miércoles, 30 de marzo de 2011

Vacío

Vacío. Cuando las palabras se van, cuando los días pasan, cuando los recuerdos se escapan. Vacío, cuando miras atrás y no sigue a tu lado. Cuando te das cuenta que todo aquel espacio que ocupaba, se ha quedado abandonado. Tu tiempo, tu pensamiento, tu espacio, tus sentimientos, tu vida. Toda aquella magia que había ido ocupando cada parte de ti, desaparece. Se esfuma. Y te quedas en medio de un vacío inmenso, en la soledad de un sentimiento. Y no hay refugios en los que sentir la calor de sus abrazos. No hay palabras que escuchar de sus labios. No hay miradas que observar de sus ojos. No hay nada. Una terrible nada que fulmina tu corazón. Ni él, ni sus manos, ni su voz, ni sus ojos, ni su piel, ni su olor, ni nada. Vacío. Vacío en el corazón, en el pecho, en las manos, en cada parte de ti. Y todo ese vacío lo llenas de recuerdos. Cada vez que necesitas un abrazo, recuerdas cuando te abrazaba. Cada vez que quieres un beso, recuerdas cuando te besaba. Cada vez que anhelas su amor, recuerdas cuando te quería. Y intentas vivir de ello... pero el vacío sigue allí. Los recuerdos flotan en una nada totalmente inestable. Y cuando pretendes llegar a ellos, explotan como burbujas de jabón... Y vuelves a sentir el vacío. Un vacío que no llena nada. Un espacio sin sentido que te invade. Y te sientes hundida. Porque el vacío es de amor, y sin amor no hay vida.

martes, 29 de marzo de 2011

domingo, 27 de marzo de 2011

Después de mi

Hacer ver que no te das cuenta. Hacer ver que no lo ves, que no te enteras, que no te importa. Hacer ver que no te desmorona verle hablando con otra. Mirar a otro lado para no tener que verlo, girar la cara, perder el alma...

jueves, 24 de marzo de 2011

Felicidad

Volando me encontré. Cantando me escuché. Hablando me entendí. Llorando me creí. La vida es más bonita que nunca. La siento, la noto, y me encanta. Porque sí. Porque me gusta mi vida. Porque amo mi vida. Y porque amo amar. Porque me gusta sonreír, besar, abrazar, ayudar y hacer feliz. Porque quiero ser feliz y compartirlo con todos.

martes, 22 de marzo de 2011

Como gotas de agua.

Sin miedos podría contarte como en un instante me perdí. Podría contarte el silencio, el amor, el tiempo, el lugar y el momento en que caí, tropecé, y me desprendí ante tus brazos. Podría contártelo sin ti, sin nombrarte, sin recrearte, porque tu no estabas. Estaba yo, conmigo misma y con mi terrible y tan querida idea. Tus brazos me habían abrazado esa tarde y... yo no quería hacer otra cosa que querer tenerlos otra vez en mi. Me costaba la vida no quererte, y ese momento de lucha me hizo pensar. Pensar en ti, y en el amor. Si cuyas palabras tenían relación... Y la tenían, si. La tuvieron, para siempre. En ese instante te quise, y te empecé a querer hasta el infinito. Porque las relaciones por mucho que pesen nunca desaparecen...
No creo en el fin de los sentimientos. Querer no requiere nunca un fin. El único fin posible es la evaporación de los recuerdos, pero incluso sin recordar, un sentimiento permanece siempre. Te espera, te abraza, aveces te odia, otras te ama, pero siempre sigue allí, enganchado en las paredes de tu corazón...

Como gotas de agua... Te bañas en ellas, se evaporan, pero siempre llega un día en que... llueve.
I quan et faltin les paraules deixa anar un sospir. Quan pel teu cap s'enredin els sentiments, simplement disfruta. Escolta la dança, escolta la música. Quan vulguis plorar, mira el cel i viu.

lunes, 21 de marzo de 2011

Caja de luz

Como una pequeña caja de luz. Que te di, o me robaste, pero que allí sigue, entre tus manos. Dándome y quitándome fuerzas. Permitiéndome el aire que luego me harás exhalar. Haciéndome feliz para robarme el aliento después con la fuerza de una flecha. Sin mi, sin mi caja de luz, todo es más difícil. Como una marioneta intento engañarte para que me la devuelvas. Para poder sonreír cuando lo necesite. Para poder ser feliz sin sentir el miedo entre mis huesos aterrada por perderte otra vez. Perderte, he dicho? Perderte como te pierdo cada día, aun sin tenerte.

