantemente que me vaya a buscarte. Me mata saber de ti, me esta matando. Me hago daño yo sola luchando contra mi mente que quiere borrarte, y mi corazón que te busca en cualquier parte. No culpo a mis dedos por escribir tu nombre en Facebook cada 5 minutos, la culpa es mía.

Si te digo que tengo miedo, estoy siendo sincera. No quiero que te vayas de mi lado. Siento un vacío inmenso cada vez que veo una fotografía tuya en la que aparece tu sonrisa. Tengo miedo de que nunca vuelvas a sonreír por mirarme, a que me odies. No vale tanto la pena sonreír si no te regalo mi sonrisa. Por esa razón cada vez que me mirabas sonreía todo lo que podía, para que si alguna vez me imaginas en tu cabeza, me imaginases sonriendo. Aunque las lágrimas me atosigaran por dentro, yo seguía sonriendo. Realmente parecía una imbécil, pero me daba igual. Lo más estúpido, es que tu seguías serio, cigarrillo en mano, desganado, como si mi presencia fuera lo peor que podía pasarte. ¿Era esa cara la que querías que recordara? Ahora cada vez que recuerdo esa noche, me acuerdo de tu imagen seria y tu actitud pasota, mientras yo sonreía como una inútil intentando contagiarte. Esa debe ser la imagen de nuestras almas, un pasota, y una inútil. Nada que no se pudiera predecir antes.

Hoy ya no tengo fuerzas para intentar romper el lazo que nos une. Hoy ya no tengo ganas de encerrarme en mi cabeza intentando no escuchar tu nombre. Hoy he vuelto a sentir ansias de hablarte, y de contarte todo lo que siento por dentro. Siento la definición exacta de echar de menos. Siento constantemente que me faltas y que no hay manera de recuperar un pedacito de ti. Se que lo hice mal, y me gustaría poder pedirte perdón 50 veces si aún estuviera a tiempo. Pero el tiempo ha vuelto a ganar mi batalla. Te siento allí, en un lugar de la cinta kilométrica que describe mi recorrido, dónde cada vez estoy más lejos de tus manos, de tu sonrisa, de tu voz, de tus ojos, de tu pelo, de tus brazos, de tu pecho, de tu boca... Y yo sigo agarrada tirando fuerte para que no te alejes, pero cada día me duelen más las manos y no se cuanto podré aguantar... Me duele que no estés, no puedo soportarlo. Tu no sabes lo que yo deje anclado en ti... No te imaginas como odio cada parte de mi cuerpo que tu acariciaste. Me arde. Me escuece. Te entregué todo aquello que tenia guardado en mi, cosas que a nadie le había dado, cosas muy importantes para mi. Porque confiaba en ti... Y ahora he perdido el sentido de mis palabras. Todo lo que pueda decir esta de más, y no tiene sentido alguno hablar de lo que ya no está. Sin embargo sigo sintiendo necesidad de hablarte  aunque no me escuches. 

Estaba tan concentrada en hacerme creer que nunca me querrás que no me he dado cuenta de lo que me estabas diciendo. Tenía tanto miedo a quererte que decidí no escucharte, ni tan solo oírte. Y ahora, he abierto los ojos. Siempre he sabido que eras tú quien realmente me hacia sonreír con solo mirarme. Quien con solo una sonrisa hacía brillar mis ojos. Quien me hacia sentir como una autentica princesa. Quien poseía la inocencia que despertaba la parte más infantil de mi ser. Quien me hacía reír, y aun más, me hacía totalmente feliz. Yo quiero estar contigo, y no tengo ni idea si lo sabes. Yo solo quiero hacerte feliz, sacarte una sonrisa con solo mirarte. Quiero darte calor cuando tengas frío y limpiar tus lágrimas cuando te queme el corazón. 

Estoy perdida. Me ha dolido lo que has dicho, y más que por el echo de decirme que no quieres estar conmigo, si no por la traición Por que yo confié en ti y por una vez, me dejé llevar y te di todo lo que tenía, olvidando el miedo a perder. Perdí. ¿Y que hago ahora? No puedo decirte que todo esta bien.

Se me da de puta madre ser gilipollas, esta comprobadísimo. Soy un puto títere con el que todos se divierten un buen rato y al que es fácil dejar tirado cuando se enredan sus cuerdas. Para que luchar por mi? Estoy tan sumamente cansada de que jueguen conmigo... Nadie me quiere lo suficiente como para luchar por mi, y sinenvargo yo lucho siempre por ellos. Es tan frustrante sentirse así de despreciada... Y encima me mienten. No puedo soportar que me digan que me quieren pero a la vez que se van. Me siento tan tonta... Luego me preguntan porque desconfío. Realmente hace falta una explicación? Es evidente, no puedo confiar en nadie que me diga que me quiere. Todos mienten, todos. Putos falsos de mierda, ahí se pudran.

Sólo un segundo más... déjame tenerte entre mis brazos. Prometo cuidar cada trozo de piel que recubre tu cuerpo. Aunque signifique cambiar el destino, y nuestro camino, yo quiero que mi camino sea a tu lado. Y aunque intento no hacerlo, los recuerdos de algo que no ha sucedido marcan mi tiempo. Te imagino aquí, tan cerca de mis labios, con tu sonrisa perfecta, y un objetivo guardando ese instante. Necesito todo lo que tu me puedes dar, y necesito que sepas que yo te lo daría a ti también. No pienses que no vale la pena, déjame enseñarte la felicidad. Quiero compartir mis segundos contigo... solo un segundo más, déjame para convencerte.

No se que estoy haciendo y por mucho que lo pienso no lo descubro. Me gustaría saber en que punto empecé a perder la cabeza y a dejar de pensar la que estoy liando.

Si me quieres evitar, evitame, el aire se llevará tu perfume y cuando quieras volver igual mi sonrisa ya no depende de tu mirada.

De alguna forma a todos nos gusta sufrir. Esas preocupaciones constantes son las que nos hacen sentir vivos. Todo lo que llena nuestra cabeza nos da vida, y pensar en ello es vivir. Aveces desearía que todas mis preocupaciones desaparecieran, pero cuando no están, siento un vacío horrible que no me deja vivir. Ahora mismo no se por que corazón decantarme, y me molesta. Pero se que si no tuviera un dilema en el que pensar no sabría en que emplear mi tiempo. Es el morbo de vivir, el morbo de tener que decidir y poder equivocarse. Si no arriesgas no ganas, pero no es solo eso, es que arriesgando das sentido a tu vida.

