sábado, 28 de febrero de 2009

Buscare mi propio sendero, donde encontrarte quizás otra vez, conocerte de nuevo, encarnar un nuevo amor junto a ti, para poder esta vez hacerlo todo bien. Solo quiero saber, a que sabrá tu piel...

martes, 24 de febrero de 2009

El tiempo aguarda sorpresas para todo aquel que persiste en él. Puede que sea extraño, pero los papeles en el amor, cambian (y me refiero al amor fraternal). Aunque hayan veces que nos atrevamos a afirmar que las amistades son duraderas y fuertes, cuando llegan a un limite que parece perfecto, no siempre consigue tener continuación. Aveces las cosas se enfrían, aveces surgen problemas y roces invisibles que duelen en la pura realidad, y separan dos corazones unidos. El calor de sentirla entre mis brazos, sus miradas sensibles, su cariño, se ha desvanecido profundamente, es totalmente inexistente hoy por hoy. Me siento débil e impotente por no poder resolverlo. Quizás es mi forma de ser, quizás soy yo que no le transmito todo lo que yo llego a quererla. Me siento inútil y tonta, mientras escribo esto y el nudo se va formando en mi garganta, el lagrimal se va llenando de lágrimas, que esperan impacientes explotar. Eso es lo que hace el amor... Te siento tan lejos cuando te tengo tan cerca, te siento distante y fuera de mi. Aquello que algún día fue, aquellos abrazos que solo si eran tuyos, volvían loca toda mi razón, y hacían sentirme plena... Tus sonrisas, tus sencillas muestras de aprecio hacia a mi, parece que por alguna razón que no consigo entender me abandonaron. Me siento un alma recaída en dolor, hundida en el más infinito malestar.El rechazo que sufre mi corazón frente a trances de este tipo, con gente tan importante para mi. Pienso en todo y en nada, en que error debí cometer contigo, que ha faltado entre nosotras dos. Recuerdo instantes llenos de calma y serenidad, de calor y de cariño, cuando nos cruzábamos por los pasillos y sin dudar me hacías sonreír con tus abrazos tan increíbles.Aquellos días que hacíamos el crédito juntas, y la confianza parecía invencible y para siempre. Las comidas en tu casa a base de frankfourts, y de ketchup. Todo aquello... Y aunque me lo planteo, no creo que todo sea igual que antes, para nada. Si , porque entonces no me faltaba de nada, y ahora me falta tanto de ti? Acepto que debo ser imbécil, porque mis únicas muestras de afecto suelen ser en un punto limite, donde ya se ve de lejos que la unión entre las dos, se esta perdiendo, o quizás ya se perdió. Casi siempre te digo todo, mediante textos, pero es que realmente... sabes que es la única forma que sé para poder decirte todo aquello que me pasa por la cabeza, y la razón por la que llora mi corazón al pensarlo.
No se que hago mal, y me siento pesada, por siempre dar el primer paso a hablar del problema. Puede que tú ni te hayas dado cuenta, pero sinceramente si es así, no debes darle mucha importancia a si hablamos o no, ya que estos días, nuestras conversaciónes han sido nulas. No se si todo esto te llegará, ojala sea así, ojala pueda transmitirte todo aquello que siento por dentro, las ganas de llorar que tengo ahora mismo, lo que significa una sonrisa de ti para mi, tus ojos brillantes cuando me miran, sentirte a mi lado, y saber que eres mi mejor amiga. Y que eso es más importante que cualquier chico, que cualquier persona en este mundo.

Si me faltas tú, me falta todo...
TODO.
el corazón sin dueño seguirá bagando entre dificultades sedientas, cruzándose con errores y maravillas, durmiéndose en los sueños, y perdiéndose por deseo.

lunes, 23 de febrero de 2009

Poder pasar tardes a tu lado, como estas, se vuelve un lujo del que no siempre puedo gozar. Poder rozar tu piel amistosamente, como si fuera algo común, es más que todo para mi. Es probable que sea muy débil, si a cada simple abrazo que me des, mi amor vuelve a nacer en mi interior. No negaré, que mi torpeza se sienta, cuando se ve tan claro en mis ojos la atracción y sobretodo, el AMOR que siento hacia ti.

