Ardiendo sin cesar un interminable sentimiento de calma. La lluvia, mientras tanto, golpea el cristal al son de las baladas que suenan en mi habitación, y el pensar se pierde entre tu imagen y la lejanía. Arrancando trozo a trozo tu ser de mi memoria, durante unos días, y sintiendo cada día que vivo algo que llevo cientos y cientos de días repitiendo. Como un dejavú constante, un corazón que late desde el día en que te beso, atravesado por tu amor.

El sol se marcha, y junto a la tormenta todo cae como un castillo de arena. Derrumbandose a cada granito de arena, convirtiendo todo lo que tenia, en algo perdido en la confusión. No es justo, no lo es.

Te miro, te besa, suspiro, me hundo, lloro, y te anhelo. Tus manos se entrelazan en la lejanía, junto a las suyas. Y te pierdo. Te siento, pero te desmerezco, te quiero, pero no quiero hacerlo. Ansias vuelven a renacer en mi interior, me desespero y empiezo a correr, para perderme, alejarme de vuestro beso, quizás creyendo, que así dolerá menos.

Solía mirarle a los ojos, hasta que llegó un día en que dejó de hacerlo. Se sentía abatida, y su mirada la dejó fundida. No sabía si el aguante de su valentía tenía caducidad, pero la realidad era que creía no poder más. Le miró, y sus ojos le correspondieron tiernamente. Esa simple mirada, se le abalanzó en un momento de debilidad. El corazón le dio un vuelco y empezó a sentir lágrimas que le recorrían las pupilas. Estos se le inundaron de llantos, y se dio vuelta al ver que no podía aguantar más. Empezó a llorar un dolor profundo que le dejó atónita definitivamente. Tenía presente que al día siguiente él partiría 15 días a Canadá. Pero para ella significaba mucho más, conllevaba haber estado esperando casi un año, y separarse de él, sin poder decirle lo que sentía. Significaba haberse rendido, no haber sido valiente para decirle lo que tanto tiempo llevaba sintiendo. Los ojos no le dejaban de llorar, y volvió aquella tarde llorando a casa. Bajo la lluvia, la sintió mezclandose entre las lágrimas, y pensó quizás, que el cielo lloraba todo lo que ella no era capaz de llorar. Se arrepintió por no haberse sincerado a tiempo, ahora que tenía 15 largos días para reflexionar, pero pensó quizás, que lo mejor para él, era seguir viviendo en la mentira, y ella soportar un tiempo más, aquel sentimiento y aguante que cada día se le hacía mas insostenible.

el amor ni se compra ni se vende, se siente..

Me he cansado de que el reloj marque las dos cada medio día, y que el lunes sea el primer día de la semana. Me he agotado de que el sol salga al amanecer, y que las farolas se enciendan de noche. Estoy totalmente harta de que los pájaros vuelen por encima de las casas, y que las personas enseñemos los dientes al sonreír. Estoy agobiada de ver dentro de libretas folios, y de tener un corazón que te quiere. A fuego lento quizás, necesito que una de las anteriores circunstancias de la vida rutinaria que llevo, cambie. Y creo que la más improbable, es la de dejar de tener un corazón que te quiere a cada suspiro que sale de tus labios.

Que decir, cuando no hay más, cuando todo forma parte de nuestro pasado. Que decir, cuando mueres por besar una boca que peca cada vez que besa. Que decir, cuando el tiempo sientes que no avanza y se atasca en el recuerdo. Que decir, cuando no puedes más, y te has cansado de esperar. ¿Que decir?