Dos días... Dos días y ya siento que formas parte de mi. Ya sonrío gracias a tus caricias, y ya anhelo tus besos cuando no estas. Es tan extraño... tan pero tan raro... que me da miedo a que sea ficticio. Todo va muy rápido, el tiempo corre, y en dos días he dibujado un lazo uniendo nuestras manos. Podría estar sin ti, pero si estoy contigo me siento más fuerte. Tus besos son como amapolas decorando mi jardín. Me dan vida, me dan calor. Cuando estoy a tu lado dejo de sentirme sola e indefensa. En dos días hemos empezado por el tejado. Tengo el cariño de un desconocido. Queremos estar juntos pero...¿por qué?

Aquí, allí, buscando un rumbo fijo. Me salgo de mis lineas buscando un paréntesis, y me resbalo a otro párrafo desorientada. Me das lo que necesito en su justa medida, pero falta algo. Hay algo que no esta, y que no se encontrar. Falta magia, falta amor... faltan palabras.

Estoy ilusionada. Mis ojos brillan. Mi corazón late descontrolado. Mi voz se acorta. Estoy nerviosa. ¿Estoy enamorada? No, no. Estoy maravillada. Estoy atontada. Estoy encaprichada. Estoy ansiosa. Por ti. No me encantas, lo siguiente. Supe desde el primer momento que eras la imperfección más perfecta, que tenias un 10 en atracción física, que eras simpático, cariñoso, amable. Pero, ¿que dieras esos besos? No, eso no me lo imaginaba.

Es que me cago en todo lo cagable (Con todo mi perdón por la expresión). Es que no entiendo como narices se puede ser tan sumamente raro... No lo entiendo. ¿Que película de disney se ha perdido este hombre? Por no decir, que posiblemente no haya escuchado ni de su existencia. Yo es que soy gafe, y lo se, y sigo intentando y creyendo como una ilusa que todo va a funcionar. Olé yo, sinceramente.

Qué se supone que se hace cuando lo que esperabas ocurre. Qué se supone que se hace cuando has deseado mucho algo de una forma concreta, y ocurre tal cual. Y ahora, ¿qué?

Que bonita es la lluvia... Poder andar sobre las nubes cogida de la mano de alguien... Sentirse segura de dónde pisas por unos segundos, y poder volar. Se me había olvidado como era esa sensación de que algo va a explotar dentro de tu estomago, ese cosquilleo que no te deja llorar... solo sonreír. Es bonito ser feliz, a causa de alguien, de una manera tan directa. Pero, aun así, voy a controlarme. No quiero caerme de las nubes, quiero pisar de pies al suelo, y ser realista. No quiero volver a sufrir... Voy a intentar hacer las cosas bien por una vez en mi vida. Poco a poco, con calma, sin querer querer antes de tiempo, sin aumentar psicológicamente mis sentimientos. Voy a sentir el hoy, voy a vivir la felicidad que tengo ahora grabada en mi sonrisa, y si ya no se repite, si desapareces... recordaré el día en el que bajo la lluvia, te bese...

Superas la física de mi corazón. De mi cuerpo. De mi mente... Eres una atracción fatal a la cual no puedo resistirme y espero solemnemente, que el día que quedemos no se lance mi cuerpo hacia a ti. Pero aun más, espero que cuando te vea yo sea suficiente para ti... ojalá.

Definitivamente, siento que he perdido algo porque cada vez que intento escribir algo sobre ti, las palabras desaparecen. O quizás no quiera decirlas, no quiera compartirlas con nada... porque es lo único que me queda de ti. Aunque miles de voces en mi cabeza me repitan una y otra vez que no eres lo que busco, sigo insistiendo sin saber porqué. Después de tanto tiempo, no puedo dejar atrás tu mirada. Es posible que sea porque eres la única persona que logró borrar de mi cabeza un amor que inundaba cada parte de mi. Porque tus sonrisas alegran mis días. Porque deseo tus caricias cuando miro tus manos. Porque tu imperfección se vuelve perfecta a mis ojos. Porque no he podido darte todo lo que tengo guardado desde que te vi. Porque desearía despertar cada mañana sabiendo que he logrado mi oportunidad. Porque podría decirte, todo lo que hasta ahora no he podido decirte firmemente... Porque, aunque me haya equivocado tantas veces... no pierdo la esperanza de quererte libremente.

Voy andando por la vida sin saber a donde voy, buscando un puerto dónde anclar mi suela. Tu mar sin fin me ahoga y me lleva y me devuelve a la orilla sin ton ni son. Tal vez tu cabeza o tu corazón amarren mi sonrisa en tu marea, o tu consciencia quiera echarme a la arena. Pero yo, beberé de tu agua aunque duela.

Aveces, no se porqué, solo veo gente. Gente y más gente, gente que no me llena. Y las personas, ¿dónde están? Me han engañado pero bien. Es extraño, porqué, a la gente importante en mi vida la seguiré viendo muy constantemente, pero... ¿dónde se van a quedar las personas? Quizás tarde, me paro a pedir perdón por no haberos sabido valorar como os merecéis. Es posible que suene a tontería, pero hay muchas personas que se que van a perderse por el camino sin querer, y que no volveré a tener contacto más. Por eso, me planto en un segundo de este camino, y os digo, que siempre estaréis en mi corazón.

Si tú Judit, tú eres una de esas PERSONAS. 

"Fumar puede matar... pero también matan tus besos."

Mi corazón se ahoga. Soy una cobarde por no luchar al máximo por ti. Soy una cobarde por perder el tiempo, pretendiendo que todo salga solo. En que estaría pensando. He perdido el tiempo intentando no agobiarte, no ser pesada, no ser pasota... hasta el punto, antinatural. Ahora ya no hay nada entre los dos, no hay palabras, no hay miradas, no hay conversación. Intentando tenerte he perdido la razón de ser. Ya no se que decirte cuando te tengo delante, ya no se como quererte, ya no se echarme a tus labios sin pensar como hacía antes. No estoy siendo yo misma, y lo más preocupante, es que me esta cambiando este amor. Soy una idiota...