domingo, 22 de febrero de 2009

Miras a tu alrededor y te das cuenta, que nadie apuesta por niñas que no paran de reír. Que el físico se impone en cualquier búsqueda de amor, y que no se fijan en ti si no eres una chica deslumbrante y perfecta. El cariño que tu les puedas dar, no lo descubren porque no te dan la oportunidad, las sonrisas que tu les puedes dar, las cambian por correas que les ponen a las chicas mas guapas. La sencillez y simpatía, no se valora, y el poder del cuerpo, va marcando más en la sociedad.
Aveces pienso que me he perdido dentro de un mar, difícil de salir. Atormentada por bajones, y malos rollos, y con pocas sonrisas que lucir. La felicidad escasea, y la luz del día crea inquietudes en mi interior. Me apetece salir y llorar de felicidad, me apetece reír y bailar, soñar y disfrutar de un manto de estrellas, cantar al amanecer, y soñar despierta a cada rayo de sol que se acerque a mis ojos. Tengo ganas intensas, de que un pequeño ángel de los que regalan felicidad, se pare frente a mi mirada, y me regale un largo tiempo de amor a su lado. La monotonía de mis días, me agobia. Mi corazón se siente estrecho y solo, amargado y destruido, por aquellos que lo parten en mil trozos cuando me dicen que no me quieren. Que alguien lo despierte de este largo sueño de bella durmiente, y que renazca bañado en besos.

sábado, 21 de febrero de 2009


Las imagenes se esfuman ante mi, el tiempo corre y yo no soy tan rápida. Las personas cambian, y mi interior no quiere aceptarlo..
Mmm.. me niego a rallarme. Es carnaval, y lo pienso compartir con los amigos que se lo merezcan y se lo ganen, pienso vivir cada segundo con una sonrisa, adbersa a cualquier problema. Y enamorarme del primero que me diga te quiero.


Carnavaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal

jueves, 19 de febrero de 2009

Las pequeñas ilusiones se vuelven mas grandes cuando mas atención les prestas, y más pequeñas cuando mas olvidadas las tienes. Creo que si no te pienso, si no te deseo y si no te sueño, esta ilusión disminuirá, y se ara casi invisible. El calor de tus brazos ahora quedan muy lejos de mi, las caricias que deseaba y que nunca tendré, se van perdiendo entre el rincón de mi corazón, y sin más, siento que tengo la suficiente fuerza de voluntad, para olvidarte. El no esta impuesto, y mientras no haya un si claro, que es casi improbable, el no abundara en mis pensamientos, hasta que por fin olvide todo este alboroto de sentimientos y rencores.

miércoles, 18 de febrero de 2009

El color radiante de mi vida, se vuelve oscuro y tétrico. La impotencia y rabia abunda en mis venas, y solo tengo ganas de odiarte, y no verte ni en pintura.

Me has echo daño, mucho daño.

martes, 17 de febrero de 2009


Mientras las nubes desvanecidas, sin amparo, radiaban el cielo de un color blanco oscuro, salió de casa en dirección, sus brazos.
Caminaba, tarareando canciones, que ahora solo le recordaban su situación, sus ojos llenos de miedo, y ganas de acojer ese olor de su piel, en su corazón, para siempre.
Las calles parecían, entonces, largos y oscuros caminos donde el complejo sentido del gusto, había sido arrebatado al que los creo. Se le hacían eternos, y ella solo pedía porfavor poder caer entre sus labios deprisa.

Llegó a su puerta, y las manos se echaron a buscar un escondite, donde no estorbar, ni mostrar sus nervios. Seguidamente las sacó para llamar al timbre, y el sonido de aquel interfono, volvió a su corazón definitivamente loco. Los nervios se le veían, escondiera las manos, las enseñara, sonriera, llorara, que mas daba, se le notaban.

Un suspiro creo conversación, y seguidamente, la llamo por su nombre, invitándola a pasar.

Mientras subía las escaleras, creía estar apunto de morir. Tenía miedo de hacer un comentario desacertado, una sonrisa inadecuada, o un aspecto demasiado hostil. No tenía muy claro si besarle en los labios, o tal vez en la mejilla. No tenia ni idea de como iba a reaccionar.

Al llegar al piso donde el yacía, la puerta entreabierta, abrió paso a que entrase. Dio dos pasos y lo observo levantandose del sofá. Estaba igual o más nervioso que ella. Los colores rosados adornaban su dulce cara de timidez. Los labios de los dos, fueron a cruzarse, en un mismo sentido. Y se besaron tan sinceramente, como pudieron.