Ella sabía, quien formaba parte de sus pensamientos y de sus sentimientos. Amaba los rincones del ser que formo parte de su vida, medio año atrás. Y ahora, que no podía querer a nadie más, anhelaba tener al que había dejado, por culpa de su recuerdo hacia su amado. Sabía muy bien, que quererle, era posible, pero más que al amor de su vida algo bastante improbable. Que aunque el otro no le correspondiera, si intentaba estar con él, seguiría llorando en silencio por ese amor eterno. La indecisión y las contradicciones volvían loca a su corazón. Lo veía pasear, y se moría por recaer en sus brazos, pero el miedo del dolor la podía. No podía hacer como siempre, y arriesgarse a estar con él y seguir pensando en otro amor no correspondido. No podía hacerle eso, porque en el fondo de su ser, aunque no le quisiera de la misma forma, le quería. Y cada vez que sus ojos pasaban por delante los suyos, el corazón le latía fuertemente, dándose por aludido, y arrepentido, de perder amores como ese, por otro que no la valoraba.

Quería abrazarte pero se me hacía imposible. Quería cogerte la mano, sin sentirme incomoda, besarte en la mejilla como si solo se tratara de amistad. Quería decirte mil cosas que quien sabe de donde habían salido, que ya hacía tiempo que rondaban mi cabeza. Y mientras pensaba que era lo que quería, tu frase se abalanzó sobre mi: "Me voy". Quizás porque era la palabra que mas temía cada tarde que compartía a tu lado, o porque quería decir alejarme de ti unas cuantas horas más, yo volví a pensar lo que quería. Quería que te quedaras. Y sin saber como, mis labios empezaron a largar palabras seguidas unas de otras, soltando pensamientos secretos: "¿Y si te quedaras? ¿Y si por un día no tuvieras que irte? ¿Y si viviéramos juntos incluso en las noches, en las tardes, en las mañanas, y en las madrugadas?". Mi piel dorada, se volvía rosada, como si fuera pellizcada cien veces. Tu mirada me observaba y pensé que recriminar a la vocecita que apuntaba la sinceridad de mis sentimientos, sería lo más correcto. No lograba descifrar que querían demostrar esos ojos, así que respondí como debía haber echo de buen principio: "¡Hasta mañana!".

Parecía tan bello poder escribirte... hasta que me di cuenta de que era más significativo entenderme a mi misma, que que otros entendieran lo que sentía. Relatar los hechos o los sentimientos que rondaban mi cabeza, y sentirlos mas míos, o menos transparentes, hacia crecer mi calma. Las frases salían solas, iban deslizándose entre mis pensamientos y mis dedos las expandían por escrito. Todo lo bueno y todo lo malo se parecía, y se me hacia más ameno. Con el tiempo, ya no me importaba que decir, y que sería lo más acertado. Quizás entonces pensaba más, que tenía más escondido, y que pensaba en aquel instante. Empecé a escribir con la única ilusión de describirte sin pausas, el amor que llevaba y aun llevo dentro. Quería besarte con palabras, ya que con mis labios no estaba permitido. Solo necesitaba escribir, para poder mantenerte más vivo y más opaco en mi mente. Y ahora, puede que ya no escriba para tenerte, puede que escriba para tenerlo, para no perderlo, y porque eso me aferra a ti. Ahora todas estas frases, son algo más entre tu y yo, y a cada letra que sale de mi corazón hacia ti, mas tengo para guardar, y me parece que más tenemos en común.

El ser o el no ser. El despertarse o el dormirse. El llorar o el reír. El juntar o el separar. El querer o el odiar. Antagónicamente hablando, el tu o el yo.
El quererte hasta reventar o el odiar tu forma de ser. El echarte de menos, o el sentir que eres innecesario. El desearte o el no soportarte.
El amarte o el amarte. Porque aunque lo gire o lo regíre, y busque en los bolsillos, mi corazón late al compás en que tus ojos parpadean. Y la vida va siendo cada día, mas jodidamente dura, cada vez que te miro y vuelvo a pensar, que eres para mi.

Suspiro, cuando las palabras son insuficientes para definirlo. Cuando parece que la noche me ha robado las horas, y solo es de día, en las primeras horas de sol. Intentando cerrar la caja de pandora que, tu abriste sin pensar en mi. Desgasto mis recuerdos de tanto usarlos. Muero cada vez que me desvelo para nombrarte, cada vez que mi voz va rasgando mi boca, cuando pronuncia tu nombre.