Ya no puedo más con los exámenes y trabajos. He llegado a mi límite, ya no aguanto. No me entra ni una palabra más, ni un artículo, nada. Me desespero, me hundo cada 10 minutos. Me sobrepasa. Estoy echando a perder todo el curso en una semana... pero es que no puedo. Y me da igual que digan, que todo es posible. Cuando digo que no puedo, es que realmente no me veo capaz. A la mierda la ESO.

Nunca podría nombrarte sin tener el pulso acelerado. No se como empezar, pero mi instinto me dice que de todo hay un principio. Puede que lo primero, el primer cimiento, seas tú. Tú, tu sola imagen, tu mirada, tu sonrisa, tu presencia, tú. Porque si no fueras "tú", algo tan abstracto y perfecto a la vez, no habría un "yo" como tal. Y tú lo sabes... Eres mi cáliz de fuerza cuando me pierdo entre mareas, eres la consciencia de mi corazón cuando la razón gana la batalla, eres la palabra perdida en mi pensamiento, eres el sentimiento de transparencia en mi cabeza, eres la luz. Si, la luz, mi corazón no puede ver sin ti, eres la luz que lo guía, la luz que le da calor, la luz que desprende fuerza. Significas magia, significas paz, significas infinito, agua, sonrisas, azul, verde, el sol, mi corazón. Significas muchas cosas, cosas que van mas haya de lo coherente, cosas que van más haya de la palabra. Pero sobretodo, significas inspiración. Eres la luz de la inspiración. Una fuente de magia, de donde brota el arte, echo humano. Y tal vez, empieces a pensar que mi razón delira, y mi mente hace estragos, pero... eres tú, y para mi tú eres todo esto y más. Aunque lo oscuro intente abatirme, siempre habrá una cuerda anclada a ti, siempre. Nadie podría entenderme jamás tanto como tu lo haces. Puede que sea por que nos conocemos a la perfección, puede que sea por como somos, puede que sea por que estamos predestinadas a una vida juntas, o puede que sea simplemente casualidad. Sea lo que sea, te has convertido en una de las cosas más básicas por las que respiro. Y sin tu tiempo, tu simpatía, y tu cariño, no sería como soy ahora. Cuando compartes conmigo tu vida, por una milésima de segundo, se convierte en paz. Esa paz que solo suelo encontrar a solas, revive contigo, como si me acompañara mi otra parte, una a la que no oculto mis pensamientos, con la que los secretos no existen. Me desvelo y puedo decir con palabras lo que mi corazón calla, puedo expresar mis reflexiones, puedo ser yo misma, en mi fracción mas intima, delante de otra alma. Otra alma que sabe entenderme, y es única, muy única. Puede que devolver tanto, sea un proyecto difícil, pero no imposible. Y es lo que pretendo con cada sonrisa que te envío, quererte. Quiero decirte que te quiero, mas haya de lo que la palabra expresa, solo presente en nuestras mentes, un significado tan profundo. Porque tal vez estemos aquí, unidas, frente a cualquier batallada, preparadas para representar las palabras. Vivimos para sonreír a la vida como viene, despertando la ilusión que la gente parece perder, añorando las palabras que solo el corazón sabe deletrear. La prueba, nuestras almas unidas formando una sola cuando estamos cerca. Se que piensas en cada instante, y que añoras con cada mirada. Se porque parpadean tus ojos ahora mismo, y porque la sonrisa se dibuja en tu cara. Se porque tu cabello se mece al son del viento, y porque vives. Vives, para ser feliz. Vives, para darle todo lo que tienes a tus corazones amados, y poder creer soñar y ilusionarte, en este sin sentido de mundo. Y siempre, te diré, que yo viviré, entre otras cosas, para hacerte feliz, para darle todo lo que tu sonrisa me da solo al mirarme, para darte lo que eres, en hechos. Agradecerte que estés aquí, ahora, y para siempre.

No tengo miedos, no tengo dudas 
lo tengo muy claro ya...
...me acojono cuando pienso 
en tus pequeñas dudas, y eso 
que si no te tengo reviento...

Se me hace cada día más difícil no tenerte a mi lado. Y pienso en que error cometo, para que nada avance como debe ser. Me siento presa de un sentimiento que me arranca el alma cada vez que me rechazas. Ya no se como acercarme, como contener mis ganas de reír de felicidad cuando te veo, no se como hablarte. No me salen las palabras cuando te acercas, y me pierdo en la impotencia. Me encantaría poder compartir el ahora contigo, quiero poder abrazarte cuando me hunda, y poder hacerte feliz cuando vuele entre las nubes.

Pero sin correr, que no haya prisa, te convenceré con millones 
de sonrisas. Para que te despiertes de una vez y te des cuenta que 
no hay nada que perder...

...y te sigo necesitando...

Lo más básico es lo que me resulta más difícil. Cómo puedo puedo demostrarte todo lo que siento cuando te pienso... Cómo puedo acercarme a ti sin que me rechaces... Cómo puedo enamorarte si creas una pared entre los dos cada vez que me acerco. Déjame quererte, déjame necesitarte, déjame tenerte...

Te necesito demasiado, y cada día más.

Me haces sonreír, y eso lo es todo para mi. Todo a lo que aspiro y todo lo que necesito para seguir. Me haces sentir bien, con la misma facilidad, que me haces sentir mal. Dependo de tu estado, si estas mal, estaré mal, si eres feliz, seré feliz. T'estimo.

Remember

Aveces tengo colapsos de recuerdos, me acechan todos a la vez, como si pretendieran decirme algo. Lo veo todo tan claro, tan bonito, tan especial, que quiero llegar a ellos. Y entonces me doy cuenta de que es imposible volver atrás. Te sueño a mi lado, y sin embargo ahora estas tan lejos. Sigues haciendome daño como en aquel entonces, sigo perdiéndome entre mis pensamientos cuando te tengo delante, y sintiéndome un pétalo perdido en la infinidad. La única diferencia, es que ahora nos separan mil millas, tu corazón ya no me protege, ya no necesita que le acompañe para ser feliz, y ya no me quiere ni siquiera como una amiga. Ahora todo quedó atrás y yo no puedo dejar de acordarme de tantos recuerdos. Pensar que no hace tanto, podíamos estar en mi casa en plena guerra de almohadas, o tal vez en la estación de metro dejándonos llevar en un beso inconsciente. Pensar en la cantidad de felicidad por minuto que sentía cuando simplemente, estirados en el sofá, me mirabas fijamente. Pensar que eso jamás pueda volver a ocurrir, y por si es poco, que jamás volveré a sentirlo de igual forma hacia otra persona. Y mientras pienso, me deshago. 