A partir de allí, las luces se volvieron tenues, y el amor fundó un paso más en sus vidas, y uno menos en el del corazón.
Mi amor por ti, se abstrae cada vez que te imagino. Cada rincón de tus mejillas, el contorno de tus labios, tus ojos, la piel que recubre tu alma, la vida que aporta tu corazón a tu ser. La sonrisa se dibuja en mi cara, cuando me imagino siendo tan tuya como, tu mío. Besarte, aunque los labios me pidan una pausa, cojer tus manos tan fuerte que el color rosado de la piel se intensifique. Sentir, acariciar el echo de poder estar cumpliendo el sueño. Rozar tus brazos, vivir ese instante a tu lado. Darte todo el cariño que aguardo, todo el amor que en la penumbra escondo, amarte en las noches y quererte y desearte más a cada rayo de sol que atraviese el lazo que forman nuestras manos.
No quiero profundizar, pero lo cierto es que cuando te pienso, evito tu imagen en mi cabeza, y el recuerdo de tu voz en mis oídos. Tu nombre desaparece en cuanto algo dentro de mi, me dice que no debo desearte. Las ilusiones se han roto por tu propio querer, y solo tengo ganas de cosas simples.

Jugar al juego de ignorarte para que me ames, y abstenerme a darte todo mi cariño, para tenerte, me agota.

domingo, 15 de febrero de 2009

Y mientras las horas se vayan fundiendo en segundos, la espera se ara larga, y tus manos un imán hacia mi necesidad de calor. Mientras tus labios arañen mis sentimientos, mi corazón ira haciendo destellos de amargura, ira quedando vencido en soledad. Mientras tus palabras no queden, y tus "te quiero" se esfumen sin querer, el amor se ira amarrando a mi ser, y el todo y el nada serán, poco más, que dolor.

sábado, 14 de febrero de 2009

De todos los chascos se aprende, de todas las desilusiones, te rehaces, y aunque la tristeza y la desilusión inunde mis venas, sé que el tiempo cura, hasta lo incurable.
Los deseos de estar piel con piel, de convertir nuestra historia en algo mágico, y de ser tu más dulce ángel, se han vuelto demasiado miserables y dolorosos.
Los sueños, sueños son, y creer en algo muchísimo aveces crea decepciones aun más grandes. Es cosa del amor... que aunque todos aseguremos saber como es, cada día te sorprende un poco más.

El caso, es que ahora esto se ha vuelto en un clavo más en mi vida, que me va a costar, quien sabe si mas o menos que otros, pero me va a costar sacar.

Feliz San Valentin, y para otros, Feliz Calabazin

viernes, 13 de febrero de 2009

Es indiferente el porque, el cuando, el donde. Tengo ganas de estar contigo, y de compartir todos los sueños que he soñado tantas veces vivir. Sé que mi reaccion a este tipo de problemas, suele ser inadecuada, que se me va de las manos, y que la impaciencia me puede.
Esperaré lo que haga falta...

jueves, 12 de febrero de 2009

Don't worry


Que amargas se me hacen las horas, que eternamente largas me parecen ahora que espero tu calor. La impotencia de no poder hacer pasar el tiempo más rápido.
Estoy tan impaciente, de saber la respuesta, a cuya pregunta puede cambiarme la vida.. Saber si me quieres, o no.

Me muero por ser tuya y que "el", se convierta en "mi" amor.
Quiero, quiero, y quiero tenerte de una vez ya entre mis brazos...
Ir paseando hasta la playa, y frente al mar sin desenfreno, por fin concebir esa unión i regalársela a cada ola que abrace nuestros besos. Tumbarnos en la arena, y sentirte tan mio, como mis propias manos.

miércoles, 11 de febrero de 2009

Te espero entre horas tenues, intentando correr con el tiempo, y tener frente a mi tu compañía. He abierto los ojos, y me he dado cuenta, de que realmente eres algo increíble, no se, no se porque he tardado tanto en darme cuenta, lo que ya llevaba tiempo teniendo delante. Sé que me merezco la espera, incluso puedo llegar a merecerme el rechazo después de haberte echo esperar 3 meses. Las situaciones de la vida aveces no están echas para mi, y como todos, me equivoco de vez en cuando. Ahora mismo, algo muy fuerte corrompe dentro de mi y despista todos mis sentidos, no sé definirlo, no sé si es momentáneo, siento una mezcla de ilusión, atracción, anhelación, i ganas de esa felicidad, que tengo muy claro que me puedes dar.

