viernes, 31 de julio de 2009

Como Gala, siendo musa de Dalí. Mi musa me resulto rana. Mi musa tenia nombre masculino, y su forma física no adivinaba ningún rasgo femenino. Por así decirlo, era mi muso. Me inspiraba caricias, cuando susurraba en mis oídos palabras silenciosas. Cuando rozaba su nariz por mis mejillas. Solía hacerme escuchar los secretos más recónditos del lugar dónde fuésemos. Era mágico saborear su piel, su respiración, su ser. Te hacía sentir tan compleja, tan irracional, y sobretodo, en un mundo paralelo, en el que la cruzada de nuestras miradas, nos podía llevar.
Probablemente mientras mi mente fluye relatando mis vivencias y sentimientos, tu estas sentado delante del ordenador pensando en, como me tengo que aburrir para ponerme a escribir. Lo cierto, es que escribir no me aburre, me aburre vivir si no lo escribo. Me aburre la rutina, y escribiendo puedo cambiarla cada día tal como me plazca. Me paro a mirar por la terraza, y observo cualquier pequeño detalle, sin menos preciar ninguna grandeza. Y si... seguramente la mitad, siguen pensando que soy una aburrida por pasarme ratos mirando la lejanía. Pero soy curiosa como una alma inerte. Crezco con cada letra que dejo impregnada de mi son. Leo, escucho, siento, olfateo, saboreo todo aquello de mi alrededor. Y soy capaz de dejar pulidos el estado de cada uno de mis 5 sentidos, en esto, una simple mezcla de sonidos. Lo que más me gusta? Que es una experiencia que no termina nunca...

miércoles, 29 de julio de 2009

Más que palabras encerradas en una carta... Vamos hoy a contar todas las veces que has llorado. Vamos a contar las veces que has gritado, cantado, saltado y sonreído. Y vamos a fusionarlas en una, en un solo segundo. Vamos a añadirle abrazos, caricias, necesidades, miedos, y inseguridades. Y si logras imaginarte, como debe ser un segundo con tanto sentimiento, es porqué sientes amor. Esta es mi forma de expresar el sentimiento más complejo de la vida.

martes, 28 de julio de 2009

Nada es perfecto. Así que si por un solo segundo crees que tu vida va a la perfección, puedes empezar a temer.

domingo, 26 de julio de 2009

Perdón si estoy decepcionada. Perdón si no se que decir. Las lágrimas caen mojando mi cara, sin saber como reaccionar. El dolor no me crea resignación. Al contrario, te quiero y no entiendo el sentido de la vida. Si esto se trata de un aviso, para aprender a abrir los ojos cuando personas tan importantes son capaces de ser tan crueles, lo siento, pero odio esta vida. Perdona si mi vida se hace un poco más amarga, un poco mucho. Pero es que una parte de mi vida se ha fundido en la nada, en un instante.

viernes, 24 de julio de 2009

Puedo ser fraudulenta, y seguidamente quemar las palabras que el airé se llevara algún día. Ingresar en la más vida perra, y seducir al misero infierno para salir. Y más que nada, porque no podría ser nada, si no fuera vuestra. Intentar no vincular cada pequeño secreto de mi ser, con palabras efímeras que no conocieran vuestra piel sería absolutamente inaudito, improbable, imposible. Sería como dejar caer una estrella en la playa, y perder cada presencia conocida, por algo sofocantemente diferente. No sé si mi corazón sabría palpitar si las voces que escuchara no fueran vuestras, y si el nada se volviera silencio, y el silencio desconexión. Quizás por eso, podría decir, o afirmar, que me gusta que seáis vosotros, pero más, que seamos nosotros. Por la victoria que puede ser haberos conocido, y formar parte de esta vida, en vuestras mentes, y quereros, con absolutamente todo mi ser.

martes, 21 de julio de 2009

La experiencia es a causa de la eficacia de los errores. Y yo he experimentado todo tipo de relaciones varias, y amores pasajeros y eternos. Me quedan muchos otras nuevas experiencias que a cojer con muchos seres del sexo opuesto, que pasen por mi vida. Pero esto de la distancia, me suele saber a melancolía. Siempre añoras aquellas tardes día tras día que no sucedieron jamás, pasado un tiempo de este tipo de amores. Y empiezas con los: "...y si hubiese vivido cerca de mi casa, ...y si nos hubiera dado tiempo de hacer muchas más cosas juntos", y te enzarzas en un recuerdo que no se borra, y mucho menos se olvida. La impotencia de amar a alguien tan lejano, machaca diariamente tus sentidos, deseando estar a su lado y sentir su calor. Pero, si soy sincera, la experiencia no es más que una etiqueta barata, realmente los humanos aguardamos la experiencia para otras ocasiones, quien sabe si para la siguiente vida, para esta no. Sabemos lo que hay, y de todas formas caemos en la tentación de probarlo, porque nada es igual que otra cosa. Y bueno, al fin y al cavo no esta tan mal, porque aveces probar de nuevo, sale bien.