Voy a emborracharte hasta que caigas rendido a mis brazos, como el viejo truco, versionandolo. Pretendo emborracharte de tantos cumplidos que tus mismos oídos se volveran adictos a mi voz. Cruzaré la frontera entre tus labios y tu boca, y seduciré tus papilas para que solo saboreen con buena cara mi saliva.

Con freqüencia pienso si tal vez, aun soy la misma niña que tenía miedo a la oscuridad. Aun sigo encaprichandome con imposibles, aun sigo teniendo celos de niña, aun sigo corriendo por casa cuando es de noche, aun canto debajo la ducha, aun me gusta dibujar muñecas, aun sigo comportandome como una niña... Aun sigo sin saber querer, aun me siguen confundiendo mis sentimientos. Y parece mentira, que habiendo tenido 15 años para conocer mi corazón, aun no entiendo ni la mitad de señales que me da. No se distinguir cuando amo, o cuando es un amago de querer. Núnca sabré correr

Sin mirarte y lejos tuyo puedo sentir tu piel cálida, como agua derramada hirviendo en un alma desgarrada. Yo añoro, cuando las horas pasan y tu gracia no alegra mi sed, tu bella sonrisa cruzándose en un va y ven. Sin querer pierdo las ganas, la ilusión pierde mi corazón, y quiero tenerte cerca, pero la luz se fundió.

Me escondo detrás de un bloque de hielo, pero dentro lo fundo y me hundo en un agobiante dolor. Quiero saber el porqué para encontrar una sola palabra que me saque una sonrisa, y una chispa a mi ilusión...

"Su rostro apoyado en mi cuello es la pieza que falta en el rompecabezas inconexo de mi vida, la llave de mi todo, el centro de la circunferencia. Sus piernas siguen mis pasos, que inventan la coreografía para el primer baile de un hombre y una mujer. Es como si el corazón me latiera por doquier, desde el dedo gordo del pie hasta la punta del pelo, y la fuerza que encuentro en mi interior, bastaría para crear el mundo entero en esta habitación."

Mi libro favorito
-Blanca como la nieve, roja como la sangre-

Ya siento el miedo en mis latidos, mientras se acerca la verdad. Ya he tirado los dados, y tal vez, el azar me permita ser feliz esta vez. Me da miedo hablar, decir, escribir, pensar algo que dibuje en mi mente un camino imaginario que luego tu eches a perder. Te necesito a mi lado, eres único.

¿Dónde se mete la vida mientras todo sabe a estrés? No me da tiempo al descanso, pero no puedo evitar hacerlo. No sirvo para encerrarme en una habitación con un libro delante, es evidente. Ya queda poco.. vamos a contar los días que nos quedan!

Bonita mañana
bonito lugar
bonita la cama
que bien se ve el mar ,
bonito es el día
y acaba de empezar 
bonita la vida
respira, respira, RESPIRA.


El sol despierta y junto a él mi sonrisa. Las ilusiones florecen, la piel se vuelve dorada, y mi corazón canta al son de la vida. No hay nada como un día soleado en primavera, creyéndome que estas cerca, y oliendo a mar desde la ventana.

Estoy leyendo un libro, que a pesar de parecer muy superficial, aguarda un profundo mensaje: todos tenemos un sueño, debemos encontrarlo y luego luchar por él. Y le doy la razón. Los sueños se diferencian de los objetivos, por la dificultad que conllevan. Yo tengo mi reto, mi propio sueño, y voy a por él. Mi sueño es abrir la puerta a la felicidad, y voy a conseguir encontrar esta puerta, la he visto, esta lejos, pero cada día me acerco más.

Se que me faltas tú. Eres la pieza que acaba el puzzle, la cara pieza sin la que la felicidad no vale tanto la pena.  Anhelo tu presencia a mi alrededor, eres el protón que me falta, el cierre de la cremallera, la chapa de la cerveza. Sin ti, no puedo disfrutar nada al 100%, sin ti no hay un yo. Sin ti... siento que no puedo guardar todo lo que tengo en una pequeña carpeta de mi ordenador que diga: Fotos.

QUIERO UNA RÉFLEX
pffffffffff.....

"La historia es un puchero lleno de proyectos cumplidos por hombres que alcanzaron la grandeza porque se atrevieron a convertir su sueño en realidad, y la filosofía es el silencio en el que esos sueños nacen. Aunque a veces, lamentablemente, los sueños de esos hombres eran pesadillas, sobre todo para los que sufrieron las consecuencias. Cuando no nacen del silencio, los sueños se vuelven pesadillas. La historia, junto con la filosofía, el arte, la música, la literatura, es la mejor forma de descubrir quién es el hombre."

En mi infancia siempre me plantee una pregunta. Una de esas que solo la inocencia de un crío, puede despertar la inteligencia de la simplicidad. "¿Cómo es la nada?" me preguntaba. Según tenia entendido, la nada no tenía ningún color, y en mi cabeza no podía evitar imaginarla de color blanco. Pero blanca o negra seguiría siendo de color. La nada no podía ser tan simple, la nada tenia que ser nada, y por mucho que me esforzaba, mi cabeza no estaba educada para imaginarla. 

Han pasado los años y sigo sin poder imaginar en mi cabeza la nada. Poco a poco entiendo, que esa nada, no es más que el vacío de un sentimiento, la falta de algo. La nada total, no existe. Es una mentira más del océano.

A la vez lejos pero fugaz. Te busco sin buscarte y aún así pretendo encontrar tu vanidad. Me trastorna tu reflejo pero soy incapaz de dedicarle una gota de orgullo a tu corazón. Quiero tenerte, pero sin embargo, tu sigues ahí un día más, indiferente. 