Imagino situaciones, sé lo mágico que eres, y no sabes las ganas que tengo de que mi situaciones imaginadas se hagan realidad. Compartir un algo muy especial, un sueño de dos, mágico.. algo mágico.
Puede sonar muy "cursi" pero, siento que eres como un príncipe, tan especial, y detallista. Con un alma tan pura, y tanto cariño por dar...

bf, te quiero

martes, 10 de febrero de 2009

Si hay algo que no soporte, es que se juzgue a la gente, sin pruebas o conocimientos aparentes. Nadie tenemos el derecho de juzgar, y si nos paráramos a pensar, lo hacemos de todos modos. Si una persona no viste como nos gustaría, entonces es tonto. Sí una persona, lleva marcas determinadas como prendas, entonces es guay. Sí una persona, compra ropa en comercios poco de moda, y baratos, entonces es un pringado. La sociedad, crea esas imagenes que tenemos de unos u otros, por el simple echo de la apariencia. Otras también, juzgamos con una sola mirada, con un solo comentario, y si no nos sienta bien, para que pensar que igual tiene sus razones? Nosotros, pasamos de entenderlo, y una vez más juzgamos.
Desde mi punto de vista, las personas no nos damos a conocer totalmente con un solo gesto. Juzgar de esa forma sería, entonces, como de un arco iris, antes de verlo todo entero,viéramos el primer color, y al no ser de nuestro agrado, lo diéramos por algo, que no nos cae bien y nos desagrada. Creo que en según que casos, es posible que la primera imagen acaba siendo a la larga la que más cunda, pero no por que con ella conozcas todo de esa persona. Si no porque, aveces, conocemos lo peor, y no nos damos por sorprendidos después. De todas formas, eso no siempre es así, y como todos, merecemos nuestra oportunidad para ser como somos, totalmente, y darnos a conocer en todos los ámbitos.

Sé que todo esto a sido un poco charla, pero es algo que esta dentro de mis principios básicos: El intentar no juzgar, sin previo conocimiento de esa persona.

lunes, 9 de febrero de 2009

Un suspiro lleva a perderme en tu memoria. Desvives proyectos vendidos, y hundidos, las palabras se acortan, el pensar se vuelve omiso, y nada de nada, de nada, puede sujetar, lo que siento.

Suena irónico, frente a mi propio sentir, advertirme a mi misma de lo que se o creo saber. Subrayo y remarco en mi mente, lo que sé que quiero, es decir, besar tus labios. Ahora mismo nada más me apetece, si no, poder acariciar tus manos, descubrir tus besos, abrazar tus brazos, sentirte, simplemente eso, sentir tu piel. Quiero rebuscar y sorprenderme, quiero sorprenderme de lo que sé que encontraré en ti. Felicidad plena. Quizás me equivoco, no sería algo extraño, pero no puedo aguardar con tantas ganas que me acechan, de querer estar contigo y,
QUERERTE.
Es distante y desparejo pensar que algún día tu voz sonara como sonaba antes. Aveces me planteo, si valdría la pena valorar cada imagen que tienes de cada persona, pensando en que en un futuro, próximo o lejano podría cambiar. Otras veces creo que no, que la vida se vive, y quien piensa tanto, de poco le sirve a la larga.
No se, seguramente, nunca podré darme cuenta, por mi misma. No puedo escojer los dos caminos, o pienso por todo, o vivo la vida, y no hay más.

Mirarte resulta extraño ahora, quien nos veía y que nos ve. Verte dirigir una misera palabra a mis oídos, distorsiona mi corazón. Nunca hubiera imaginado, que tus labios fueran tan tentadores para los míos, que mi bolígrafo solo supiera escribir tu nombre, y que aguardar horas y horas esperando que me correspondieras, fuera un echo.

No podría medir cuanto te quiero, porque según mi parecer, el amor no se mide. Igual que las personas somos distintas, los amores también. Cada relación es un mundo, cada atracción diferente, y por esa razón, lo que nosotros solemos decir como "el/la que más he querido",
suele ser, el que más nos a gustado querer, y el que más especial nos a parecido.

Sé que tu eres de esos, de esos diferentes que van a pasar por mi vida, porque tu en si eres distinto.

Todo lo que pueda nombrar aquí, son palabras anónimas, que dudo que jamás llegues a leer pero, tengo que decirlo.