...y puede que el calor de la primavera irradie nuestro amor, o ilumine nuestro destino.

Me gusta no saber el porque de las cosas, sentir que no sabes que hacer con todo esto. Ni tan solo se que es, pero supongo que es esa la magia que me da ganas de seguir con ello. Igual que los polos opuestos se atraen, los imposibles también. Se que no lleva a ninguna parte lo que quiero, y que si lo llevara sería malo. Pero es que no consigo cambiar mi forma de ser, necesito llegar al final y probarlo cuando quiero algo, no me rindo fácilmente. Puedo ver en tus ojos algo, especial. Una conexión mutua que viaja entre nuestras palabras. Es algo ilógico, quizás es cariño, simplemente, o quizás es que el feeling se hace presente en nuestros encuentros. Espero cada semana para verte, y eso es algo que me hace deducir, que me importas mas de lo que deberías. Tengo ganas de sonreírte, y de pelear contigo, como siempre. Hoy lo pensaba... y es que me encantaría besar tus labios.

Amor platónico

Si me dices que lo haga, te prometo que lo hago. Que mas da el que, lo hago. Si te caes yo te cojo, no tengas miedo. Si te sientes triste, yo te abrazo, y te doy toda la calor que te falte. Si sonríes, yo sonrío, solo por verte feliz. Si me das la mano, yo tiro de ella. Si te enfadas yo me disculpo, aunque la razón de ello sea inexistente. Si me dejas yo te sigo, aunque no te lo merezcas. Si te equivocas, yo te corrijo. Si tienes miedo, yo te protejo.
Si me odias, yo te quiero, a pesar de todo.

Recordando el verano, y los días en que los rayos de sol alegraban mi corazón, he revivido todas las sensaciones en un segundo. He vuelto al pasado, para recordar que sentía, y ciertamente, lo he vuelto a sentir. Me he reafirmado de que ese sentimiento no forma parte de mi pasado, sino de mi presente y seguramente futuro. Eres tú, y tus palabras, tus rincones, y tus quimeras, las mi corazón no deja de querer. Y si te digo que te he olvidado, miento. El corazón sigue latiendo al mismo tiempo que latía entonces. Es tan inexplicable y insensato, que no le encuentro la lógica. Pero es realmente la verdad. Te amo, y no dejo de hacerlo, por muchas personas que te besen, por muchas que me besen.

Frente a mi puerta, siento la indecisión demasiado aferrada a mi sombra ultimamente. Seguramente sea yo, quien las palabras han vuelto loca, o quizás más inconformista de lo que ya era. Me parece que he pasado de creer conocer, bastante más que cualquiera de mi misma corta edad, a no conocer absolutamente nada. O puede que ha conocerlo de una forma distinta, y que entonces, por gran mayoría, ganaría la forma oficial de conocer la vida como la común, y la mía, como la no valida, como la extraña que la gente evita. Es mas díficil de lo que muchos piensan. Aunque, yo sé que cada uno debe sentir cosas extrañas en su interior, cuando tiene sus 14, 15, 16.. o en cualquiera de sus etapas, yo podría afirmar, que debo sentir muchas mas inquietudes yo, por conocerme, y por conocer. Me llamaran eccentrica, no sé, quizás lo soy, o quizás no. Como casi todo, creo no saber el significado de eccentricidad. Así que quien sabe. Los días me dejan claro, que envez de conocerme un poco más, a cada paso o reto que sucede en mi vida, yo me quedo más indecisa cada vez, cuando tengo que definir mi forma de ser. ¿Que pasaría si lo único claro, que creo tener, de golpe, se derrumbara, y diera paso, a la duda? ¿Puede que sea yo, quien busque las dudas, para darle más morbo y mas complicación a lo simple? O quizás, ¿Puede que la parte más realista, quiera salir a la luz, y descubrirme de un saco de mentiras?
Quizás es que no sepa nada, ni inclúso si te quiero.
quizás es que lo único que sé, son mis recuerdos, y que una de las cosas que más deseo, con diferencia, es volver a un recuerdo del pasado, o recrearlo almenos, en el presente de nuestros corazones.