Hace falta un simple segundo de reloj para que todo lo que crees se vaya a la deriva. Por un instante, dices algo, y piensas: ¿Quien acaba de decir esto? ¿Yo? Te das cuenta que ni tu misma conoces todos los rincones de tu alma, y que aveces sin querer, la brisa se escapa para que veas que nada es estrictamente lo que parece. 

Son filósofos verdaderos aquellos a quienes gusta contemplar la verdad.

(Platón)

Sant Jordi

Salió por la boca del metro, sonriente, con la felicidad pintada en la cara. Buscando un corazón al que cuidar, queriendo ser cuidada por un corazón. Se sentía plena, viva, ilusionada. Y puede que el día no acompañara. Que el sol no hubiese salido para iluminar su mirada esa tarde. Puede que fuera una ilusa entre tantas, pero decidió llamarle. Necesitaba verle al fin. Necesitaba saber si sus besos eran tal como los había imaginado tantas veces. Si sus manos sabrían abrazarla con amor. Quería tener su mirada clavada en su cara, y aguardar su presencia. Poder brindar por haberlo conquistado.

En realidad siendo sinceros, desde la más pura pulcritud, y con franqueza, los tíos sois gilipollas.

Just

Cuando camino y pienso el mundo se resume en un pequeño intento de la felicidad. Sueños y ilusiones vuelcan mi cabeza, imaginando situaciones, con cada detalle, buscando la magia. Me gusta escuchar Damien Rice, Jack Johnson, John Mayer... y mientras las notas suenan, siento que me acerco un poco más a ti. Es gratificante desplazarme a un mundo paralelo, dónde contemplo un atardecer junto a ti, dónde tengo lo que quiero y necesito, y puedo abrazarme a ti sin miedo a perder.

Keira Knightley

La mujer más bonita de la historia del cine

Puede que buscar la diferencia entre un sin fin de corazones dispares, sea tarea difícil. Puede que el idilio sea inalcanzable. O puede que no. Puede que exista, que su corazón lata en este mismo momento, al mismo compás que el mío. Es posible que exista... Pero hay pocas probabilidades, de que ese príncipe azul, aparezca para llenarme, quererme... y conquistarme.

Sueños paralelos a al felicidad.

Dormían tan cerca que la distancia entre las habitaciones, hacía que hasta los sueños se unieran en uno mismo. Cada mañana al despertar, después de haber soñado con él, ella se acercaba a su cama. Se sentaba en el borde y le miraba fijamente. Él se despertaba y se empezaba a reír, y mientras ella le decía escusas de porqué estaba allí, el seguía riendo. Una tarde salieron por el mercado de ropa de Londres. Ella iba subida a sus hombros, y reían sin parar...

"Solo sé, que pensé que era el momento de hacer algo antes de darnos cuenta de que estaba pasando otra vez."

No quiero compartirte con la brisa que acaricia la tormenta. No quiero compartir con nadie el dulce roce de tus manos. No quiero que mires a nadie con más amor que a mi. No quiero compartir tus labios con nadie. Quiero que seas mio. Quiero tenerte amarradito a mi cintura, para besarte hasta que el tiempo pare. Y no voy a dejar de querer tener tus manos enlazadas a las mías, y que cuando me mires... tengas ganas de besarme.

Pero aveces, no puedo evitar pensar...

Aveces es tan fácil como mirar de frente a la realidad, y hundirse en la miseria. Te das cuenta de como la vida avanza sin que te des cuenta, y que cerrar los ojos no hace que eso deje de suceder. Ahora le miro, y aveces pienso que no se quien es exactamente. Se que esta persona que tal vez nunca llegue a conocer en profundidad, me quiere con toda su alma. Sé que debería odiarle por muchas tantas cosas, pero a la vez, siento que debo quererle por quien es y como me quiere. Es todo muy confuso y me causa angustia, un nudo en la garganta, un gris en mi propia luz. Hay tantas cosas que nunca me atreveré a decirle, tantas verdades que en mi mente vagaran intentando esconderse... Me he acostumbrado a vivir en esta inmensidad, dónde lo que realmente soy, sigue en mi cabeza, y sin embargo pretendo ocultar. En alguna parte de mi corazón, habita un pasado triste, y un futuro que me espera, que tendré que sobrellevar de la mejor manera que pueda. Y al final y al cavo todo se resume, en miedo. Miedo a recordar, miedo a avanzar, miedo a repetir lo que alguna vez fue. Mientras callo, sufro, y si lo digo, sufriré también. Es por eso, que al final, lo amargo se encoje en algún lugar de mi mente, y permanece encerrado sin querer latir.

Da igual en que punto de mi vida me encuentre, y que camino recorra. Todos los trenes paran en tu estación. Siempre recuerdo aquellas pequeñas cosan que hicieron de ti, una persona más que especial. Con el tiempo saboreo lo que en aquel instante no supe valorar, quizás. Por mucho tiempo que pase, eres la luz que me ilumina, y si tengo que nombrar la relación perfecta, sería la nuestra. Por mucho sufrimiento, por mucho dolor, por muchas inestabilidad que tuviéramos, sé que mis relaciones siempre se basaran en eso. No cambiaría por nada, todas las sonrisas que tengo guardadas en mi cabeza, y el amor tan intenso que sentí por ti. Luché hasta el final para encontrarte de nuevo, y lo logré. Y quizás por la eternidad del sentimiento, he aprendido a dejarme llevar cuando estas alrededor, a no dejar de luchar por conquistarte, sacando lo mejor de mi. Sin duda, eres la imperfección más perfecta.

Lonely

Un vacío degradante, atrinchera mi alma, amenazando con borrar el atardecer de mis sueños en la infinidad. Me obstruye el pecho, obligándome a buscar opciones para poder dejar de sentir, que mi corazón va a morir desgarrado. Ya no se dónde buscar el amor, dónde se esconde, dónde se oculta. Me he cansado de jugar al particular escondite, en el que hallar la felicidad. Me ahoga esta sensación de vacío, eso es cierto, pero no puedo alcanzar al tiempo, no se ganarle la carrera al destino. Necesito, calma y tranquilidad, y un reloj que avance más rápido que el tiempo, para encontrarte antes, de que me asfixie la soledad.