Te quiero

domingo, 8 de febrero de 2009

viernes, 6 de febrero de 2009

No le caigo bien al amor, ni el me cae bien a mi.






Las ilusiones disturbias se van perdiendo, se esfuman cuando más las quieres acojer, cuando más las alcanzas, antes se escapan. No entiendo de amores, ni de decepciones, me acompañan largas situaciones del pasado, de las que he aprendido, pero me aterra pensar que aun me queda por aprender. Y que eso conlleva volver a caer y a hundirme en la más profunda tristeza. Siento que eres lo que busco, lo que buscaba, i lo que siempre buscaré. Pensaba que todo lo que decías era real, quizás quería creerlo así, era una manera de sobrevivir pensando, que alguien me deseaba, y ahora que tenían claro que todo sufrimiento por tu parte iba a acabar, me doy cuenta de lo contrario. Veo que ahora eres tu quien necesita pensar, que eres tu quien duda, y soy yo quien espera y anhela la respuesta. Los papeles cambian contrariamente, todo se vuelve extraño y sin sentido. Nunca puedes asegurar nada, por mucho que lo afirmen, por mucho que demuestren, porque todo se puede esfumar, en un simple segundo.

jueves, 5 de febrero de 2009

Todo lo que se percibe, se puede esfumar.



Mueren ilusiones, pero nacen de nuevas. Puedo decir, que estoy contenta, apesar de que no aya sido un buen día, y alla llegado a llorar.

miércoles, 4 de febrero de 2009

Mientras volvía a casa, tarareando canciones que sonaban en mi móvil he mirado la estrella mas reluciente del cielo, que brillaba entre un cielo azul marino, y el sentimiento que ha recorrido mi corazón en ese instante, me ha llevado a escribir esto:

Mira esta estrella... Como va fundiéndose la luz, se va desgastando. Va amargando este dolor, hasta convertirlo en una presión agena. Destruye mi calma, corrompe mi ser crucial en cada latido.Descuida mensajes adbersos y no siente, no ama, solo malgasta miradas sufridas. Es el karma quizás... Puede que evite entender o comprender hasta en mi más triste lastima. No puedo seguir mirándola, se vuelve vacía poco a poco, en mi corazón.

martes, 3 de febrero de 2009

Puedo amarte sin tan solo darme cuenta. Puedo pasarme largas horas en vela, viendo como pasa el tiempo y no querer aceptar que estas con ella. La desdoblada vida que llevo, lleva a cavo dos sentimientos muy claros, el de ser feliz, y el de amarte. Sé que es estúpido, y cada día pienso más en lo miserable que me siento, pero no puedo dejar de pensar en ti cuando ago algo. Me veo obligada a encontrar la mejor forma de hacer "ese algo", y que aunque sea un poco, me acerque a ti. No creo en cuentos eternos, más que en el nuestro. Me niego a pensar, que puedas durar un largo periodo de tiempo a su lado, porque si es así yo me deshidrato, yo me iría deshaciendo poco a poco... Me aferro a la idea, de que algo muy fuerte, y ese valor de sentir todo lo que yo siento, me dan un poder sobre ti incalculable, siento que me perteneces, que estamos unidos por algo que nadie podría lograr. Cosas así no se repiten, ni el tiempo, ni las personas, ni los momentos, ni las circunstancias, volverán a recrear ese momento. Y sé que solo por esa razón, no encontraras una relación tan especial (O espero que no la encuentres). Tengo claro que me queda mucho por sufrir, pero si el resultado de mi lucha, es poder recaer en tus brazos, y besar tus labios, te aseguro que vale la pena, no me arrepiento. Las ansias de tenerte, me hacen llorar sentimientos cada vez que observo esa felicidad tan plena que vives a su lado. Y sufro.
No hay nada que pueda calmar este amor, es algo que llevo por dentro, como la sangre, que si me corto, me desangro.

lunes, 2 de febrero de 2009

Puedo oler tu olor a miedo, a tres kilómetros de ti. Crees que puedes querer, simplemente por el echo de quererlo hacer, y que puedes escojer cuando acaba algo y quien deja a quien. Te crees invencible en el juego del amor, que eres especial a los demás y que a ti nunca te aran daño.

domingo, 1 de febrero de 2009

Dibujas con tu dedo encima el chocolate. Y justo antes de cada movimiento, yo espero y aguardo la esperanza, que de entre esas letras, se esconda algo dirigido a mi.

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