martes, 29 de junio de 2010

De alguna forma a todos nos gusta sufrir. Esas preocupaciones constantes son las que nos hacen sentir vivos. Todo lo que llena nuestra cabeza nos da vida, y pensar en ello es vivir. Aveces desearía que todas mis preocupaciones desaparecieran, pero cuando no están, siento un vacío horrible que no me deja vivir. Ahora mismo no se por que corazón decantarme, y me molesta. Pero se que si no tuviera un dilema en el que pensar no sabría en que emplear mi tiempo. Es el morbo de vivir, el morbo de tener que decidir y poder equivocarse. Si no arriesgas no ganas, pero no es solo eso, es que arriesgando das sentido a tu vida.

domingo, 27 de junio de 2010

Dos días... Dos días y ya siento que formas parte de mi. Ya sonrío gracias a tus caricias, y ya anhelo tus besos cuando no estas. Es tan extraño... tan pero tan raro... que me da miedo a que sea ficticio. Todo va muy rápido, el tiempo corre, y en dos días he dibujado un lazo uniendo nuestras manos. Podría estar sin ti, pero si estoy contigo me siento más fuerte. Tus besos son como amapolas decorando mi jardín. Me dan vida, me dan calor. Cuando estoy a tu lado dejo de sentirme sola e indefensa. En dos días hemos empezado por el tejado. Tengo el cariño de un desconocido. Queremos estar juntos pero...¿por qué?

sábado, 26 de junio de 2010

Aquí, allí, buscando un rumbo fijo. Me salgo de mis lineas buscando un paréntesis, y me resbalo a otro párrafo desorientada. Me das lo que necesito en su justa medida, pero falta algo. Hay algo que no esta, y que no se encontrar. Falta magia, falta amor... faltan palabras.

martes, 22 de junio de 2010

Estoy ilusionada. Mis ojos brillan. Mi corazón late descontrolado. Mi voz se acorta. Estoy nerviosa. ¿Estoy enamorada? No, no. Estoy maravillada. Estoy atontada. Estoy encaprichada. Estoy ansiosa. Por ti. No me encantas, lo siguiente. Supe desde el primer momento que eras la imperfección más perfecta, que tenias un 10 en atracción física, que eras simpático, cariñoso, amable. Pero, ¿que dieras esos besos? No, eso no me lo imaginaba.

lunes, 21 de junio de 2010

Es que me cago en todo lo cagable (Con todo mi perdón por la expresión). Es que no entiendo como narices se puede ser tan sumamente raro... No lo entiendo. ¿Que película de disney se ha perdido este hombre? Por no decir, que posiblemente no haya escuchado ni de su existencia. Yo es que soy gafe, y lo se, y sigo intentando y creyendo como una ilusa que todo va a funcionar. Olé yo, sinceramente.
Qué se supone que se hace cuando lo que esperabas ocurre. Qué se supone que se hace cuando has deseado mucho algo de una forma concreta, y ocurre tal cual. Y ahora, ¿qué?
Que bonita es la lluvia... Poder andar sobre las nubes cogida de la mano de alguien... Sentirse segura de dónde pisas por unos segundos, y poder volar. Se me había olvidado como era esa sensación de que algo va a explotar dentro de tu estomago, ese cosquilleo que no te deja llorar... solo sonreír. Es bonito ser feliz, a causa de alguien, de una manera tan directa. Pero, aun así, voy a controlarme. No quiero caerme de las nubes, quiero pisar de pies al suelo, y ser realista. No quiero volver a sufrir... Voy a intentar hacer las cosas bien por una vez en mi vida. Poco a poco, con calma, sin querer querer antes de tiempo, sin aumentar psicológicamente mis sentimientos. Voy a sentir el hoy, voy a vivir la felicidad que tengo ahora grabada en mi sonrisa, y si ya no se repite, si desapareces... recordaré el día en el que bajo la lluvia, te bese...

jueves, 17 de junio de 2010

Superas la física de mi corazón. De mi cuerpo. De mi mente... Eres una atracción fatal a la cual no puedo resistirme y espero solemnemente, que el día que quedemos no se lance mi cuerpo hacia a ti. Pero aun más, espero que cuando te vea yo sea suficiente para ti... ojalá.

lunes, 14 de junio de 2010

Definitivamente, siento que he perdido algo porque cada vez que intento escribir algo sobre ti, las palabras desaparecen. O quizás no quiera decirlas, no quiera compartirlas con nada... porque es lo único que me queda de ti. Aunque miles de voces en mi cabeza me repitan una y otra vez que no eres lo que busco, sigo insistiendo sin saber porqué. Después de tanto tiempo, no puedo dejar atrás tu mirada. Es posible que sea porque eres la única persona que logró borrar de mi cabeza un amor que inundaba cada parte de mi. Porque tus sonrisas alegran mis días. Porque deseo tus caricias cuando miro tus manos. Porque tu imperfección se vuelve perfecta a mis ojos. Porque no he podido darte todo lo que tengo guardado desde que te vi. Porque desearía despertar cada mañana sabiendo que he logrado mi oportunidad. Porque podría decirte, todo lo que hasta ahora no he podido decirte firmemente... Porque, aunque me haya equivocado tantas veces... no pierdo la esperanza de quererte libremente.

Voy andando por la vida sin saber a donde voy, buscando un puerto dónde anclar mi suela. Tu mar sin fin me ahoga y me lleva y me devuelve a la orilla sin ton ni son. Tal vez tu cabeza o tu corazón amarren mi sonrisa en tu marea, o tu consciencia quiera echarme a la arena. Pero yo, beberé de tu agua aunque duela.

jueves, 10 de junio de 2010

Aveces, no se porqué, solo veo gente. Gente y más gente, gente que no me llena. Y las personas, ¿dónde están? Me han engañado pero bien. Es extraño, porqué, a la gente importante en mi vida la seguiré viendo muy constantemente, pero... ¿dónde se van a quedar las personas? Quizás tarde, me paro a pedir perdón por no haberos sabido valorar como os merecéis. Es posible que suene a tontería, pero hay muchas personas que se que van a perderse por el camino sin querer, y que no volveré a tener contacto más. Por eso, me planto en un segundo de este camino, y os digo, que siempre estaréis en mi corazón.

Si tú Judit, tú eres una de esas PERSONAS. 

martes, 8 de junio de 2010

"Fumar puede matar... pero también matan tus besos."

domingo, 6 de junio de 2010

Mi corazón se ahoga. Soy una cobarde por no luchar al máximo por ti. Soy una cobarde por perder el tiempo, pretendiendo que todo salga solo. En que estaría pensando. He perdido el tiempo intentando no agobiarte, no ser pesada, no ser pasota... hasta el punto, antinatural. Ahora ya no hay nada entre los dos, no hay palabras, no hay miradas, no hay conversación. Intentando tenerte he perdido la razón de ser. Ya no se que decirte cuando te tengo delante, ya no se como quererte, ya no se echarme a tus labios sin pensar como hacía antes. No estoy siendo yo misma, y lo más preocupante, es que me esta cambiando este amor. Soy una idiota...

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