The same mistake

Ahora es cuando tengo que pararme y pensar, dónde voy a meterme. No quiero cometer el mismo error, y volver a tropezar con la piedra que tanto dolor a causado en mi. Se que me muevo por impulsos, y que debo controlarlo, pero es inevitable. Veo todo mucho más difícil que en aquel entonces. Me va a costar muchos mas llantos tenerte, pero es que realmente, eres el único que podría hacerme feliz. Meterme en líos es lo mío, eso esta claro.

Wrong

Aun puedes hacerme daño hablando. Todo lo que te di, o todo lo que fuiste, forma parte de mi. Y todo lo que sentí, lo que sufrí y lo que hice por ti, quedan guardados en esta herida. Cada vez que me demuestras, que aun ahora, no entiendes el daño que me hiciste, la herida se abre un poco, y escuece. Porque yo te quise, y te querré siempre, por muy raro que parezca. Eres una debilidad.

Un punto medio nunca fue bueno. Demasiado de lo malo, insuficiente de lo bueno. Encontrarse en la mitad de algo, es incomodo. Un ni contigo ni sin ti, es para volverse loca.

"Dudas flotando pensando que vale la pena"

Una vez escuché una frase que hizo reaccionar mis sentidos: "Dudas flotando pensando que vale la pena". Aquella frase me dio que pensar días y días, pero nunca llegué a sentirme identificada con una situación parecida. Ahora puedo decir que la entiendo.
Hay veces en las que uno mismo pretende amarrar las dudas y cegarse ante la realidad. Pensar que vale la pena mentirse, y sacar la parte buena de dónde no la hay. El amor es tan frágil y tan fuerte a la vez... y frequentemente intentamos luchar contra él, siempre en vano. No podemos escoger a quien queremos y a quien no, y cuando llegamos a aceptar eso, podemos decir que sabemos de que se trata el amor. Yo, ya me he resignado a su poder sobre mi, ya no intento ir en contra del viento, solo a dejarme llevar... Confío en él.

El fin de vivir, es claramente, sentir, cuanto más mejor. Siento admiración por los que saben vivir sintiendo los mejores sentimientos, y saben abatir los más crueles. Lo admiro porqué yo no sabría hacerlo, porqué no soy tan fuerte. Y ver que él sonríe, que no se deja hundir por más golpes que le den, que siempre sale adelante, me hace sentir orgullo de conocerle, orgullo de que haya gente así. Supongo que soy de querer y de valorar, las relaciones entre personas, y por ello él tiene por mi parte un cariño enorme, que siempre que pueda, le demostraré. Aveces no es lo que vivas, o lo que llegues a conocer teóricamente. Aveces basta con mirar a una persona y saber que le quieres, solo por ser transparente, y por leer en su mirada, que vale la pena.

Inmensidad. Cambios. Reflexiones. Dudas. Dónde voy y por que camino avanzo.

Por una vez en mi vida, las palabras no son suficientes para expresar la franqueza de mi corazón y mi mente.

Sonreír hasta la saciedad. Contar las pecas que cubren tu cuello. Fijar mi mirada en tus ojos. Sentirme fuerte cuando tu ríes. Brillar cuando tu luz me ciega. Ser tuya.

Tú mirada se acerca, poquito a poco, como una nube deslizándose por el cielo. Tus ojos me miran, y la luz que llevan dentro me ciega. Tus labios se acercan, al ritmo de mi corazón, y paso mis brazos por encima tus hombros. En ese pequeño instante, no pienso que hago, lo hago sin más. Siento que estas aquí, tan cerca de mi, que eres mío. Tu olor, tus besos, tus ojos, tu voz, tu pelo, tu piel, tus pecas... todo es mío entonces. Me creas un nudo en el estomago. Y sin querer, te quiero.

¿Es mucho pedir RESPETO? Respeto a algo inocente, algo que no ha echo absolutamente nada, y siendo más exactos, que no es ni algo, es ALGUIEN. Un toro. Es muy fácil aprovecharse del dominio de nuestra especie. Es muy fácil convencer a alguien de nuestra especie, desviando su voluntad al egoísmo. Pero ¿que? ¿Porqué no puedan hablar, porqué no nos construyan casas, porqué no nos parezcan bonitos, o porqué no parecen sentir, debemos torturarlos? Si, el "toreo" es un echo histórico, ¿Pero que tiene que ver? ¿También tendríamos que matar si eso fuera tradición? ¿Deberíamos seguir asesinando a todas las personas que no adoraran al difunto Franco, simplemente porqué es un echo de nuestra historia? No, perdonen, pero no tienen razón. Los toros merecen crecer y vivir dignamente, y nosotros les debemos el respeto. Respeto, porqué igual que tenemos manos para asesinarlos, tenemos corazón y cabeza para dejar vivir a otras especies dignamente.

Por unas horas, todo danzo al son del blanco. Todos los corazones latían de un mismo color, todas las ilusiones se veían en los ojos teñidas de paz. Todas las penas se esfumaron, y las sonrisas se vieron más blancas que nunca. Por un rato, sentí que la paz reinaba entre tantos, aunque la nieve fuera lanzada por el diablo.

23 de Agosto del 2009

No sé exactamente con que próposito voy a escribir esto, pero siento que lo necesito de alguna forma. Creer en algo, y rendirte a ello, arriesgarte, y jugartela, pueden hacerte soñar con algo, que sin mediar palabra, cualquiera puede destruir. De un dia para otro las cosas cambian, las personas pueden decepcionarte o sorprenderte positivamente, y de todas formas, no te queda más remedio que seguir en pié, llorar esas cuatro lagrimiyas y salir adelante. No creo que haya que ser demasiado fuerte, como para no sentir las decepciones o la tristeza y no poder aprender de ella, ni tampoco ser lo suficientemente frágil para que te rompan las ilusiónes de aprender. Todo se basa en el punto medio. No se trata de que dices, sino como lo dices. Aunque lo neguemos, aquello que nuestro própio corazón nos advierte, en la mayoría de ocasiones no le hacemos ni caso. Decidí en cierta ocasión, que no era el momento de confiar en nadie, y lo acabe haciendo. Poca sorpresa fué, darme cuenta de que no debí hacerlo. No debí darte tal importancia, ni tal tiempo, que tu no valoraste. Hubiese valido más la pena entregarselo, a esa clase de personas que siempre estan a tu lado, y que son algo más que un novio pasajero, son un amigo para siempre. Núnca se me ha dado bien desprenderme de nadie, cuando llego a querer a alguien, me cuesta duras penas sentirle lejos. Cuando me acostumbro a las burradas de alguien, a sus sonrisas, sus estupideces, y sus abrazos, no se como vivir sin ello. Y contigo no va a ser menos, no sé enfadarme de verdad con alguien importante para mi, o talvez, sepa enfadarme, pero no demostrarlo. No tengo fuerzas de hacer sentir mal a alguien que me ha echo daño. Y por mucha decepción que me pese, por mucho fiasco y amargura que me quede en este corazón, no podré evitar sonreír cuando escuche cualquier canción de Maldita Nerea, o cuando escuche la palabra inutil. Cuando pasee por el puerto, recordaré aquello que vino y se alejó sin apenas darme tiempo para vivirlo. Por mucho dolor, no podré evitarlo. Solo quizás, podré distraer la tristeza más perenne los primeros días, al lado de mejores amistades, que sacan sonrisas siempre que las lagrimas pretenden ahogarme.