lunes, 20 de julio de 2009

Me abstengo a contar las barbaras ganas de chillarte todo lo que me horroriza de ti. Si no me vas a usar más que para contarme tus tremendas ganas de besar a cualquier otra, para luego acariciar mis brazos como si de terciopelo se tratará, olvidate. Y esta vez, de verdad. No juegues a engañarme, diciendo que no me quieres, provocando ese beso que luego rechazas. No me rompas a trocitos la ilusión con segundas opciones. Basta de esta farsa inmunda que me llevó al precipicio largas y macabras noches bajo el único afán de llorar. Es jodidamente inhumano, y por si no lo he repetido suficientes veces, ahora soy yo la que no piensa abrirte la puerta a mi corazón, te la abriré sino, a un callejón de mi alma donde dejarte abandonado una larga temporada. Puede que si tenga un lazo de amistad contigo que me cueste calmar, pero es cierto también, que al volverse opaco el amor que sentía hacia tu ser, la amistad se allá oscurecido consecuentemente.
En un instante todo se hunde y invade la cruzada de frialdad contra tristeza. Es realmente increíble como cuelgas de un hilo tan frágil, que la casualidad puede romperlo de golpe, y dejarte caer en el vacío. Las piezas fundamentales se desprenden de ti en cualquier momento, unas detrás de otras, y la sonrisa se va escapando de tus labios. La tristeza es algo compleja, tan intensa pero tan sobria, que llega a superarme en un momento muy breve.

jueves, 16 de julio de 2009

Contigo sentí mi primer amor, las primeras lágrimas por deseo, aprendí a querer, a abrazar, a acariciar, a amar sin obstáculos, y a dejarse llevar. Me demostraste que había muchos sentimientos que no conocía, y que cuando los conoces, la vida se hace muy distinta. Supe que era llorar tardes y tardes por alguien, poner una sonrisa aunque las lágrimas te invadan, por gustarle a alguien. Aprendí a ser celosa de cualquiera que tuviera el calor de tus brazos... Y sobretodo, a reconocer el amor de tu vida, y pensar que nadie nunca podría enamorarme de tal forma.

Pero entonces llegaste tú, y la felicidad del calor de una amistad, la convertiste en amor. Me enseñaste a dormir en tu pecho, a sentirme protegida, y entendida. A hacerme crecer y madurar. Supe reír, llorar, sin miedo. Aprendí a compartir, y a vivir una realidad mágica... y entendí que nunca sabes de quien te puedes enamorar. Me llene de ilusión y llegue a entender que los amores no se comparan, que no hay uno igual que otro, que no son ni mejores ni peores, ni más grandes ni más pequeños, simplemente son distintos.


Jamás lograría escojer uno u otro, mi corazón no dejaría de later por ningúno de los dos. Por que los amores son distintos, y no se puede escojer. Solo el tiempo, podrá llegar a decirme, cual sera eterno.

miércoles, 15 de julio de 2009

Sin duda, no puedo controlar el ritmo en que mi corazón late. No sé querer a personas deseadas, personas con las que otras personas sueñan. No sé, porque mi ser siente que aquella persona no me pertenece, y sigue amándola, pero no la desea. Porque mi corazón ama a las personas únicas, y que siente que un lazo las ata a él. Aunque lo intente, la magia se pierde cuando otras personas llegan a sentir lo mismo que yo. La pureza de un amor virgen, se enfría del día a la mañana. Y ese amor, expira para vivir encerrado en un rincón, sin ninguna solución.

domingo, 12 de julio de 2009

Empiezo a andar, y me veo tan frágil y vulnerable. Mis pies andan despacio con miedo a caer, inseguros del cuerpo que sujetan. La mirada se me vuelve opaca, y me veo tan pequeña y perdida. De pequeña aprendí a caminar por mi sendero sin miedos. Ahora me doy cuenta que si tengo miedo, y es el peor, es miedo a tener miedos. Me vuelvo sujeta a una respuesta continua a cualquier ataque. Sacó mi mal humor a cualquier comentario, por miedo, a que me hagan daño. Desconfío de todo aquello que me envuelve, y tengo miedo a perder.

miércoles, 8 de julio de 2009

Todos sabemos almenos una vez en la vida, cuando miramos a los ojos de alguien, que en un futuro próximo o lejano acabaras besándolo. Puedes creertelo, o intentar olvidarlo, pero de cualquiera de las formas, sucederá. Y no poderlo evitar, en mi caso, me aterra.

lunes, 6 de julio de 2009

No puedo dejar de mirarte, no puedo dejar de sonreírte cuando te veo. No puedo evitar que los ojos me brillen al verte, desear abrazarte, y no soltarte. Reírme a carcajadas contigo, vivir plenamente la felicidad que me causa estar a tu lado. No sé verme sin ti, sin tus palabras, sin tu cariño. Te necesito a cada instante atado a mi. Verme contigo, es verme feliz plenamente. Y aunque intente expresar todo en palabras, es imposible. Eres la persona que necesito cuando lloro, la persona que necesito cuando río... y quizás es amor, o amistad. Solo sé que te quiero.

domingo, 5 de julio de 2009

No pretendo engañarme. Cuando el tiempo me dice que corra, que me impaciente por tenerte, el corazón me dice para, que espere. Tengo hasta el último día de mi vida para quererte, y para demostrártelo. Y no pretendo perder el tiempo, pero tampoco cansar. Un beso más, un beso menos, una canción mas con la que llorar, una menos con la que reír... ya todo se vuelve insignificante. El presente aterroriza mis sentidos, y no dejo de pensar en futuro, para sobrellevar el hoy. Voy a luchar hasta que no me quede aire para respirar, por ti. Voy a querer cada uno de tus latidos hasta que desaparezcas, y incluso entonces, seguiré buscando tu olor en mi ropa.

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