lunes, 31 de agosto de 2009

Carta al amor


Te escribo un domingo, 1 de Septiembre a las 1:51 am para contarte que aunque aún no te conozco se que cualquier día llegaras con un beso para cambiarme la vida. Te escribo, porque sé que cada día es uno menos para conocer tu voz. Porque te he echado de menos aún sin saber quien eres. Porque he llorado por no tenerte y por querer correr más deprisa que el tiempo para descubrir tu identidad. Puedes ser cualquier persona que conozca, incluso que haya amado, o puedes ser simplemente un transeúnte que cualquier día escogerá la misma calle y el mismo segundo para pasear y tropezarse conmigo. Sé que estas ahí, en alguna parte, respirando y expirando el mismo aire que respiro y expiro yo. Sé que tu cuerpo tiene vida, igual que el mío, se que debes estar viviendo tu vida a parte sin saber aún de mi existencia, y sé que quizás algún día leas esto. Esto que escribí mientras tu dormías, o quizás mientras paseabas por las calles de tu ciudad. Te echo de menos.


domingo, 30 de agosto de 2009

Caí frente al primer eslabón de la escalinata que alzaba el palacio de los recuerdos. Me arrastre a duras penas mientras el dolor me acongojaba las entrañas. Gatee uno a uno los escalones, y conseguí incorporarme. No me falto tiempo para verme reflejada cuando ya casi llegaba al rellano, en el cristal que cubría parte de la puerta. Me faltaba algo, aunque me costó darme cuenta de qué. Acabé por subir el ultimo escalón, cuando me volví para verme y entendí que mis ojos estaban fallidos tras una luz tenue. Que la sonrisa que vagabundeaba día tras día se había ido fundiendo, y que faltabas tu cogida de mi mano.Seguí adelante hasta encontrarme con el pomo de la puerta. Estaba cerrado. Forcejeé y conseguí abrir aquel inmenso portal que olía a madera podrida. Quise adentrarme, pero estaba oscuro y las pocas velas que podían ayudarme a iluminar aquel castillo fúnebre, estaban apagadas. Me acerqué a encenderlas con el mechero que había encontrado en mi trayecto de ida, y las alumbre. Mis recuerdos prendieron forma, color, imagen, sonido... Recordé pequeñas sonrisas a tu lado. Me vinieron a la cabeza millones de miradas, millones. Caricias, besos, fotografías, sueños conjuntos... Tal cantidad de felicidad que la burbuja imaginaría que había creado explotó. Y ahí estabas tú, bajo el humo que parecía que mágicamente había reflejado a mis ojos aquellos recuerdos.

sábado, 22 de agosto de 2009

Puede que mi mirada necia, ahora replique a cualquiera que la mire, que he aprendido algo nuevo. Cada segundo que pasa, pierdes o ganas, o aveces las dos cosas a la vez. Cada paso adelante que das con una persona, es hacia adelante, nunca hacia atrás. Y es por eso, que valorar cada latido que sientes, es sentir la felicidad. Hay que sentirlos plenamente, vivirlos piel con pecho, y disfrutarlos. Porque en cuanto pase, puede cambiar todo, y ya no podrás volver hacia tras, solo seguir avanzando.
Caer como un alma muerta que no siente ni padece. Desprender ese olor a rimmel corrido y sufrimiento. Solo quiero esconderme donde el tiempo pase sin sentirlo, sin tener que sufrirlo, y salir, únicamente el día en que decidas que volver junto a mi es lo que quieres. Puedes romperme hasta la más feliz realidad, pero es mucho más difícil que convenzas a este empeñado corazón, de que no eres su camino. Tenía todas las ilusiones puestas en ti, y lo único que me hacía perder la razón, es imaginarme tus besos. Los anhelo todos los días, a cada tiempo muerto que encuentro, y los echo de menos. No me hagas vivir sin ellos, porfavor.
Vislumbro a lo lejos, un futuro borroso, y afirmo que estoy perdida entre celos y codicia, que dejan de un lado el bien el mal, y lo mezclan a su santa tez. He perdido los estribos. Conforme avanzo siento que retrocedo, y nos enzarzamos en un sin fin, que se me hace eterno. Sin mediar palabra, me limito a acojer mi teléfono móvil seguidamente, y buscar en cualquier rincón de la pantalla una frase tuya que alegre mi cara. Intento encontrar aquello que me angoste de tal forma, que me diga a mi misma que he conseguido lo que quería. Y entonces, que mi subconsciente me de permiso para borrar de mis ojos el orgullo, y poder ser feliz a tu lado...