Heridas que no sanan y se vuelven amargas con el tiempo. Pequeñas palabras que ganan sentido. Recuerdos. Lágrimas que no besan mi cara, guardadas en algún lugar de mi corazón. Y el tiempo, solo me atribuye mas desesperación. Se vuelve infinito, y ni mis fuerzas pueden ganar tal sentimiento. Mi corazón ya no habla, ya no quiere escuchar más palabras, ya no insiste ni persigue ningún fin, solo permanece ahogado en mi alma, esperando sanar, sin cura. Me siento extraña y malvada, mentirosa y rencorosa, pero no puedo, no consigo dar un paso adelante sin que el pasado me afecte. No se hacerlo, no lo logro. Cada vez que veo mi torre estable, viene esa brisa y la derrumba, abatiendo las mentiras que en mi cabeza he creado. Cada vez son mas fuertes, mas verdaderas, pero no dejan de ser, eso, mentiras. Ingenuos engaños para conseguir ser feliz, sin aquello que quedo en algún lugar del pasado.

Aprender a querer.

La calma de una mirada tenue, de una sonrisa amable y sincera, y sus palabras simpáticas y tiernas. Carece de sentido decir, que tu ilusión, la comparto, y que tu felicidad se ha convertido en un pilar de este palacio. Quizás sea la cercanía, la seguridad que transmites, o que seas verdaderamente tú desde el primer momento, y que me hayas enseñado tanto en tan poco. No se la razón exacta, pero cada vez que te siento cerca, todo lo difícil se hace mas ameno. Conviertes mis errores en pequeños fallos, mis problemas en ridículas tonterías, y creas la compañia, cuando la soledad no esta ausente. Solo quiero decirte en palabras, lo que en echos he intentado transmitirte, y es que, gracias a cada pequeño segundo que me has dedicado, has conseguido hacer, mi vida, mucho más sencilla, mucho más feliz.

Sentir el dolor en tus ojos, la brisa quemando tus ilusiones, una punzada en tu pecho, lagrimas clavadas entre lagrimales. Desconsolado grito de ayuda, y mi corazón paralizado. Sin saber como ayudar y como borrar de tu mirada el dolor. Quiero gritar, y poder sentir de alguna manera que esto es real, pero mi corazón rechaza este echo, no quiero aceptarlo. Verte mal entristece cada célula de mi ser, y me pierdo en un mar sin fin.

Precisamente, el calor apareció cuando el frío me atrincheraba los huesos. Era de un ardor perenne, que cuajaba entre mi piel y el corazón. Me ataba al sudor y la incomodidad, pero lo cierto, era que si aquella calor desaparecía, pronto el frío quemaría. Tenía dudas, dudas que afloraban y desparecían con una variabilidad espeluznante. Los dos extremos me apuntalaban. Era difícil escoger entre la calor y el frío.

Sentirse aparte, sentirse ausente.

Niña

Giraré hasta trazar el horizonte entre mis ojos. Daré vueltas y más vueltas, hasta marearme, y caer rendida. Si para entonces tus manos no acarician las mías consagradas con tu corazón, no esperes mi calma, ni mi paciencia, ya el tiempo se olvidó de esperar. Arrópame en tu manto de estrellas, que hoy no me dejas jugar.

Sleep, don't weep, my sweet love. Your face is all wet and your day was rough. So do what you must do to find yourself. Wear another shoe, or paint my shelf. Those times that I was broke, and you stood strong. I think I found a place where I... Sleep, don't weep, my sweet love

Y todo lo que diga o haga, todo lo que tenga o pierda, todo es un punto y aparte. El tiempo avanza sin retroceder, siempre a un mismo compas. Pero es curioso, como dependiendo de la cantidad de emociones por hora que tienes, el tiempo parece correr o ir despacio. Por favor, que pare un segundo, y me deje asimilar todo esto.

Saber sentir es difícil. Saber canalizar cuando la magia te abruma el corazón. Saber entenderse uno mismo, escuchar y comprender nuestros sentimientos. Pero mucho más difícil es saber querer. Y muchas veces pienso que se trata de tantas cosas... que me da miedo no cumplir con alguna de ellas. Saber respetar, compartir, escuchar, dar amor, dejar espacio, demostrar, confiar... y quien sabe cuantas cosas más. Se necesitan saber tantas cosas, que aveces me pregunto si sabré querer. Y la respuesta la hallo al pensar, que igual querer se trate de preocuparse por cumplir todo lo que la otra persona necesite. Quizás, escribir lo que he escrito, sea señal de que le quiero.

El silencio marca la confianza entre dos almas. Puede significar ausencia de palabras, incomodidad, distorsión. Pero cuando hay confianza, cuando dos almas ya han cruzado la meta, el silencio se vuelve abstracto. Ya no es incomodo, ni tiene nada que ver con la ausencia de palabras, entonces, es cuando el silencio habla, cuando puede cada uno dejar volar sus pensamientos sin necesidad de hablar.

Retroceder para avanzar, esforzarse para ganar, tener que perder para poder obtener... todo siempre se basa en lo mismo. Por eso a sabiendas de que me espera tener que retroceder, esforzarme y poder perder, prefiero no pensar. Dejarme llevar por el sentimiento y el tiempo. Dejar que las agujas del reloj y el compás de tu mirada marquen el destino a seguir.