Ahora que te pienso, siento quizás que tu boca esta prohibida. Ahora, que no te veo con mis ojos llenos de amor, o quizás no quiero creerlo así, me creo un poco más que no te necesito.
No, no no, miento. Me creo realmente, un poco más, lo imbécil que me siento, por luchar contra lo invencible, por mentir a mis propias mentiras... por ser lo que no he querido nunca ser, tuya sin ser mío.



Aquel día, un día mas simple que la simpleza más impensable, algo cambió. He tardado 2 años en darme cuenta, de que aquel día iba a ser uno de esos dichosos días, en que cupido intentó asesinarme, poco mas, con su flecha. Oía una voz a mis espaldas, y sentía una presencia, totalmente ignorada hasta entonces. Esa voz quizás, me llamo la atención. Un segundo, falto para que mis ojos se alzaran, de la mirada hacia el suelo, y descubrieran tu reflejo en el cristal. Esa sería la primera vez que te vería, aunque tu supongo que no me vistes a mi. Mis ojos no lo vieron, pero mi corazón lo sintió. Eras tú

Quizás ahora, tenga más claro que nunca que insignificante me parece que no me quieras. Tantos problemas, tantos dolores de cabeza, que no me tendrían que corresponder, ni a mi ni a nadie, me vuelven cada vez más pequeña en algo que ya no se llevar. Me pierdo entre le gente, y quizás es que no estoy preparada, pero me cuesta todo esto. Seré fuerte para lo común, pero demasiado débil para lo mio...

Me rindo ante el tiempo, ante la calma, ante la desesperada felicidad. El cuento maravilloso que todo enamorado imagina, sueña y anhela, es el de una felicidad presente, sin un puro sufrimiento. Es la envidia de esa imagen mental que se imagina, y la desesperación por llevarla a cavo. Mi propia felicidad, es solo mía, tan mía que se que es mi cuenta pendiente crearla, manifestarla. Guardo todo el cariño por dar, mis ilusiones, mis grandes ganas de compartir con alguien, y regalar y derrochar, todo este sentimiento que poco a poco se convierte en desesperado. Siento, que tanto amor, tan escondido, es solo merecido para aquel que realmente me quiera, aunque yo me esfuerce por quererselo dar a quien lo rechaza. Le regalaría una simple sonrisa, al mas sincero, al más detallista, y a ti. Quizás porque es preciso apuntar tu nombre, como la persona más especial que he conocido, quizás porque me moriría por dártelo todo, y por quererte sin miedos...
La impotencia, vuelve a ser presente en mi. Es totalmente una locura, pensar que todo lo que viví yo, lo vives tú, y que yo se lo que sentirás, yo se lo que te arrepentirás de no aprovecharlo, y sin envargo, no puedo decírtelo. Que sé claramente que miedos tienes, que sentimientos rondan tu cabeza, y tus pocas esperanzas de estar conmigo. Sé que no sientes, y que crees que es totalmente acertada tu decisión, pero si yo te dijera como me sentía entonces, y como me arrepiento ahora, de no haberme arriesgado...

Odio todo esto...
odio aguardar cada día con más ansias, de dar, todo este amor que tengo en mi.

Ultimamente me esta empezando a parecer, que realmente te quiero, que quizás no es que pasara de creer que te quería, cuando no lo hacia, quizás es que paso de creer que te quiero, porque es lo más sincero que hay en mi corazón.
Cuando te cruzas, solo puedo sentirme triste y abatida, por no tenerte. Te deseo cada día que pasa, deseo tus besos mas que a nada, y si pudiera simplemente... quererte con libertad, sería la más feliz.



te necesito