jueves, 20 de agosto de 2009

Me sorprendía que conforme me acercaba a la felicidad, personas ajenas a ella intentaban arrebatarmela. Me enltaba en un malestar constante, que no llegaba a comprender. Celos, rencor y malicia, brotaban de cualquier ser que pudiera imaginarme. Y la paranoia era creciente, y abarcaba los detalles más puramente amargos. Si le hubiese dado importancia, la cual enrealidad no merecian, pero si tenian en mi vida, quizás su subconciente hubiese salido ganando con sus ironicas felicitaciones. Quizás así, hubiese evitado liberarme de las pegas que ahora me impiden abanzar hacia ellos, y dejar de un lado el rencor


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A traición, olvido por un momento que le amaba, y bajo la penumbra de un cielo sin sol, a la oscura luz de la luna, cruzó los dedos, decidiéndose a tomar aquella decisión comprometida. Caminó hacia la ultima esperanza de vida que creía tener. Abandono su ropa, y dejó fluir la vanidad de un cuerpo desnudo que corría hasta llegar a la orilla de la playa. Y al notar las primeras gotas de agua en cada dedo del pie, se mezclo entre las olas para destruir en cuerpo y alma, ese amor sin causa.

viernes, 14 de agosto de 2009

A cual reto mayor perspicacia. Las personas a las que se lo dan todo mas echo, son envidiables aparentemente, aunque no me gustaría no poder haberme convertido como soy, y no ser tan espavilada. Y es así, muchos gozan de no tener que ingeniárselas para ganarse aquello que quieren. Remarco, que con ganárselo no me refiero a pedirle porfavor a tus padres, y si te dicen que no, hacerles la pelota. Con ingeniárselas me refiero, a tener que buscar mas allá porque tus padres no pueden o no van a dártelo. A plantearte el reto, y buscar cual solución mejor.

jueves, 13 de agosto de 2009

Sinceramente, pensando solo llego a una conclusión. Te necesito. Y me repatea el echo de hacerlo, ya que no creo que te merezcas que piense en ti ni un segundo. Eres totalmente necio, ignorante, y injusto, pero eres el rey de mis pensamientos. Por mucho que me engañe, lo único que trato es de que vuelvas a mi y pueda volver a reírme tardes juntos, cuando me miras con cara de desconcierto y me entra la risa. Solo intento poder volver a invitarte y comer juntos en casa, mientras te peleas con mi gato. Todos esos pequeños detalles, que la verdad, no sé olvidar.













miércoles, 12 de agosto de 2009


Y quizás llega un punto en que no hace falta que digas o hagas nada, solo que abra los ojos, y la magia deje de cegarme. No se donde dejar todo ese amor que no te doy. Necesito amarrarlo a algún lugar, evadirme de él. Porque me doy cuenta que te quiero, y el miedo ya no me aterroriza, el problema es que he perdido la ilusión. No se si exactamente estoy para esto, puede que ya no busque amores pasajeros. Y posiblemente penséis que me precipito, que corro más deprisa que el tiempo, y que eso viene mas adelante. Pero en este punto, no era lo más acertado este paréntesis. Y me he dado cuenta tarde. Necesito algo enserio, que no tenga fecha de caducidad, algo que realmente me deje ser libre, para dejar llevar todo el amor que siento cuando quiero. No puedo torturme pensando en como no agobiarte, o que palabras callarme cuando te hablo, para no descompensar lo que sentimos. Me canso, y no se que me aporta esta situación. Los maravillosos ratos a tu lado son increíbles, pero como ya he dicho, esto tiene fecha de caducidad. No me parece razonable, que tenga que estar viéndote pensando cada día en que queda menos para que nuestros caminos se separen. Quizás desde un principio sabia que un día mi cabeza idiota no se podría callar todo esto y explotaría. Y muchos dirán, que habiendome tirado a la piscina, que siga nadando hasta que me ahogue, pero... no puedo. Tengo el terrible defecto de no dejar surgir las cosas cuando hay mas de un 70% de que vayan mal. No se que hacer con todo esto, con tantos sentimientos que un día se van a quedar estancados. Solo quiero ser alguien especial para ti, como tu lo seras siempre. Adoraría poder soñar con mil experiencias juntos, pero no puedo, sería ser ingenua. Y si no puedo soñar... por muchísimo que te quiera, de que me sirve caminar a tu lado, sabiendo de por mano que me llevas a la deriba...