Envidio al viento que hará volar mis cabellos el día que suceda. Envido al destino por poder ver durante más tiempo lo que pasará. Envidio mis ojos que podrán verlo tan nítidamente. Yo solo podré saborearlo como un eclipse. Cuando algo me impacta tanto, cuando algo lo he deseado tanto, me siento insatisfecha. Necesito que mi cuerpo reaccione de una forma exagerada para demostrarme a mi misma que he asimilado lo que ha sucedido. Pero nunca me basta. Paso los días pensando en que esa pequeña fracción de segundo, no la viví tanto como hubiera podido.

Es posible que pretenda lo imposible. Demasiado inconformista debo ser...

"Seamos realistas y hagamos lo imposible" Dijo Ernesto Che Guevara. Y tales palabras retumbaron al son de una milonga entre despavoridos y ceniceros. Encuentrate a ti misma me dije, y de la luz surgió la inmensidad. Puedo, ya que querer es poder. Lucha, ya que crear es luchar. Y pudiendo luchar, queriendo crear, por que no hacerlo. O dándole la vuelta. Por que dejar que no nos dejen luchar. Nadie deja caer la jarra de agua, siempre intentan alcanzarla. ¿Por qué dejan caer la plenitud y la felicidad, es más, la dignidad, la perseverancia, la gratitud, la paz? Busqué, y no encontré la respuesta. Y me dije a mi misma: "lucha"

Las quimeras de tu mitad me acercan a entender por que si no estas mis brazos no son tan fuertes, y mi alma es más débil. Pudiendo imaginarme un mundo sin tu presencia, siempre he preferido no hacerlo. Es que no se como decirte que la cosa más pequeña que impacte en mis sentidos, de tu corazón, atrapa en cuerpo y alma mi amor entero por ti. No se explicar como no entiendo lo que siento, y por no entenderlo aveces no se darle la importancia correcta a lo desconocido. Pero cuando tu piel se hace lejana y borrosa en mi aire, decaigo por completo, y reinvento el tenerte o morir. Se que sin tu sueño y sin tu agonía, mis sueños se esfumarían, y mi agonía sería doble. Mi sueño es un camino a seguir, en el cual tu debes prender forma al cariño, a la constancia, y a la paciencia. Sin el pilar de tu mente y tu corazón, las paredes del castillo en el que pretendo guardar mi felicidad, se desmoronarían en un cerrar y abrir de ojos. Y por saber lo que eres, aun sin saber como puedo querer a alguien tanto, se que si no estas no hay pena ni alegría que valga. No hay vida sin tener con quien vivirla. Y yo elegí tenerte aquí... entre los pulmones que me dan oxigeno, mas abajo que el cerebro que me hace pensar, en un lugar dónde lo único que pueda hacer mi cuerpo, sea quererte. En mi corazón.

Que obsesión corroe a la sociedad con parecernos todos a los americanos de pura raza. Parece que esta de moda llevar la camiseta de i love new york, vestir al estilo de las celebrities, y para colmo, comprarse todos esos pequeños detalles para que en las fotos, nadie dude que adoramos a América. Y como no, si salimos a la calle a tomar un café, vayamos a Starbucks, así igual nos sentimos todos un poco más líderes del mundo de pegatina.

Hipocresía de las narices, y siento el vocabulario. Cuando me da por pensar me dan ramalazos, cojería y me vestiría fucsia, con un pantalón verde y un gorro azul.

Es probable que el va y ven de mi cintura te recuerde a la tormenta de ayer y que salir a la calle y mojarte sea demasiado previsible. Sería pedir mucho si te pidiera que fijaras en un punto del blanco de mis ojos, y me cautivaras 5 segundos con la luz de tu mirada. Y si fuera así, igual prendería fuego, o quizás seríamos el hielo. Desdicha de tu ser, y de tus manos, aún así creciendo a cada paso de mi alma. Agua. Calma. Paciencia para tu punto y aparte, recuerdos despavoridos que se avanzan antes de que pasen. Y si me dejas, igual tus latidos aprendan a pintar la luz del alba o la vida entera.

Hay situaciones tan únicas como el balanceo de una hoja cayendo en plena tormenta, o una paloma danzando entre burbujas. Hay segundos, milésimas de segundo, que no podemos valorar al instante, y que por desgracia, pasamos años recordando, y echando de menos. Hay pequeñas cosas, tan minúsculas, pero tan llenas de vida que son capaces de construir el recuerdo más feliz. Pequeñas miradas, sonrisas, contactos, besos, caricias, palabras, voces, e incluso momentos a solas, que guardaría en una pequeña caja debajo la cama. Y son esas cosas que me hacen seguir adelante. -Sin cesar-

Las cosas se ponen en su lugar siempre. Al menos en mi caso, se que puedo confiar en el destino, que nunca me falla. Él coloca a cada cual en su lugar de mi corazón, y las cosas oscuras, tarde o temprano vuelven a iluminarse. Él me enseña la verdad, la descubre para que venza los obstáculos, para que aparte de mi vida lo que no conviene, lo que no vale la pena. Hoy estoy contenta por saber que una pieza apunto de caer se ha repuesto. Por recuperar un cimiento de mi vida importante, por enseñarme la verdad de mis sentimientos. Porque ahora sé que no me equivoqué ni me he vuelto a equivocar hablando. Gracias por este día

A mi me hace daño que no entiendan cuando digo que mis pensamientos evolucionan. Que no se molesten en ponerse en mi piel, en escucharme, no solo oírme. Tengo suficientes valores como para no dejarme llevar y pienso mucho más las cosas de lo que se piensan. Y aún así me juzgan, como si fuera la tonta que perdona sin más. Y me hace daño porque he pasado meses pensando, he sufrido y he padecido la falta de un ser, y he trabajado mi cabeza para llegar a muchas conclusiones. Aunque no sepa explicarme, quiero que me den un voto de apoyo. Sé lo que hago. Darme el placer de la duda.

Por saber quererte te querré siempre que pueda. Siempre que sienta que no estas ausente, siempre que caigan copos de nieve en Madrid. Silvaré a la brisa, si el sol aparece. Buscaré un motivo para perderme a tu lado, y si me buscas, haré que me encuentres. Si quieres, puedes sacar las alas, que correré para alcanzarte.