domingo, 20 de marzo de 2011

Primavera para sonreír

Un buen fin de semana lo cura todo. Tardes de calma, de sonrisas, de excursiones por nuestra memoria recordando cosas que nos llevan a ser felices. Comidas y cenas con personas que echaba de menos, y con personas que no, porqué las tengo día a día a mi lado. Fotografías, imágenes en mi mente, buenos recuerdos que me causan felicidad. Y soy feliz. Sí. Por fin. No te necesito. Solo a ellos y a mi.

sábado, 19 de marzo de 2011

Amigos

Días blancos. Días que me encantaría repetir siempre. Días con vosotros, nuestras sonrisas, nuestra complicidad, nuestras cosas. Amigos. Mi vida entera.

miércoles, 16 de marzo de 2011

Mariposa

Como una luz del ayer que llego a mi vida para transformarla. Siento esos días como magia de un cuento. Una experiencia vivaz que arrancó mis sentidos de cuajo para sorprenderme de lo que mi corazón podía sentir en si mismo. Un verde muy verde. Ahora me gusta contarlo, recordarlo, y mirar otra vez a los ojos a esa mariposa tan traslúcida que me saca una sonrisa con solo mirarla. Me gusta sentir su presencia, y a la vez su ausencia en mis 24 horas del día. Ya nada es como hace unos meses, pero tal vez esa sea la parte más bonita. Que fue algo que vino y se fue, para dejarnos una paz absoluta en nuestro cuerpo, y tener una experiencia conjunta que contar. Ahora puedo mirarte, y quererte de una forma sincera, sin quizás conocerte de toda una vida, puede que sin conocerte casi, pero quererte.

lunes, 14 de marzo de 2011

Pot ser

Pot ser estic dividida en dos. Pot ser, una part ara crida feliç que no et necessita per rés, que tinc masses coses per les que somriure. Pot ser, també, un altre part de mi vol necessitar-te, vol i ho fa. Aquesta part ha aprés a viure per tu, i ara li costa tant no fer-ho...

domingo, 13 de marzo de 2011

Huir

Huir como una partícula más del aire danzando entre el viento, dejándose llevar. Cerrando los ojos, apretando los puños, tiritando de miedo. En silencio. Y fluir entre la brisa... Me haces daño.

sábado, 12 de marzo de 2011

Punto de inflexión

Tengo frío. Mi vida tiene frío. Lo intento, créeme que lo intento. Y lo voy a conseguir. Al menos ahora, soy consciente de como me siento, soy sincera conmigo misma, honesta. Ya no me vale engañar a todos y a mi misma con mi: "Estoy bien". Estoy mal. Pero dentro de lo que cabe me siento feliz. Feliz conmigo misma a ratos. Porqué soy capaz de cuidarme yo misma, porque solo yo puedo sacarme adelante y lo estoy consiguiendo. Aunque en otros ratos me odie, y odie cada parte de mi que no amas. ¿Si no me quiero yo, quien me va a querer? Se trata de un punto de inflexión, supongo. Donde aprendo a sufrir. Si, sufrir, llorar, sentir el dolor, la angustia, el agobio... Sentimientos que todos creemos conocer, que pensamos que se sienten y ya esta. Yo he aprendido que no, que también se evoluciona en este sentido. Nunca te conoces lo suficiente a ti misma como cuando lloras, sufres, y te sientes mal. Ahora siento como si estos dos meses se resumieran en un paréntesis sin sentido. Miro atrás y me pregunto que he echo con mi vida en 60 días. Nada. Engañarme, torturarme, contradecirme, sufrir, esperar. Sobretodo, esperar. Y no voy a mentirme otra vez, aun sigo ESPERANDO. Pero ahora, espero sabiendo que lo hago, intentando sinceramente no hacerlo. Ahora quiero dedicar mi tiempo a vivir. Vivir...

viernes, 11 de marzo de 2011

Miedo...

Tengo miedo, porqué miro al horizonte y no veo nada. Me da miedo llorar delante de las personas que me quieren. Pero no dejo de hacerlo. La infinidad se encoje cada día, y me siento más y más agobiada por esta tristeza que acongoja mis huesos. Tengo miedo de pensar. Paso los días luchando contra mi cabeza para no pensar. Pensar en ti. Un viernes por la noche. Hoy. Y me da miedo pensar en como voy a pasar estas horas que me quedan para que se acabe el día. ¿Que hago? Solo pienso en llorar, pero se que no debo. Mientras las lagrimas se me escapan por el borde de mi mirada, intento sacar fuerzas de donde no me quedan. Tendo miedo...