Abro los ojos de par en par. Y sin marcar el tempo los caminos se descuelgan en mis sueños. De aquí para allá, desahuciando el destino. Intentando hacerme un cróquis de la situación. Tú conmigo, y el volviendo, tus manos abrazándome y un beso en la mejilla descartando cualquier olvido. Los lugares que me esperen que teman... que despierten cierta sensibilidad por la esperanza.

lunes, 10 de agosto de 2009

Si tropiezas con mis labios por casualidad, perdóname. Andan buscándote desde que los abandonaste, despechados. Cansinos y degradados, secos... muertos de ganas de rozar los tuyos, que tal día le enamoraron. Disculpame si te muerden, solo quieren amarrar a ellos un poquito más de ti. Disculpame si no pueden dejar de besarte, es que la droga que los calmaba, les abandonó, y ahora no tienen con quien dejar de buscarte a ti.

sábado, 8 de agosto de 2009

El creer o no creer esta en tu mente. No puedo hacerte creer que te quiero, pero la realidad esque en el fondo tampoco quiero hacerlo. Nunca te quise perder, ni te he perdido. Me has perdido tu a mi, incluso sin yo quererlo. Mi orgullo no va a caer arrastrandose por alguien que me ha jodido prácticamente un 20% de las alegrías de mi vida. Por ser tan importante en mi, tenías en tu mano, todo aquello que yo te había dado, todo aquello que te había confiado, arriesgandome a esto, a sufrir. Y lo has usado en mi contra, me has jodido, sin razones, por joder únicamente, por placer de verme triste, o quien sabe si por venganza de algo que no sé. De todo se aprende, pero... esto ha sido más duro que muchas de las cosas que me han pasado. Y la verdad, que aunque pasa el tiempo, no te puedo olvidar, no puedo hacer como si fueras más que un recuerdo pasajero. Te había anclado muy hondo en mi interior... y siempre quedará en mis recuerdos sonrisas mutuas, historias de amor sin causa, y ratos juntos, para no olvidar.

viernes, 7 de agosto de 2009

Es algo plenamente crónico y apetecible. Que me abraces, me beses y me des cariño, de una forma mágica como solo tu sabes. Que te curres cada pequeño detalle cuando estoy contigo, para que hasta un simple roce me haga sentir cosquillas en el estomago. Que me cuides...

jueves, 6 de agosto de 2009

Van pasando los días, y estos se hacen semanas, meses, y cuando lo piensas, ha pasado mas de un año. Y muy poquito a poco, los sentimientos cobran vida, las amistades van y vienen, y los amores verdaderos siguen ahí. Desde que pude besarte, ha pasado más de un año, y ahora es, cuando miro atrás y veo reflejado en mi misma todo el cambio. La madurez del sentimiento y de nuestras mentes. La forma en que llevamos las conversaciones, que poco a poco se hacen más amenas y comprensibas. No somos dos niñatos, los cuales se enamoraron un verano en un descuido. Somos dos amores verdaderos, dos corazones que si se aman. Y cuando digo amar, no me refiero obligadamente a amarse como pareja. Nos amamos como amigos, como compañeros de trayecto en esta vida. Como dos personas que significan mucho la una para la otra, y como una de las primeras grandes piezas en este largo viaje que es la vida. Aunque pueda odiar miles de tus defectos, y aveces añorar tus millones de virtudes, acepto cada latido de tu ser, lo comprendo, y he aprendido a vivir con él. Formas parte de mi.

miércoles, 5 de agosto de 2009

He dejado de mirar el letrero que lleva colgado cada persona en la cara, para no decepcionarme demasiado con la humanidad. No pretendo juzgar o ser arisca con nadie, pero lo cierto es que suele pasarme, lo de que encuentres a alguien que te mire mal y tal... Si, la verdad es que si, me pasa bastantes veces al día. Y que vas a hacer ¿Ponerte a chillar: "No me juzgues sin conocerme" o que? No, sinceramente. Así suele funcionar la gente... Y tú también. Pero lo bueno es que, contigo yo también lo fui, y no suele pasarme. Te colgué el letrero de: "borde", y ahí se quedó. Me equivoqué mucho... lo reconozco. Me has demostrado ser tierno, dulce, cariñoso, y amable.. eso si, cuando quieres chavalin del euro con ochenta, tss. No, pero hablando enserio.. Dan, gracias por la mayoría de sonrisas que me has sacado, y por aguantar las bordearías que te habré soltado por el messenger más de un día, y seguramente más de dos. Soy una persona fácil de conocer, pero difícil se conllevar una amistad a la larga, y por lo que veo, te debo mucho, por seguir siendo tan simpatiquísimo día a día. Así que un gracias enorme, y me despido, con un TE QUIERO.

martes, 4 de agosto de 2009

Porqué no se aceptar que las cosas vienen y se van. Porqué me encierro en las personas, en los sentimientos, en las amistades y en los lazos que unen a la gente. Porqué me esfuerzo en agarrar fuerte a cada minúscula parte de mi vida... Tengo que aprender a dejar surgir los caminos, a admitir cuando algo no vale la pena, o cuando la gente se aleja sin mirar atrás. Hay que aceptar cuando algo se acabó, y pasó de largo en tu vida.

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