viernes, 30 de julio de 2010

Es como una metralleta que apuntala mis emociones. Como un tirachinas que apunta de pleno en mis sentidos. Como si se desgarrara por dentro algo, algo que duele. Es tan literal, que mi mente se queda a un lado y mi cuerpo se descontrola. Puede que en mi mente te haya echado fuera, pero mi cuerpo sigue pidiendo de ti. Mi cuerpo te quiere ¿Sabes? Me pide constantemente que me vaya a buscarte. Me mata saber de ti, me esta matando. Me hago daño yo sola luchando contra mi mente que quiere borrarte, y mi corazón que te busca en cualquier parte. No culpo a mis dedos por escribir tu nombre en Facebook cada 5 minutos, la culpa es mía.

jueves, 29 de julio de 2010

Si te digo que tengo miedo, estoy siendo sincera. No quiero que te vayas de mi lado. Siento un vacío inmenso cada vez que veo una fotografía tuya en la que aparece tu sonrisa. Tengo miedo de que nunca vuelvas a sonreír por mirarme, a que me odies. No vale tanto la pena sonreír si no te regalo mi sonrisa. Por esa razón cada vez que me mirabas sonreía todo lo que podía, para que si alguna vez me imaginas en tu cabeza, me imaginases sonriendo. Aunque las lágrimas me atosigaran por dentro, yo seguía sonriendo. Realmente parecía una imbécil, pero me daba igual. Lo más estúpido, es que tu seguías serio, cigarrillo en mano, desganado, como si mi presencia fuera lo peor que podía pasarte. ¿Era esa cara la que querías que recordara? Ahora cada vez que recuerdo esa noche, me acuerdo de tu imagen seria y tu actitud pasota, mientras yo sonreía como una inútil intentando contagiarte. Esa debe ser la imagen de nuestras almas, un pasota, y una inútil. Nada que no se pudiera predecir antes.

miércoles, 28 de julio de 2010

Hoy ya no tengo fuerzas para intentar romper el lazo que nos une. Hoy ya no tengo ganas de encerrarme en mi cabeza intentando no escuchar tu nombre. Hoy he vuelto a sentir ansias de hablarte, y de contarte todo lo que siento por dentro. Siento la definición exacta de echar de menos. Siento constantemente que me faltas y que no hay manera de recuperar un pedacito de ti. Se que lo hice mal, y me gustaría poder pedirte perdón 50 veces si aún estuviera a tiempo. Pero el tiempo ha vuelto a ganar mi batalla. Te siento allí, en un lugar de la cinta kilométrica que describe mi recorrido, dónde cada vez estoy más lejos de tus manos, de tu sonrisa, de tu voz, de tus ojos, de tu pelo, de tus brazos, de tu pecho, de tu boca... Y yo sigo agarrada tirando fuerte para que no te alejes, pero cada día me duelen más las manos y no se cuanto podré aguantar... Me duele que no estés, no puedo soportarlo. Tu no sabes lo que yo deje anclado en ti... No te imaginas como odio cada parte de mi cuerpo que tu acariciaste. Me arde. Me escuece. Te entregué todo aquello que tenia guardado en mi, cosas que a nadie le había dado, cosas muy importantes para mi. Porque confiaba en ti... Y ahora he perdido el sentido de mis palabras. Todo lo que pueda decir esta de más, y no tiene sentido alguno hablar de lo que ya no está. Sin embargo sigo sintiendo necesidad de hablarte  aunque no me escuches. 

martes, 20 de julio de 2010

Estaba tan concentrada en hacerme creer que nunca me querrás que no me he dado cuenta de lo que me estabas diciendo. Tenía tanto miedo a quererte que decidí no escucharte, ni tan solo oírte. Y ahora, he abierto los ojos. Siempre he sabido que eras tú quien realmente me hacia sonreír con solo mirarme. Quien con solo una sonrisa hacía brillar mis ojos. Quien me hacia sentir como una autentica princesa. Quien poseía la inocencia que despertaba la parte más infantil de mi ser. Quien me hacía reír, y aun más, me hacía totalmente feliz. Yo quiero estar contigo, y no tengo ni idea si lo sabes. Yo solo quiero hacerte feliz, sacarte una sonrisa con solo mirarte. Quiero darte calor cuando tengas frío y limpiar tus lágrimas cuando te queme el corazón. 

lunes, 19 de julio de 2010

Estoy perdida. Me ha dolido lo que has dicho, y más que por el echo de decirme que no quieres estar conmigo, si no por la traición Por que yo confié en ti y por una vez, me dejé llevar y te di todo lo que tenía, olvidando el miedo a perder. Perdí. ¿Y que hago ahora? No puedo decirte que todo esta bien.
Se me da de puta madre ser gilipollas, esta comprobadísimo. Soy un puto títere con el que todos se divierten un buen rato y al que es fácil dejar tirado cuando se enredan sus cuerdas. Para que luchar por mi? Estoy tan sumamente cansada de que jueguen conmigo... Nadie me quiere lo suficiente como para luchar por mi, y sinenvargo yo lucho siempre por ellos. Es tan frustrante sentirse así de despreciada... Y encima me mienten. No puedo soportar que me digan que me quieren pero a la vez que se van. Me siento tan tonta... Luego me preguntan porque desconfío. Realmente hace falta una explicación? Es evidente, no puedo confiar en nadie que me diga que me quiere. Todos mienten, todos. Putos falsos de mierda, ahí se pudran.

lunes, 5 de julio de 2010

Sólo un segundo más... déjame tenerte entre mis brazos. Prometo cuidar cada trozo de piel que recubre tu cuerpo. Aunque signifique cambiar el destino, y nuestro camino, yo quiero que mi camino sea a tu lado. Y aunque intento no hacerlo, los recuerdos de algo que no ha sucedido marcan mi tiempo. Te imagino aquí, tan cerca de mis labios, con tu sonrisa perfecta, y un objetivo guardando ese instante. Necesito todo lo que tu me puedes dar, y necesito que sepas que yo te lo daría a ti también. No pienses que no vale la pena, déjame enseñarte la felicidad. Quiero compartir mis segundos contigo... solo un segundo más, déjame para convencerte.

sábado, 3 de julio de 2010

No se que estoy haciendo y por mucho que lo pienso no lo descubro. Me gustaría saber en que punto empecé a perder la cabeza y a dejar de pensar la que estoy liando.

jueves, 1 de julio de 2010

Si me quieres evitar, evitame, el aire se llevará tu perfume y cuando quieras volver igual mi sonrisa ya no depende de tu mirada.

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