Something

Algo. Algo de calor. Algo de amor. Algo de cariño. Algo de ti. Algo de tus labios. Algo de tus pulmones. Algo de tu corazón. Algo de tu voz. Algo de tus manos. Algo con lo que este vacío duela menos. Algo con lo que sentir menos frío. Algo con lo que soñar. Algo con lo que vivir, compartir, cuidar. Algo. Tú.

Echar de menos

"Lo que menos me gusta de echar de menos a alguien es que funciona a rachas. A días. Por momentos. En lugares concretos. Cuando menos te lo esperas. Llega sin avisar. Se queda un tiempo indefinido. No puedes dejar de hacerlo. Aunque lo intentes. Escuece. Duele. Quema. Pica. Desgarra. Rompe. Congela. Hiela. Arde. Arranca. Hiere. Desquebraja. Te hunde. Te asfixia. ¿He dicho qué duele? Duele. Mucho. Te despiertas y no sabes qué va a pasar. Porque a veces, hasta las suelas de mis zapatos te echan de menos. 

¿Pero sabes qué? Se pasará, te lo prometo."



Helena Martínez. 

miércoles, 9 de marzo de 2011

Mentiras

Todavía sigo mintiéndome. Sin querer y a escondidas. Me miento pensando que no va a suceder. Quiero creer que nunca volverás a estar con nadie más que no sea yo. Ilusa perdida. No quiero imaginarte en otros labios que no sean los míos, ni en otras manos. El simple echo de imaginarlo hace trizas mi consciencia. Como puedo imaginarte bajo un edredón haciéndole cosquillas a otra? Como puedo imaginarte mirando una película en los brazos de otra? Me aterroriza pensarlo. Sigo viviendo de mi propia mentira. Levantándome todos los días y pensando que esa pequeña sonrisa me mirara para decirme que me echa de menos. Soñando con volver a vivir la vida a tu lado. Anhelando que suceda. 

Y como Santi Balmes diría: Y ahora miento casi siempre, todo el mundo lo hace, engaño a otros y me engaño a mí. ¿Para qué diablos sirve la verdad?

lunes, 7 de marzo de 2011

Et necessito

Et necessito, inclús quan dormo. Aprop dels meus ulls, aprop de les meves mans, tan aprop dels meus llavis. Et necessito inclús quan dorms. Et necessito al meu costat, ara. Quan parlo, quan camino. Pas a pas lluny de tu, de tot, de nosaltres. Et necessito inclús per plorar. Et necessito per somiar i sobretot per seguir.

domingo, 6 de marzo de 2011

Parèntesis

Un parèntesis de calma. Per respirar profundament. Mirar-te com sempre, però amb temps. Amb pau. Tinc menys por que ahir a mirar de cara a l'horitzó.



miércoles, 2 de marzo de 2011

Momento de interacción

"Y aquí sentada espero y observo.
Siento.
Te echo de menos.
Te escucho, te veo, te quiero.
Y tus ojos no me miran.
No me buscan, no me sienten.
Sonríes y mi corazón se encoje.
Caminas.
Y siento tus pasos como espinas pinchando.
No puedo decirte nada.
No puedo acercarme.
Miro tu piel. 
Y pienso: Cada día la misma historia. 
Mirarte, mirarte, mirarte, mirarte, mirarte...
Y cada mirada me lleva a un recuerdo.
Un deseo.
Un sueño.
Entonces deseo no mirar.
Ser ciega.
Invisible.
Pero no puedo.
Y el infinito me mata.
Estoy cansada.
La nada se define en el todo.
El todo en ti."

martes, 1 de marzo de 2011

Cada día

Estoy aquí, otra vez. Como cada tarde. Como cada día. ¿Y que? Me queda preguntarme. ¿Llorarte, a ti? No, a mi. Llorar porqué no me queda nada más que hacer. Llorar porqué las lágrimas acarician las mejillas que ya no besas. ¿Llorar? Sí, llorar. Parece mentira que cuantos mas días pasan menos lo entiendo. ¿Una hora más lejos de toda la tormenta? Que va. Una hora más de tormenta. Y el sol se va escondiendo. Me pregunto constantemente: ¿Que hago? Y nadie responde. Olvidarte supongo, o eso intento creer que hago. Quiero pensar que todas estas horas las estoy invirtiendo en olvidarte. Pero ¿Sabes? Me aterra pensar que en realidad no hago otra cosa más que quererte, que ni se me pasa por la cabeza la idea de olvidar. No quiero. No quiero olvidar tus besos, ni tus abrazos, ni nuestras tardes, ni nuestras noches, ni nuestras cosas, ni nuestros suspiros. Es lo único que tengo. No quiero perderlo como te perdí a ti. Y si, llorar. Llorar porqué no me queda nada más que hacer.

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